Como ganar amigos

Jefe de la fábrica (recién estrenado porque al anterior lo rajaron súbita y misteriosamente...) - ¿Con quién debo hablar para que el sistema no tenga problemas?
Yo (en mi carácter de Consultor Sarlanga of the universe) - Con alguna deidad todopoderosa, ya que todos los sistemas tienen eventualmente algún problema.

Por la expresión en su rostro y lo crispado de sus puños, intuí que mucho no le agradó mi ingeniosa y certera respuesta, así que a continuación, le sugerí que contratara el servicio de mantenimiento que su efímero antecesor no aceptó. Esto lo apaciguó, pero me parece que me zarpé, que algo se ha roto entre nosotros.
Debo recordar que algunas personas no manejan la ironía fina y el sarcasmo sutil, tan en boga en Mosterio.

¡A mover el esqueleto!

¡Vamos, a ponerle onda a la semana! ¡Ríver le ganó a Desamparados!
¡Lo echaron al Director de la Fábrica de pan! Parece que lo agarraron con las manos en la masa, parece chiste, pero no.

Ángel y Etel

Ángel y Etel eran dos hermanitos muy pobres, hijos de un changarín alcohólico de Bernal Oeste cuyo nombre no ha trascendido. La madre de los niños, cansada de la miseria, se fugó del hogar con un repartidor de garrafas que pasaba por el lugar.



Entonces el padre, fue a Villa Eucalipto y se trajo un travesti llamado Karen Cinthia Daiana a vivir con ellos. El travesti le llenaba la cabeza al changarín alcohólico en contra de los pibes.  "¡Son dos cargas!", "Nos quitan intimidad". Una noche, el changarín se fumó un paco, los levantó de la camita que compartían y se los llevó lejos, lejos, lejos.


Los niños se despertaron en un campo, que resultó ser el green de golf de un coqueto country de la zona Sur del conurbano. Caminaron hasta una casita (4 dorm. en suite/dep.serv./laundry/play room/piscina) donde un anciano obispo bufarra los bañó, les puso ropitas lindas y los mandó al Saint Faquing School; solo pedía a cambio un poco sexo bizarro, de vez en cuando.


Pasaron los años y los niños crecieron y llegaron a ser dueños de un bufete de abogados y una agencia de escorts, respectivamente.


Le hicieron un juicio a su antiguo padre, acusándolo de pedófilo, le expropiaron el rancho y lo metieron al Borda.
Al travesti lo hicieron apalear por una banda de skinheads de Belgrano. Para festejar, viajaron a Europa.


Publicado originalmente el 27/08/06

Mis Celáneas

1. He estado muy ocupado escribiendo la historia de la IIIGM ¿Como que IIIGM? ¿Donde estuvieron, en un taper?
2. ¿Por qué siguen invitando a la Patricia Bullrich a la tv? Solo habla gansadas y no tiene representatividad alguna.
3. Las reformas en mi cocina son como la guerra civil libia: "Khadafi al horno", "los rebeldes festejan", "los rebeldes se morfan al perro de Khadafi", "Inminente caída" y así desde hace semanas...
4. Volvió a perder Independiente.
5. I'm a panqueque: Luis Majul ahora hace campaña por Binner...
6. Solo faltan 27 días para el casorio de una hija.
7. La otra hija está de joda en Bruselas.
8. ¿Se acuerdan del pibe que le pegó 113 puñaladas a la novia? Tiene permiso para salir de la prisión 3 días por semana.
9. Apareció otra chica que era intensamente buscada. Se había rajado de la casa. Y van... Hay hogares que son un infierno y no hacen falta tratantes de blancas, el enemigo está adentro.
10. Me gustó "Super 8".
11. Ahora vienen a romper las pelotas con la boleta única. ¿Por qué no se acordaron antes? Para el 2013 puede ser. O el voto electrónico o revolear una moneda. Pero no de acá a Octubre. QLCh.
12. Este es un mensaje para vos: La vida es como el tránsito, un día te tocan todos los semáforos en verde, al otro te agarran los piquetes y las barreras bajas.

Cotilleando

Acá existe una parvada de muchachitas que están todo el tiempo cacareando juntas. Cuando una se va por un rato, la empiezan a desollar, "a sacar el cuero" dirían las viejas. Cuando vuelve, le empiezan a dar a otra. O a otras personas. Así todo el tiempo.


Personajes de esta comedia:
M1: veintitantos, morocha, delgada, se hace la linda y se arregla mucho. Alias Queni: Queni culo, Queni tetas, Queni nada. Es hermana de una señora casada de muy buen ver que se está comiendo un pebete. "¿Por qué son tan diferentes?" -pregunté. "Está tuneada" fue la respuesta que me dieron.
M2: gordita, 32 años, hace comentarios de chica de 14. Escucha Disney, Vale y TKM.
M3: rubia, linda, parece inteligente pero estudió teología, así que muy normal no debe ser. La más calladita. Tiene novio. Una vez me dijo algo sobre dios. Ahora solo "buenos días" y "buenas tardes".
M4: morocha arrepentida, tarada y símil morsa. Todo el tiempo dice obviedades y habla de un supuesto novio, pero me parece que está caliente con P1 (o al menos lo usa). Todo, pero todo, le merece un comentario. Habla hasta por los codos. Me pispea el monitor.
M5: rubia, muy flaquiiiita, la única que vive en pareja. Le tienen envidia por esto último y por ser flaca. Es flaca porque come fruta y hace deportes, no como M2 y M4 que consumen 4000 calorías diarias y no mueven el culo más que para ir al McDonald..
P1: El único varón. Pollerudo en sus primeros '30s. Probable asesino psicótico, lo veo y pienso en Norman Bates. Junto a M2 trabajan en la sección "Burocracia Inútil". Está caliente con M5 y M3.

Modus operandi:
M3 se levanta de su escritorio.
Entonces M1 se acerca a M4 y empiezan a despellejar a M3. Hablan en susurros y miran hacia los lados, como conspiradores anarquistas.
P1 levanta la vista por encima de la mampara del box para ver si capta algo. Como no puede, hace alguna pregunta o acotación, que M1 y M4 apenas le contestan.
Vuelve M3, y el dúo M1/M4 se disuelve y P1 se la come con los ojos.
M4 le hace algún comentario pelotudo obvio a M3, del tipo "¿Hace frío afuera?". M2 y M4 intercambian información sobre kilos ganados y dietas fallidas mientras comen mediaslunas, bolas de fraile y vigilantes.
Después M4 llama a P1 por el diminutivo (supongamos "Rodriiiiii, ¿me ayudás con este documento porfi?") y ahí corre P1 y practicamente le hace TODO el laburo.
Usan mucho el Comunicator, equivalente local al msn.


Notas:
Febrero 2011: M3 renunció. M4 está mal, porque M3 la traía en auto; ahora tendrá que abordar el bondi, como cualquiera cabecita peroncha suburbana.
Abril 2011: Creo que me estoy volviendo paranóico. Me parece que M4 se da vuelta para llamar a Rodriiiiii pero en realidad quiere espiar que carajo hago. Hay muchos que desean saber que carajo hago.
Junio 2011: A M2 la cambiaron de área. El grupo pierde cohesión.
Agosto 2011: Estoy sorprendido: parece que M4 si tenía novio, renunció y se va a vivir con este a Alemania, lo mandan del laburo. Soy un prejuicioso.

Interrumpimos nuestra programación habitual

Elvis Pelvis

Un post de la Sirena o la Nilda, no se cual es cual, me hizo recordar algo que le pasó a la familia Mostra, allá en Diciembre del 2001 (¿no se si les suena? ¿De La Rúa-Cavallo-corralito-país en llamas-muertos-5 presidentes?).

 

Resulta que la ciudad de Memphis, a orillas del Misisipi, sur de Iuesei, patria de Elvis Pelvis, organiza en Mayo cada año un festival dedicado a una ciudad del extranjero, donde hay comidas típicas, actividades artísticas, intercambio estudiantil, etc.  Good for Business y bueno para los mejores estudiantes locales que se ligan de esta forma un viaje al exterior, con todo lo que implica para un yanqui salir de su terruño. 

Para la edición de 2002 ya habían elegido homenajear a Buenos Aires.  Por esas cosas de la vida, una ex alumna del Lenguas Vivas Juan Fernández se encontraba en la ciudad e hizo las gestiones y ese colegio fue elegido para el intercambio.  

La cosa es así, ellos garpaban el viaje para un grupo de los 8 mejores alumnos, los cuales se hospedarían en casas de chicos que viajarían a Buenos Aires.  Mi hija mayor era uno de ellos.  Con la guita que nos mandaron, hicimos cuentas, rifas, vendimos tortas, nos prostituimos y en lugar de 8 les encajamos a 13.  Igual, fue un parto hacer las gestiones, conseguir los dólares para la tasa de embarque, etc.

 

¿Cuál es la anécdota?  Pues que mi hija, es fanática de Elvis desde muy pequeña.  ¿Por qué? Misterio, ya que nació luego de fallecido Elvis y en casa jamás le dimos la menor bola.  Tanto es así, que nuestro perro se llamaba Elvis (en parte también por "Elvis Christ", un dibujito de efímera existencia).  ¿Como no iba a viajar a La Meca del r&b (Estudios Sun, Johnny Cash, Rufus Thomas, Charlie Rich, Howlin' Wolf, Roy Orbison, Carl Perkins, Jerry Lee Lewis, B. B. King, Aretha Franklin, Carla Thomas, James Carr, Anita Ward, Isaac Hayes, etc)? 

 

De más está decir que visitó Graceland y se trajo discos, pósters, libros y cuanta huevonada encontró.  Encima, "pobrecitous aryentinos", les regalaban de todo.  Una experiencia inolvidable. ¡Y cumple 26 añitos!

 

Buenas noches.

Mis Celáneas

1. El tercer hombre más rico del mundo instó a que se aumenten los impuestos a los acaudalados.  ¡Y varios se cayeron de culo! 
2. Alfonsín defiende su alianza con De Narváez y se queja de las críticas que le hacen en la UCR.  La Autocrítica no es masturbación, no es pecado, probala alguna vez Ricardo. 
3. Lo mismo vale para tí, Aníbal Fernández.  Tus candidatos ca-po-ta-ron. 
4. También Mauri desde Mykonos: pide "autocrítica" a la oposición antes de dar su apoyo. 
5. A otro que le faltó autocrítica es a Pino... hombre grande...
6. Un niño alemán llamó a la policía porque no quería limpiar su casa.  Que le peguen. 
7. "Nos cayó como un baldazo de agua fría", dijo Alfredo "Enchastro" De Angeli.  Aprovechá y bañate. 
8. Obama estrena su ómnibus blindado de 1,1 millones de dólares.  ¿Tiene planeado visitar Villa Eucaliptus?
   
9. Roger Waters genera más expectativa que el debut de River Plate en la B. 
10. Empresarios creen que el triunfo K despeja incógnitas en un mundo incierto.  No son tontos.
11. Vuelve Black Sabbath. 
12. Y lo dijo sin ponerse colorado: "Se le puede ganar al PJ" Fernando De la Rúa. 
13. Empieza el Mundial de Tango.  Yo no participaré, tengo prohibido el baile. 
14. El café podría ser el nuevo protector solar: ponerlo directamente sobre la piel podría reducir el riesgo de desarrollar cáncer de piel.  Que asquete.
15. ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ¡Me quiero matar! Susana se enfermó y no pudo hacer el programa.

Nube de pedo

La actitud en la derrota pinta a la gente.

Anoche, luego del incuestionable triunfo de CFK en todo el país*, hicimos una recorrida por las distintas coberturas periodísticas, menos por Canal 7, para obviar lo obvio.

Escuchábamos junto a la señora Mostra a los candidatos opositores y nos llamó la atención la grave desconexión con la realidad que mostraba la mayoría. ¿Realmente creen en sus frases triunfalistas o solo era un mensaje para que la tropa propia no se suicide?

Patéticos Duhalde, De Narváez, Alfonsín.
Altamira subiéndose a la revueltas populares de Medio Oriente, a los jóvenes londinenses, a los 'indignados' de Madrid, etc.; pero bueno, es un señor troskista muy mayor.
Binner imaginándose el gran ganador (con el apoyo de los medios, que ya les soltaron la mano a Duhalde y Alfonsín), aunque en Santa Fe sacó menos votos que en las elecciones pasadas.
Lilita desaparecida, una actitud que la pinta de cuerpo entero. Un SORETE. Este fue un vaticinio cumplido, el 25/06 afirmé que salía sexta.
Muy vivo, Macri de vacaciones en Europa. Porque el PRO sacó solo el 15% en la ciudad de Buenos Aires, ojo al piojo.
Puse TN solo para verles la jeta a Santos, María Laura y Bonelli. He gozado mucho ese momento, gracias a los tres, que se repita en Octubre muchachos!
Y después Rosendo Fraga, un zorro viejo, Grondona y sus invitados, tratando de explicar lo inexplicable, Majul hablando de cualquier cosa, los lectores de La Nación amenazando con irse del país ante el avance del aluvión zoológico reload.

El más centrado lejos me pareció El Alberto, precisamente el único que saco un triunfo frente a la presidenta. Un buen perdedor.

Nota 1: gente que votó a Macri, ahora votó a Binner, ¿que lectura sacan de esto? ¿"Somos anti-k pero progres"?
Nota 2: gente que votó a Duhalde pero que perdió la guita del Corralito y lo putean por esto. ¿"Él los puso, que él los saque"?
 *menos en San Luis.

Filosofía para iletrados

A pedido de un caballero que visita asiduamente este espacio (llamémoslo) cultural, cuyo nombre permanecerá en reserva por su expreso pedido, nos dedicaremos a ahondar en un estudio que ha analizado una variedad de problemas fundamentales (¿?) para la Humanidad. Efectivamente, me estoy refiriendo a la Filosofía. 

Los golicianos en general y los mostros en particular abominamos de la Filosofía, que se dedica a boludeces tales como "la existencia", "el conocimiento", "la verdad", "la moral" y "la belleza". Huevonadas de pajeros mentales.

Advertencia:

Todas las expresiones vertidas corren por mi cuenta y riesgo y solo representan mi opinión personal.

Leyendo este post NO aprobarán Filosofía en ningún lado, ni siquiera en la Escuela N°22 de Villa Soldatti.

No me citen, porque no soy un filósofo reconocido ni mucho menos, y sus profesores y/o amistades se le cagarán de  risa en la cara.

Post válido en todo el territorio de la República Argentina, excepto en las provincias de Córdoba y Mendoza.

Acá pueden dejar de leer y pasar a dedicarse a alguna otra actividad más lucrativa.

Introducción

Se ha escrito mucho acerca de la Filosofía, la cual está a mitad de camino entre la religión y la ciencia, no es ni chicha ni limonada.  Debemos resaltar dos divisiones en la Filosofía, según su lugar de origen y derrotero que ha tomado cada una: la  Occidental y la Oriental.  Los yanquis y los europeos, siempre tan soretes, no consideran a la filosofía oriental, solo a la occidental.  Yo no considero a ninguna.

La tradición filosófica occidental comenzó en la Antigua Grecia, porque los griegos, que poseían muchos esclavos,  tenían bastante tiempo libre, el cual lo pasaban bebiendo vino, garchando con efebos y divagando sobre diversos temas.  Luego volveremos a ellos, pero recuerden estos nombres: Platón y Aristóteles.

En Oriente, la cosa es distinta.  Una, porque no hablaban en griego, y dos, porque parece que en vez de beber, se fumaban la caca seca de los búfalos.  Solo así se entiende la cantidad de idioteces que han inventado.  Como ejemplos de filosofías orientales tenemos al Budismo, el Taoísmo y el Confucianismo. 

Continuará...