Consultorio mostro para la dama y el caballero

Empingalo con juegos para despertar el deseo sexual 1° parte.
Evita la rutina
Y reaviva la pasión,
Sorprende a tu pareja
Con un poco de imaginación. (con versito y todo)

Primero asegúrate que tu chico no tiene planes. Deshazte de los niños y de todo aquello que pueda entorpecer una noche de pasión ¡Apagá el móvil! ¡Rajá a tu suegra y atá al perro! (o al revés).
Nota: lo de deshacerse de los niños no significa que los arrojes a un pozo ciego ni que los regales a los gitanos, guarda.

Llega a casa, apaga las luces y recrea un camino a base de velas que lleve a tu chico hasta la habitación donde vas a estar tú con un atuendo pícaro, capaz de quitar el hipo. Ojo al piojo con las velas, ya tuvimos bastante humo por un tiempo y no queremos vernos obligados a llamar a los bomberos. Si tu chico es ciego, podés dejar las velas apagadas, total...
Márcale el camino a medida que te desvistas. Tus prendas van a ser las que lo van a llevar hasta el templo del amor. ¿En que quedamos? ¿Marcamos el camino con velas o con pilcha?

Dejar volar la imaginación. Cada uno de ustedes tendrán una bolsita con 10 papeles dentro. Mientras uno se encarga de escribir los verbos como lamer, acariciar, etc., el otro se encargará de escribir las partes del cuerpo concretas, así como pecho, muslo, oreja. Hay que ser muy preciso, nada de poner "enchufar", "ahí", "por acá" y mucho menos "hígado", "páncreas" o "pituitaria".
Es hora de jugar: cada uno sacará un papel de cada bolsa y deberá realizar la combinación que haya salido. El azar marcará el camino del placer y conseguirá que ardan vuestros cuerpos.

Cambia de escenario. El rancho, la cama, la tabla de planchar, la mesada de la cocina, todo está tan visto que ya no te excita. Lo mejor es cambiar de hábitat. Para eso busca un telo con encanto y cita a tu pareja allí. Ni se te ocurra ir a uno de Camino Negro o Felipe Onzari y Las Flores.

Vístete de una manera muy sensual. No, como Lía Crucet o Fernando Peña no, algo sexy.
Pon una música ambiente muy sugerente, nada de "Los Chaqueñísimos Cardozo", Richard Clayderman o Violeta Rivas.

Sarao goliciano

¡Hola niños y niñas, amantes del Loado Efebo y su Virginal Pelusa!
En la noche de ayer se llevó a cabo un ameno sarao en la Sociedad Cultural y Deportiva "Sangre y Cemento" de Quilmes Oeste.
El motivo de la divertida reunión fue el tarogésimo primer aniversario de la desfloración de Arnalda "Rojaijú" André, también conocida como "María Láctea", "Gorda Pete" y otros simpáticos e ingeniosos alias.
Asistieron entre otros el Patricio Sosa, actualmente "agüenado" con la homenajeada, su mascota canina "Mancera", la India Solari (siempre acomodada en la barra, rememorando sus épocas de copera en el "Curvón" de F. Varela), el Pachulo y su gentil doncella "La Cacha" (ex vocalista del grupo "Cacha & the Cachos"), varios ex amantes de la gorda Arnalda y otros integrantes de la high society quilmeña, gente toda de abolengo y alcurnia sin parangón.
Se cantaron alabanzas al Pupo Impoluto, se degustaron diversos brebajes de alto contenido etílico ( algunos de fabricación casera) y se comió hasta que el astro rey iluminó las calles. No podía estar ausente de esta celebración la música. Efectivamente, se propalaron selectas grabaciones de Menudo, Katunga, Teto Medina, Los Palmeras, Los Chakales, Pancho y la Sonora Colorada, Los Fantasmas del Caribe, Aldo y los Pasteles Verdes, etc., que impulsaron al populacho a sacudir el esqueleto.
La nota de color la pusieron el Pachulo y la Cacha, quienes potagonizaron una escena de pugilato por la aparente infidelidad cometida por esta última, seguramente un malentendido. Afortunadamente la reconciliación no se hizo esperar, para regocijo de los invitados, quienes alentaron a la feliz pareja mientras realizaban variadas poses sexuales, dignas del Kamasutra.
La gorda André intentó dar una alocución subida a una mesa, la cual se rompió en mil pedazos, frustando la que sin duda, hubiese sido una magnífica pieza oratoria.
Esto marcó el fin del agasajo, ya que Euripilgues Leguizamón, a cargo del buffet, se calentó y echó a patadas a los presentes, excepto a Nanu Sukosky (ex sub-cabo de la Bonaerense), quién estaba desmayado detrás de unos cajones y pasó así desapercibido.
¡Hasta la próxima, mis amiguetes!

Gorilas hay en todas partes

Los medios apestan

Un tipo mató a un chorro. Para Clarín fue en Villa Mitre. Para Minutouno y La Nación fue en La Paternal. Para 26 Noticias fue en Villa Rita.

¡Vándalos! (no lea si es impresionable)

La asaltan, la dejan maniatada y hasta le comen el yogur del bebe.
Una mujer, su bebé y una empleada doméstica fueron asaltadas en una casa de la ciudad de Córdoba por cuatro delincuentes que, además de robar los objetos de valor, se tomaron un tiempo para comer el yogur del bebé y prepararse una picada. Huyeron dejando maniatadas a las tres víctimas en una habitación.

La Tía Chola te comenta las noticias

Disfrazados de policías, roban datos de oficinas del Gobierno porteño. Si, si, "disfrazados"... Déjenme de joder.

Luis D' Elía en Bailando por un sueño 2008. ¿Es chiste, no? ¡Díganme que es una jodita, por favor!
Gerardo Sofovich está internado. Rezaré para que se mejore... ;)
Engatusaron a un sacerdote y le hicieron bendecir un cabaret. Si, "engatusaron", nunca mejor usada esa palabra. Bueno, ¿Acaso no bendicen armas?
Belén pasó de la cárcel española a "Bailando por un sueño 2008". ¡Que suerte! De aspirante a putita a famosa. Que chochera deben tener los padres... (ver foto de la nena).
Buscan a un sacerdote desaparecido en una silla con globos. ¡Pero hay que ser pelotudo! Seguro que enseguida sacan un tema, "El cura volador" y se llenan de guita.
Moyano dice que De Ángeli lo llamó 'negro, borracho y villero' ¿Él solo? ¡Millones te dicen así! ¡Millones!
Agregado 14:17:
Gabriela Michetti: una política que no duda en cantarle al amor. Sin comentarios.

Carne

Y no estoy hablando de Isabel Sarli.
Loco ¿que onda? Mientras este gobierno inepto trata de encontrarle la vuelta al problema aplicando distintas estrategias, la población recurre a medidas desesperadas, en su loco afán de proveerse del vital elemento. En la imagen podemos observar a un vecino de Quilmes faenando un roedor, con el objetivo de preparar una Banquette De rat Au vin blanc.

La película mostra de la semana

Howard The Duck (1986) Dirigida y escrita por Willard Huyck. Desde un lejano planeta, y debido a un error de un laboratorio espacial, llega a La Tierra teletransportado un extraño personaje, un pato que dice llamarse Howard. Es acogido en casa de Beverly, una joven vocalista de un grupo de rock. Cuando el doctor Jenning intenta devolverle a su planeta, la energía diabólica del experimento le atrapa, transformándole en el terrible Señor de las Tinieblas y Howard tendrá que enfrentarse a él. El pato tiene origen en un comic.
Protagonizada por la rubia Lea Thompson como Beverly Switzler, Jeffrey Jones como el Dr. Walter Jenning y Tim Robbins como Phil Blumburtt.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Primera cita: las cosas de las cuales no tenés que hablar
Probablemente más de una vez te haya pasado. Tuviste una cita que iba a la perfección, muchas miradas, love is in the air, pero...de un momento para otro todo se fue al joraca. Tu compañera/o se borró; vos la llamás y te contestan "Fulanita se unió a Médicos sin Fronteras y está en Somalía" o "No, Menganito ingresó a un templo budista en Kapurtala". ¿Querés saber cuáles son los temas de conversación que no se pueden tocar?
* Relaciones anteriores
No hay nada peor que una cita que habla de un amor pasado. "Me trató muy mal", "Era tan buena conmigo", "La tenía tan grande...", "¡Que buenos petes!". La primera cita no es el momento de suspirar por tus viejos amores.
* Otras citas
Esto siempre hace sentir a uno estúpido. Es como si estuvieras diciendo "Esto es una competencia, y vos te estás quedando atrás". Especialmente, nada de hacer comparaciones odiosas, tipo "¿A eso llamás tetas? Tetas eran las de Katty" o "¡Que bultito lastimoso! En cambio, Mobute Mpomo..."
* Compromiso inmediato
Muchas personas pueden estar buscando lo mismo que vos, pero muchas otras pueden sentir tu desesperación. Si te pasas tus primeras citas sondeando un compromiso potencial, estarás teniendo primeras citas siempre. Nada de presentarse a la cita con anillos, un juez, dos testigos y un cura.
* La relación con tu familia
Todos tenemos conflictos familiares, y la mayoría entendemos que los asuntos de la familia también aparecen inevitablemente en las relaciones personales. Pero expresiones como "Mi papá me garcha", "Mamá maneja el paco en Villa Inflamable" o "Tuve que degollar a mi abuela para que no sufra por la sífilis" pueden ser interpretadas por tu cita como signo de lo que está por venir.
* El odio que sentís hacia tu trabajo
Si no estamos contentos con nuestro trabajo actual siempre tenemos la opción de cambiar. Quejas sobre cómo te sentís estancado o que tu jefe te sodomiza, no inspirarán confianza en tu habilidad para responder eficientemente a situaciones negativas de la vida.
¡Éxitos!

Amor y Humo

¿Sabés en qué se parecen el ex juez Fraticelli y Gaby Álvarez?
Por si no se acuerdan, Fraticelli & señora estuvieron presos por el suicidio (guiño-guiño) de su hija bobenka, y el "public relation" Álvarez está guardado en Uruguay por atropellar a alguien, estando en pedo y drogado. La cuestión es que ambos encontraron el amor en prisión: el ex juez Fraticelli se unió a quién fue su terapeuta en la cárcel y Gaby Álvarez se casaría (a pesar de la foto y de versiones malintencionadas) con la hija de un ex compañero de encierro. ¡Felicidades a ambos!

Cambiando el ángulo de la informancia, este humo maloliente que ha invadido la ciudad, no proviene, en la opinión de la señora mostra y la mía propia, de quema de pastizales. Nos atrevemos a afirmar, sin temor a equivocarnos, que el origen es cuero y hueso o cuero y lana o alguna otra basura por el estilo.