Mis Celáneas

1. Que tendrá la sopa del bebé: ví imagenes del Nahuel Huapi lleno de cenizas y un 'acuanauta' tratando de avanzar en lo que parecía Nestum gris.  Acá no nos damos cuenta pero en la Patagonia están jodidos.  En barrios de Villa La Angostura no hay luz y es difícil abastecerse de agua potable.  Por lo general, los volcanes no nos han jodido, pero por ejemplo, 1816 fue llamado el "año sin verano" debido a la ceniza de un volcán machazo de Indonesia.  Las consecuencias en todo el planeta fueron desastrosas.  Otro dato al pedo, cortesía de Grandes Tiendas "Isaquito y Ricardo", Villa Kreplaj.
2. Fútbol - Vélez campeón: felicitancias tardías a los velezanos, especialmenta al flaco Gareca.  Quilmes se fué a la "B".
3. Indiana Jones: se cumplieron 30 años de la primera película.  Un clásico.
4. Feliz día del padre para todos los padres y para aquellas minas que deben hacer de padres.
5. Viejazo: Durante la semana antepasada me fué agarrando el viejazo, y fuí atrapado por el desánimo y la apatía, por diversos motivos que no enumeraré, pero la salud de la mostra está incluida en la lista. Uno de esos momentos donde uno se cuestiona "¿Qué hago acá? ¿Qué quiero? Es más, ¿Quiero algo?" Fue como quedarse sin saldo en el celular, no entraban ni salían llamadas. Ya estamos mejor y transcurrimos esta semana pasada con las pilas recargadas y el ánimo altivo, envalentonados por el poder que nos da la Fé en nuestro amado mentor, el todo poderoso Panzón Goliciano, escabrozada sea su pelusa.
6. Parafraseando a la jovial eMe (una diablilla), ¡Me tienen harto! ¡Harto me tienen!  Luego de una charla con el mismo sujeto del diálogo, me pudrí e hice la gran Corea del Norte y amenacé con una "lluvia de fuego nuclear".  Que pase lo que pase, ya largué un misilazo. ¡Aguante el camarada Kim Jong-il.
7. Otra cosa que me hizo ruido es el tema Schoklender.  Me sentí un poco Casandra. ¿Como es que nadie controla tanta guita dando vuelta?

Recorra el fascinante universo goliciano IIII

Tal cual le sucedió al celebérrimo Capitán Jacques-Yves Cousteau, mis periplos laborales me han llevado a diversos lugares del orbe.  Así han desfilado Londres, Silicon Valley, París, Florencio Varela y el Oeste del Conurbano Bonaerense, el cual, como es de público conocimiento APESTA (aunque alguna se enoje).

Muy llamativo todo, el paisaje, los habitantes (subhumanos en su mayoría), la típica forma de conducir emulando a "Los autitos chocadores" del Ital Park y otros atractivos pintorescos que no enumeraré (no por falta de interés, claro que no, sino porque me urge realizar otras tareas).

También se destacan algunos chispazos de inventiva a la hora de colocar 'nombres de fantasía'.  Así, por ejemplo, tenemos una carnicería llamada "El Señor de los Novillos", un dechado de creatividad, que mierda me vienen después con Young & Rubicam, Craverolanis y todos esos jipis fumones mamagüevos.  

También he encontrado un dancing, que responde al simpático nombre de (suenen laudes, clavicémbalos y claviciterios) Kulona  (en algunos afiches dice Ku-Lona). ¿No es fino?

Este local bailable es frecuentado por una importante selección de gente bien, de la alta alcurnia laferrerense, tipo El Ñato de las casitas, El Chiky Bakkan, Cintiia Yoaniitha, la_mary_deltambo, chupala_gaaturro, losturros_delafe, Cachette, tano_bienturrito, Rocio la Chake y otros miembros de la más rancia aristocracia vernácula, que expresan su predilección por la boite en las redes sociales, con frases como "aguanteeeee kulonaaaaaa ez lo mejor k hay la cagan loz patovikaz n maz. bezoz!!!~" o "ayy laviiiuuuuu kulonaa ♥ pronto estare ahii...el mejor boliichee sin dudass...♪" Sean sinceros, ¿No les entraron unas ganas locas de ir a bailar junto a esta divertida muchachada?










Un dato a tener en cuenta: "Viernes parejas sin cargo asta las 1:00 hs"  No hay que desaprovechar esta promoción, llamá ya mismo a tu chica o a tu chongo.
Y ahora si, basta de palabras, cantemos todos:
Siempre tu me desias ke me amabas 
era tu vida yo esperava todo de ti!!
porke de mi todo tenias tenias mi amooor!!!!
komo puedo yo amarte asi!!! de me rekuerdooo!!!
domde esta domde esta!!! tu amor tu amor!!!
ese amor ese amor ke me juravas tuuuu!!

Hasta la próxima.

síndrome de alimentación nocturna

El síndrome de alimentación nocturna es un desorden alimenticio, reconocido desde 1999, que afecta a entre el 1% y el 2% de la población. También se le considera un desorden del sueño. A menudo está acompañado o se confunde con el desorden alimenticio relacionado con el sueño, aunque son distintos.

El síndrome consiste en un comportamiento persistente, al contrario del que se produce en los aperitivos ocasiones que algunas personas toman de vez en cuando por la noche. De hecho, la gente con este desorden a menudo son inconscientes de sus comidas nocturnas, aunque algunos sienten que no serán capaces de dormir sin comer primero (aunque es más fácil dormir con el estómago vacío). Entre aquellos que son conscientes de su comida nocturna, existe a menudo un componente emocional. La dieta suele consistir en lo que se conoce como comfort food (comida de alivio).

Asigún pasan los años

Octubre de 1964

La película mostra (dos al precio de una)

EL ATAQUE DEL PENE MUTANTE DEL ESPACIO EXTERIOR (ATTACK OF THE MUTANT DICK FROM OUTER SPACE) - 2007

Director: Dani Moreno.  Intérpretes: David Abellan, Sol Charlotte, Toni Vicente, María Lavarta, Jordi Romero, Alberto Martinez, Randy Goreman

Tres astronautas viajan por el espacio para tratar de encontrar una cura a la enfermedad de los niños lobo de México. Un campo de rayos gamma producirá unas extrañas mutaciones en el Dr. Dickison, transformándole en un horrible ser sediento de sangre y sexo. Movido por un sobrehumano instinto sexual llega a la Tierra sembrando el terror.  Veala completa acá, en 3D!

Werewolf Women of the SS 

En el trailer de “Werewolf Women of the SS” actuan Nicolas Cage (Dr. Fu Manchú), Udo Kier (Comandante Franz Hess), Sheri Moon Zombie (Eva Krupp), Sybil Danning (Gretchen Krupp), Tom Towles (Teniente Boorman) y Bill Moseley (Dr. Heinrich von Strasser).  En realidad es una joda.

Dudas Mostras

Estaba sentado en la comodidad de mi domicilio legal, y me puse a cavilar sobre los objetos que me rodeaban.  "No me puedo  quejar", me dije a mi mismo, en un ataque de injustificada soberbia.  En efecto, tengo agua corriente, luz eléctrica, gas,  TV, teléfono, heladera, lavarropas, computadora, cámara de fotos, radio, etc..  Una suma de artefactos y servicios que nos  parecen básicos. Muchas personas carecen de ellos, pero podrían tenerlos si tuvieran los medios para adquirirlos o si los  Estados se pusieran las pilas.

Luego comparé mi situación actual con la de mi padre a mi misma edad.  En 1979 él disfrutaba del mismo confort, exceptuando  la computadora, que si bien ya existía, no había penetrado aún en los hogares aunque si en las empresas.  Me dirán que no  puedo comparar nuestros celulares (1983) con los teléfonos de entonces, pero el concepto "teléfono" ya existía, no era una fantasía  alocada, producto de una mente calenturienta.  Lo mismo vale decir para "cámara de fotos" o "reproductor musical".

Permítanme remontarme un poco más en el pasado, hasta 1960.  Incluso cuando yo nací ya existía todo lo nombrado.  Había  familias que no teníamos televisor, pero seguro algún vecino si, o había un único teléfono en cinco cuadras a la redonda, o  solo el doctor, el carnicero y el quinielero tenían auto, etc.; no importa, la posibilidad de acceder a uno de esos aparatos  ya la teníamos instalada en nuestro imaginario, era cuestión de guita.  Incluso ese mismo año llegó la famosa computadora  'Clementina' a la UBA (U$S 4,5 palos, 18 metros de largo y solo 5 KB de memoria, el doble de este texto).


¿Y si me remonto hasta 1930?  Ese mismo año se construyó una máquina diferencial parcialmente electrónica, capaz de resolver  ecuaciones diferenciales, es decir, una computadora -los cagué-, y ya estaban los circuitos flip-flop (0 y 1).   Ya se hacían  emisiones públicas de TV por parte de la BBC, la CBS y la NBC, cagate de risa.  Obviamente ya estaban el teléfono (1877), la  cámara de fotos (1826), la heladera (1876), el lavarropas eléctrico (1904), los automóviles (1886), las vacunas (1796), el forro (1890), el vibrador (1902) y el avión (1903).

"El Mostro se dió una sobredosis de locro", "La goliciana es peor que el paco", pensarán ustedes.  ¿Adonde quiero llegar?  A  que no avanzamos una mierda respecto a nuestros abuelos.  "¿Como que no, pelotudo? ¿Tu abuelo sacaba fotos con el teléfono?"   Se han mejorado y perfeccionado inventos que ya existían en 1930.  Me refiero a algo realmente revolucionario. ¿La internete?  Puede ser, pero nació en 1969.  ¿Que más?
Como que el sacrosanto progreso se ha ralentizado, respecto a las esperanzas de hace 100 años atrás.  No se, digo, me parece.  ¿Ustedes que opinan?

Espacio Publicitario

Otro post ladri.

Mozos

Espacio cedido a los partidos políticos

Decí que soy un hombre pacífico... II

• En ocasiones me siento como si los locos hubieran tomado el control del hospicio. 
• Parece que trataras con empresas competidoras entre si y no con distintas secciones de la misma empresa.  
• No saben trabajar en equipo.  Es más, si se pueden cagar, se cagarán.
• Para poder ingresar a trabajar, depende quién esté en ese momento, te piden, como bien dijo Pablo, examen de próstata.  Cuando te vas, algunos te revisan la mochila.  ¿Que creen que me puedo afanar? ¿Una silla?¿un escritorio?  Pequeños fascistas, son similares a algunos colectiveros.  Ahora, en otra parte de la misma empresa, para ingresar me alcanza con un "Buenos días".  ¿Como lo entendés?
• Los peores son los de yankilandia.  No entienden nada, te derivan de uno a otro para terminar cayendo en el primero que contactaste.  Opté por no preguntarles nada.  White trash.
• Todas sus acciones están dictadas por el miedo a que robes información o pongas un virus.
• Vigilan a las hormiguitas con una lupa, pero los elefantes pasan trotando y no se dan cuenta, no se si me explico, no se si me entiende.  Por ejemplo, se compran 200 notebooks.  En 2 meses le perderán el rastro a 75 de ellas.
• Les cuesta horrores dar una definición.  Si les preguntás ¿Esto es AZUL?, le darán largas al asunto y luego convocaránn a una reunión con quichicientas personas.  Seguro que termina siendo FUCSIA.
• Todo, todo lleva al menos un formulario que es revisado acá y allá.  Si hay un incendio piden presupuesto a los bomberos.  Tal vez pasen meses antes de tener la respuesta. Por ejemplo, se pidió en Julio permiso para usar las pistolas lectoras por radiofrecuencia.  En Octubre dijeron que no, que eso era casi como poner una bomba de ántrax.  Entonces se pidió permiso para usarlas por el puerto USB.  En Abril me dijeron que no, y tuve que explicar porque no usaba radiofrecuencia!!!!!  Todo es un proceso kafkiano*
• Hay salidas de emergencia que solo se abren con la tarjeta de 'asociado' (ellos no dicen 'empleado').  Así que en caso de incerdio, los externos cagaríamos fuego.

Diálogo típico:
Yo: Fulano, el juércoles se empezará a usar el transfuncionador del continuo (un misterioso y poderoso mecanismo cuyo misterio solo es superado por su poder). ¿Que hace falta?
Fulano: Hay que configurar el sereneider XL5.
Yo: Bien.  ¿Quién se encarga?
Fulano: Yo.
Diez días después...
Yo: Fulano, el transfuncionador del continuo no funca.
Fulano: Falta configurar el sereneider XL5.
Yo: ¿Por qué estamos teniendo esta conversación?

*tenía muchas ganas de usar 'kafkiano' en alguna frase.