Enterensén


  • Murió la gran actriz Olga Zubarry. La conocí personalmente, una linda señora y muy amable persona. 
  • ¡Uy, uy, uy, el Tribunal del Mar ordenó liberar la Fragata Libertad antes del 22 de diciembre! Are you happy, rubia cacerola?
  • Internaron a 5 pelotudos por tomar demasiado alcohol en una fiesta de egresados en El Bolsón.
  • Leí "Matías Alé eliminado" y me puse contento. Pero me duró poco.
  • El "No pienso en un no" de Angelici es como el "Mi voto no es positivo" de Cobos, no?
  • Claudia Albertario hizo importantes declaraciones "Yo se quién mató a Kennedy y donde está el Santo Grial" Claudia, lo tuyo es ponerte en bolas.
  • ¿Violaste a una beba de 18 meses? Merecés una larga vida de horrores y sufrimientos.
  • Hermes Binner reiteró su pedido de blablabla.
  • “Nuestros corazones están rotos hoy”, aseguró Obama pero la tenencia de armas NO-SE-TOCA.
  • Julio Bárbaro nos volvió a advertir sobre algún inminente peligro.
  • "¿Le dedicás tiempo a lo importante?" Si, Claudio María Domínguez, quedate tranquilo, ya evacué. Gracias.
  • Mauricio "Poncio" Macri: “Si no se aprueba la ley, la Nación sigue a cargo del subte”
  • "Que a Sabbattella no se le ocurra ningún atropello." abrió el paraguas la reciente adquisición del PRO, Patricia Bullrich.
  • ¡Volvió mi hijo! Se le ve muy contento y sano.

Y llegó Diciembre

Diciembre, el mes de las fiestas, los regalos y el amasijo de morfi y chupi. Y también de la depresión y los suicidios. Pero vamos, que no es el fin del mundo. ¿O si?


Mis Celáneas

Se me despeinan las gónadas cuando escucho a gente que quiere figurar a cualquier costo. 
-"Yo fui compañero en la primaria de varios famosos. Uno era Martín Gadorcha, conocido jugador de polo. Otro fue El Bahiano." dice un tilingo en el almuerzo.
-"Yo fui compañero de El Pachulo, conocido chorro, quién purgó condenas en la Unidad Penitenciaria Nº12 de Gorina... Y de La Caná, una de las Hermanitas Calambre." le contesté rápidamente.

Precisamente, El Pachulo se garchó a La Caná, con tan mala suerte que la preñó. Justo después cayó preso. Al año salió y entró a laburar a Bagley. La Caná averiguó los días de cobro y lo esperaba a la salida para reclamarle guita. ¡Se armaban unas trifulcas! Nosotros pasábamos por la puerta con el 148 y le gritábamos "¡Pachulo, aflojale un mango!"

La Caná terminó muerta, en el río. "Fue a nadar y se ahogo" dijo la policía. "Pero oficial, dos cositas: una, es Julio y hace un frío de cagarse; dos, está vestida..."  "Entonces se suicidó." Y a otra cosa mariposa. Algunas vidas valen menos que nada.

Cambiando el ángulo de la información, el sábado fui a una iglesia ctólica. Las paredes no exudaron sangre ni el agua bendita hirvió ni se produjo ningún otro hecho supranatural; me estoy poniendo viejo y blando*.  
Casi tres horas duró la maldita confirmación, un verdadero suplicio, pero era mi deber concurrir. No se porque me siguen eligiendo como padrino, conociendo mi ferviente ateísmo.
Me asustó el nivel de "fervor carismático" (por llamarlo de alguna manera) que tenían varios de los "feligreses".

Y ayer domingo fui a Las Heras, unos 100 kilómetros al sudoeste de la ciudad de Buenos Aires. La pasamos muy bien. 
Mensaje para quién corresponda: La Ruta 6 es una trampa mortal.

* Lo único blando que tengo es el carácter, ojo.

Muros


Muros que se derrumban, y algo se precipita adentro.
Muros que se derrumban para revelar, de pie exactamente detrás de ellos, algo blanco como el hueso que ha esperado con mucha paciencia.
Muros que se derrumban hacia dentro, bloqueando la luz; y todas las luces se apagan. Oscuridad. Luego, abriéndose camino entre los escombros, llega el sonido de algo con una uña larga.
Muros que no se derriban ni hacia dentro ni fuera, sino que se diluyen, a fin de que caminemos a través de ellos sin querer y no lo sepamos hasta que, al darnos vuelta, allí están los muros, una barrera a nuestras espaldas.
Muros que se arrastran, cercándonos con ojos y pies, y aunque miran, y se empecinan, son perfectamente normales.
Muros que gritan, o que resuenan con gemidos, o lloran en la noche, sin consuelo.
Muros que cantan, en especial antes del amanecer, un canto agudo y frágil que viene de algún lugar cerca del rodapié.
Muros que sudan.
Muros que se estremecen de risa.
Muros que se agrietan como la cáscara de un huevo para dejar que algo ciego, recién nacido, salga meneándose a través de ella.
Muros que se cascan como la cáscara de un huevo, y un pico puntiagudo y maternal llega hasta él.
Muros que se vuelven polvo.
Muros que se funden, rezumando suavemente desde el cen-tro de quienquiera actúe como pábilo.
Muros que respiran: adentro-afuera, adentro-afuera. Muros cual pulmones, que como tales absorben el aire.
Muros que corren de pronto como ratas a través de las sombras cuando nadie mira.
Muros que rapiñan.
Muros cazadores.
Muros como dioses, que exigen sacrificios.
Muros tan celosos como amantes, que nos estrechan como amantes.
Muros como buhos, que evacúan pequeñas bolas de piel y cartílago.
Muros que son como la muerte, perdurables.

R. M. Lamming

Evolución

Lo digo y lo repito: los hombres somos básicos y si no fuera por las mujeres, aún estaríamos en bolas, disputando la carroña con los buitres en alguna sabana africana.
-Dale viejo, que te cuesta, agarrá un palo, sacale punta y andá a cazar un ñu o una cebra.
-¿Te parece?
-¡Pero claro! Apurate que el nene tiene hambre y esas hienas putas no dejaron nada. ¡Vamos por más!
Y después le siguió:
-Pero mirá que sos chapucero, eh? ¡Con las manos no! Golpeá una piedra de esas contra la otra, ¿ves? así.
-¡Arrggg!
-¡Guarda con el filo, no te cortes! Que inútil que sos...
...
-No, no, otra vez en cuatro patas no, tengo las rodillas percudidas. Me acuesto boca arriba y vos encima, ¿que te parece?
-Hmmmmm
-O mejor aún, te acostás vos y yo encima. ¡Que buenooo!
...
-¡Que duro es este búfalo! Siempre carne cruda, carne cruda a la mañana, carne cruda a la tarde, carne cruda a la noche. ¡Estoy podrida de la carne cruda! ¡Tengo la dentadura a la miseria! Hacete un fueguito, dale, vos podés.
-¿Uh?
-Y de paso hervimos el agua, es más sano tomar el agua hervida.
Después vinieron la choza, el taparrabos, la organización social, el maquillaje, el vidrio, la pólvora, la imprenta, el auto, la tarjeta de crédito y los shoppings.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - laborales


10 claves a seguir en una Entrevista de Trabajo

1. Cuidar la imagen personal. Acudir bien vestido es la mejor carta de presentación. Evite los jeans rotos, las jogginetas y las bermudas, así como remeras rotas de "Fucking Alcoholic Nightmare" o bandas similares. Tampoco son recomendables las ojotas. No olvide bañarse.

2. Puntualidad. Es uno de los requisitos esenciales. Si por cualquier motivo (accidente, cortes, paros, etc.), el postulante sabe que se va a retrasar, es preciso avisar al seleccionador. Llegar 45 minutos tarde a la entrevista resta puntos. Nunca diga "Me quedé dormido" o "El faso me pegó mal". Tampoco alegue "La guacha de mi vieja no me había planchado la camisa y lo tuve que hacer yo", no le aportará nada.

3. Practicar la comunicación no verbal. Absolutamente todo comunica, los gestos, la manera de dar la mano, la sonrisa, hasta los silencios. Nada de dar la mano como si fuera un pescado muerto. Tampoco tocarle los senos a la entrevistadora, en caso de que esta sea del sexo femenino. No escupa, ni se vanaglorie de su puntería al hacerlo. No masque chicle, no se sorbe los mocos ni escarbe en sus orejas. No eructe, no se rasque la entrepierna.

4. Escuchar activamente. No es conveniente cortarle en medio de una pregunta o explicación sobre el puesto de trabajo. No lo interrumpa con gestos obscenos o sonoras carcajadas. No suelte flatos (ni aún sordos). Apague su celular antes de empezar la entrevista. Si se olvidó de hacerlo, no lo atienda y mucho menos inicie una charla con su proveedor de droga y/o similares.

5. Ofrecer la información que el entrevistador está buscando. A nadie le interesa lo bien que petea La Gladys o cuanto vino toma el concubino de su madre. Tampoco detalle su actividad como barrabrava de Midland. Enfóquese en lo que le preguntan.

6. Transmitir los logros y las competencias profesionales. Lanzar mensajes directos, claros y precisos. No mienta en forma alevosa. Evite frases como "Soy manayer, soy, recibido en Jarvar." 

7. Responder con confianza a las siguientes preguntas: ¿Por qué debemos contratarlo a usted? ¿Qué aporta realmente a la empresa? "Porque la tengo grande" no es una buena respuesta, a menos que se esté postulando para actor porno.

8. Mantener en todo momento una actitud positiva. Las empresas quieren incorporar a sus equipos personas que se sientan entusiasmadas.  Si justo está en medio de una crisis de depresión, cancele y concurra otro día.

9. Mostrar interés por la posición. Llevar preparado un breve listado de posibles preguntas relacionadas con el perfil del puesto siempre hace ganar puntos al candidato.  Si su única pregunta es "¿Cuánto garpan?", su imagen se desmoronará.

10. Aplicar esta regla de oro: evitar alargar la entrevista por el pasillo. Se considera un momento crucial de cierre, porque el postulante se relaja y empieza a hablar boludeces. En muchas ocasiones es cuando pierde la entrevista, al saludar con un "Bueno Gordi, pegame un tubazo."

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - coach sexual


¡Hola criaturitas de luz! Acabo de leer una fascinante nota de una tal Verónica Malamfant, que podemos resumir en "¿Cansada de la rutina? Contratá un coach sexual". Aunque usted no lo crea.
"¿Un coach sexual es como una puta que te alienta?" Me pregunta un muchacho. "¡Vamos Tito, tomate tu tiempo, puerteale el toor, despacio, easy, easy, a la voz de 'Ahura'!" No, es esto.

Parece que el coaching* sexual es una tendencia que crece a pasos agigantados en lugares cool como Nueva York y de a poco se está imponiendo entre las pelotudas y los pelotudos de nuestra clase media / media-alta, que ya se cansaron de aprender a respirar, del feng shui, el reiki y esas huevonadas.
Los coachs (o couchs) sexuales enseñan a las parejas a resolver situaciones específicas y a recuperar el placer durante el garche. 
¿Cómo funciona? Los 'entrenadores' evalúan tu situación en particular y brindan consejos para reactivar la vida sexual. Así de fácil. 
No profundizan nada, no importa el entorno, no señor. Ellos te brindan 'tips' 'cancheros'** a aquellas personas que sienten que su vida sexual se volvió rutinaria, escasa y poco divertida (¿disfraz de Piño Fijo ayuda?)

La ayuda muchas veces puede ser en forma teórica o bien con complementos que estimulan las partes del cuerpo y situaciones específicas. Puede ser "in situ", con el couch sugiriendo en el momento cómo interactuar. Ojo, no es "un trío", el couch no participa activamente***, pero está ahí participando pasivamente → 'fantasía de ser espiado' diría una psicóloga.

El encuentro con el coach puede ser individual o de pareja, para personas que muchas veces tienen problemas que no saben resolver y no se animan a hablar sobre determinados temas (Mejor y más barato, leer Mosterio)
También ayuda a (y acá me acuerdo de "Hitch: Especialista en seducción") los que tienen dificultades para encontrar pareja, problemas para seducir, a los que tienen inconvenientes para relacionarse con otros, a los adictos al sexo, a las fobias sexuales, a las relaciones rutinarias y a la anorgasmia, entre otros.

El coaching sexual alimenta la vida erótica de las personas curiosas. "Al no ser sexóloga ni psicóloga (ni plomero ni gasista), trabajo sobre el juego erótico, pero no los problemas profundos", señala Paola Kullock (la hermana de Luisa).


Todo lo que dicen que se mejora a través del coaching sexual:
- Cambia la manera de vivir la propia sexualidad (así empezaron varios y mirá como terminaron...)
- Las habilidades sexuales ("Mirá vieja, sin manos!")
- El miedo a intimar con su pareja (Si tu pareja es tipo Carlos Monzón, está bien que tengas miedo)
- Personas que utilizan el sexo como ansiolítico (¿Qué, es mejor tomar ansiolíticos que garchar?)
- La autoestima en el área sexual ("¡Faaaa, mirá la tararira que tengo!")
- El equilibrio entre su vida profesional-familiar-afectivo/sexual (La solución es coger con la prima en el laburo)

¿Te animarías a probar con un coach sexual? Ver más aquí.

* Coaching, el gran curro del siglo XXI. Hay coaching para casi cualquier actividad. ¿Que somos, ciegos que necesitan un lazarillo?
** habría que prohibir el adjetivo "canchero" al menos por dos años.
*** Pero si hay una moneda...

Una vida de novela 3ª parte y final


viene de acá
¿Como vamos? De Buenos Aires y las pampas a Rusia, pasando por Mendoza, Uruguay, Corrientes, Brasil, México y España.
Villanueva, según Pastor Obligado,  "en todas partes fue bien acogido por su caballerosidad, su afable trato, su inteligencia y amables maneras, la pasmosa facilidad para hablar todos los idiomas, aunque ni el propio escribía correctamente"
"Villanueva, considerando que el enfrentamiento era desigual al batirse varias naciones contra una, toma partido por el bando más débil, o sea el de los rusos", evoca Estanislao Garay.
En 1854 se ofrece y es aceptado por los rusos, quienes lo recibieron con gusto con y sorpresa por su habilidad para hablar idiomas, especialmente el inglés, y principalmente por su habilidad como jinete.
Se desempeñó con la mayor eficacia hasta 1856, fin de la guerra.
En 1857 con el grado de general se casó con la viuda de Ponekkine, quién había sido su superior ruso.
Participó de varias campañas siendo condecorado por el Zar Alejandro II de Rusia. La última referencia conocida indica que participó de la campaña contra el Kanato de Jiva desarrollada entre 1872 y 1873, en Asia Central.

En la época de la revolución rusa de 1917 vivían todavía en Moscú descendientes directos de Villanueva.

Una vida de novela 2ª parte

Viene de acá...
En Brasil, Villanueva fue contratado por comisionados del ex presidente de México, general Antonio López de Santa Anna para luchar contra la invasión norteamericana de Nuevo México y Alta California. Porque los yankis le afanaron a México la mitad del territorio ( Arizona,California, Nevada, Utah, Nuevo México y partes de Colorado,Wyoming, Kansas y Oklahoma, aparte de Texas), por si no sabían...
Incorporado al ejército mexicano, Villanueva marchó bajo el mando de Santa Anna al norte para enfrentar al general norteamericano Zachary Taylor.
En México combatió en varias batallas, hasta que el 14 de septiembre de 1847 la ciudad de México capituló ante las fuerzas norteamericanas y se acabó la guerra.
Villanueva abandonó el ejército mexicano y marchó a California donde en enero de 1848 el descubrimiento de oro en el valle de Sacramento había despertado la llamada "Fiebre del oro de California".
En ese territorio Benigno Villanueva hizo suyo por un tiempo el oficio de su padre y abrió una tienda de comestibles para aprovechar el flujo inmigratorio de improvisados mineros, logrando amasar en pocos años una pequeña fortuna.
Después de un tiempo viajó a España. En Madrid dilapidó en putas y en el juego lo ganado en América, lo que lo decidió a regresar a la carrera militar.
Se encontró en la capital española con el poeta argentino Ventura de la Vega quien lo presentó al general Juan Prim y Prats, jefe del Partido Progresista español.
Para desembarazarse de Prats, el gobierno español le concedió una "licencia voluntaria al extranjero", por lo que el líder liberal marchó a Francia.
En 1853 estando Prim en París, el nuevo gobierno español le encomendó organizar una comisión observadora en el marco de la entonces llamada "Guerra de Oriente" entre los imperios Ruso y Otomano que amenazaba con convertirse en un conflicto global.
Prim aceptó la misión e invitó a Villanueva a integrarse como agregado militar en la misión de observación en la Guerra de Crimea en que Rusia enfrentaba al Imperio Otomano, aliado con los ejércitos de Francia, Inglaterra y Piamonte.
Continuará...

Una vida de novela 1ª parte

La mayoría de nosotros vivimos vidas relativamente simples, lo que podríamos llamar "normales". Pero Benigno Benjamín Villanueva, fue un personaje digno de una película de aventuras. 
Benigno Benjamín Villanueva nació en pleno centro porteño. Bueno, en 1815 mucho Buenos Aires no había, para ser sinceros, era una aldea. Era un pibe medio vaguito, no tenía mayor interés ni por los estudios ni por el comercio paterno. Él quería ser soldado, vivir aventuras y conocer el mundo. La familia puso el grito en el cielo, y en esa época, no era gratuito desafiar los deseos paternos. Además se juntaba con gente poco recomendable. Así, a los 19 o 20 años, en abril de 1835, jugando al billar en el antiguo Café de los Catalanes, contiguo a la Iglesia de la Merced (Reconquista 207), con el hijo del jefe de policía, tuvo un altercado con un antiguo condiscípulo por un habano que terminó en un duelo a sable tras el paredón de la Merced, del que resultó vencedor matando a su contrincante. Fue condenado a servir en el ejército como soldado raso. 
De excelente desempeño, alcanzó ya en 1839 el grado de teniente de caballería al mando del segundo escuadrón de escolta del gobierno. Ese mismo año participó en el combate de Tapalqué contra los indios pampas y meses después en la Batalla de Chascomús (07/11/1839), del lado federal. En 1841 luchó en La Batalla de Rodeo del Medio (Mendoza) tras la que le tocó en suerte perseguir las fuerzas unitarias entre las que marchaba su propio hermano. 
Participó del sitio de Montevideo y cuando tuvo oportunidad se pasó a las filas del Partido Unitario. En la ciudad sitiada entabló amistad con Bartolomé y Emilio Mitre, Emilio Conesa, José María Morales y otros dirigentes de ese partido. Pasó a Corrientes con el general José María Paz y siguió a este, luego de la derrota, al Imperio del Brasil.

Continuará...

Gracias Wikipedia.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Entradas populares