Hoy hubiese cumplido años Mark Twain

La concentración de poder en una maquinaria política es nociva, y una Iglesia oficial no es más que una maquinaria política. Para ello fue inventada; para ello ha sido cuidada, acunada y preservada. Es un obstáculo para la libertad humana, y tiene las mismas ventajas que si se encontrara dividida y dispersa. Lo que estoy afirmando no es una ley, no forma parte de un evangelio; no, es sólo una opinión..., mi opinión, y yo soy solamente un hombre, un individuo, así que mi opinión no tenía más valor que la del papa..., y tampoco menos.

¡Sensacional regreso!

Luego de un fin de semana trepidante y pletórico de emociones, estoy de regreso.  Nada, eso.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Hoy contesta el Licenciado Tito Sarlanga.

Licenciado, Cada vez que tengo relaciones sexuales me agarro una infección vaginal.  ¿A que se debe?  Desesperada de Lanús.
Me hiciste acordar a las Hermanitas Calambre...  Esto puede ser fruto de un mal hábito como es el de no ir al baño después del acto sexual. Lo recomendable es limpiar la zona genital de los fluidos que pueden quedar.

Estimado Lic. Tito, ¿Por qué se me pegan los púberes? ¿Por qué los Lic. Pirirpí insisten en hacerme la vida miserable, eh?  Aguardo su respuesta.  Ansiosa, de Paternal
Difícil de responder.  Los púberes tienen miedo de enfrentar a la vida, por eso buscan una figura rectora y seguramente la hallan en vos.  No te preocupes.  Respecto a los Piripipís, ignorálos.

Estimadisimo Lic. Sarlanga, uso esta via rectal porque su correo esta configurado para outluc y yo no poseo. No poseo le digo y basta.  No obstante le tenia que preguntar un intringulis que me orada el bazo en referencia al gusto del varonil sexo. ¿Por que insisten en que la tienen grande si es chiquita? Me recomienda que les haga ver su equivoco o que diga "Si, mi negro tenes razon"???  Por lo demas, siga ud. con tan agradable intercambio epistolar para la familia argentina peronista.
Gracias.  Lo mejor es fingir ignorancia.  Él sabe que la tiene chiquita.  Cuidale el ego.

Doctor Tito, ¿Cuáles son las venéreas más populares? Gracias.
1º No me digas doctor, yo no soy Blumberg.  2º ¿Como pueden ser popular una enfermedad?  Serán las más 'extendidas'.  Te cuento que el ranking lo encabeza la tricomoniasis, seguida de las clamidias, gonorrea, sífilis y chancroide, en ese orden.

Si usted es licenciado en Ciencias Mortuorias, ¿por qué escribe sobre sexo?  Pedro, de Villa Pueyrredón.
Porque vos la tenés muerta.  Infelí.

Licenciado, ¿Cuál es la manera más efectiva de evitar las ETS?
Fácil, abstenerse de tener sexo. Pero este sería un consejo pelotudo e impracticable.  Así que usá forro.  O lavate con Pervinox.  Pero ojo que arde.

¿Cuál es la peor frase que puede decir luego del sexo? Gracias, Aníbal F. de Quilmes.
Uf, hay varias.  Una es “¿Dónde está el control remoto?”.  Otra: “Llamó mi mujer, te tenés que ir”.

Licenciado, mi chico me viene pidiendo tener sexo de una manera rechazada por las Sagradas Escrituras.  ¿Debo aceptar?  Cecilia Hotton.
Ceci, en la cama una debes estar dispuesta a experimentar y vivir nuevas experiencias. Negarse con rotundidad a prácticas nuevas no es muy recomendable porque como todo en esta vida, primero hay que probar para saber si gusta o no.  A menos que estés hablando de cacofagia.

Mi pareja se enoja cuando recuerdo a los 173 tipos que me garché antes de conocerlo.  ¿Tiene razón? Nostálgica de Floresta.
Del mismo modo que a vos te rompe soberanamente los ovarios muchísimo que higa referencia a sus novias pasadas, vos no hagas lo mismo. Ni se te ocurra decir cosas como que tu ex la tenía más grande, o que llegabas antes al orgasmo.  No.

Hijo mío, me encuentro con un problema entre manos: soy aficionado a la masturbación ¿Que tan mala es? Bergoglio, de Buenos Aires
La masturbación en exceso no provoca ceguera, no saca pelos en las manos ni disminuye las capacidades intelectuales.  Por ese lado quedate tranquilo.

¡Feliz día de la música!

La Secretaria de Festejos y Partuzas de la Esfera Cultural Goliciana adhiere a esta magna fecha y te trae en exclusiva a  ¡Los Wachiponjas!

Y sus más grandes y sensacionales éxitos:

• Por no mae y por no ushiro
• Entregá a tu imōto
• ¡Esta yoru hay pātī!
• Dale turra shoojo
• Yubiwa de cuero
• Danza de los wachiponjas
• El Shitsurei atrevido
• El Otoko Macho y El kareshi
• El nuevo pasokon del doyōbi
• Ella no quiere kareshi
• En el daidokoro te la mando no naka

 ¡A bailar hasta que sangren los pieces!

Después dicen que yo estoy loco

1.Expertos aseguran que un OVNI provocó un sismo en San Juan

Los especialistas en OVNIs Moisés Linconao y Laura Belén afirmaron que el terremoto que azotó la ciudad sanjuanina de Caucete el 23 de noviembre de 1977 lo provocó un platillo volador.

Los 'especialistas'

“El sismo en la ciudad de Caucete fue provocado por una nave extraterrestre que intentó salir o entrar de un túnel subterráneo. Desde siempre los OVNIs se esconden en el interior de la Tierra y viajan del mismo modo que lo haría un subte, pero a mayor profundidad”, explicó Linconao.  Pero esto no es todo, aquí una foto de uno de los tripulantes del OVNI:

2.Jesucristo está en todas partes: ¡Hasta en el culo de un perro!

Momento de decisiones díficiles

Que jodido es tomar decisiones cruciales a las 6:50 am., sin siquiera haberse lavado la jeta.

¿Tostadas de pan negro, cremona o facturas? ¿Medialunas de grasa o de manteca? ¿Vigilantes o bolas de fraile rellenas? ¿Tortitas negras o surulos con crema pastelera? Ma si, dame 2 de cada una y a la mierda la glucosa.

Este blog cumple con todas las normas vigentes

-Bomberos buenos días.
-¡Se me prende fuego la casa! ¡Bazurco 1234!
-Un momentito por favor … … … Gracias por aguardar. Aquí el sistema me avisa que dicha propiedad no tiene completo el formulario IGN455/6.
-¿Pero de que formulario me habla señorita!¡?  ¡Vengan rápido!
-Señora, podemos mandarle una auto-bomba, pero vaya bajando de Internet el  formulario IGN455/6 y se lo entrega firmado al jefe del operativo.
-¡Está loca! ¡¿Como voy a entrar a Internet con la casa en llamas?!
-El reglamento dice…
-¿¡Qué le pasa!? ¡Se me quema la casa!
-No nos estamos entendiendo.  El formulario IGN455/6 es obligatorio para aquellas propiedades que…
-¡Está bien! ¡Está bien! Usted mande a los bomberos, yo voy a un ciber. ¿Cómo dijo que era el formulario de mierda ese?
-IGN455/6.  ¿Tiene el recibo a mano del último pago del ABL? Vamos a necesitar una fotocopia.

Esto es joda, claro está.  Pero en ocasiones algunas instituciones parecen funcionar así.

Una frase leída por ahí, que refleja fielmente, no solo lo relativo al reciente derrumbe, sino también algunas otras muertes recientes, incluso la situación laboral en la que me encuentro inmerso*:

"El fetichismo por las leyes y los reglamentos sirve para escaparse de la realidad."  Martín Granovsky.
Grandiosa.  "Cumplimos con todas las normas vigentes", "Está todo homologado por la Sarasa International", "Previamente, hay que cumplir con todos los pasos", etc.
No voy a criticar al Gobierno de la Ciudad, ni a su gobernador-intendente (ya lo han hechos otros que escriben mejor que yo).  Existen personas que se aferran a la reglamentación escrita y son incapaces de ver más allá ni tomar ninguna acción 'adicional' a lo que está escrito.  Ni de usar una pizca de sentido común.  "Nosotros nos cubrimos", escuché días pasados de boca del jefe de un sector que debería llamarse "Burocracia e Impedimentos".   Una mezcla de "Brazil" con "1984".

*inmerso no está relacionado con "mersa"

Equivocado

¿No les pasa últimamente de recibir SMS equivocados en su celular?

Como que el problema se ha agravado con el crecimiento inusitado* del número de líneas.

Noches pasadas, recibí uno que decía "Estoy saliendo para allá".  Pensé en contestarle "¿Venís sola mamita?" pero no sabía si el remitente era hombre o mujer.  Si era un tipo, capaz que llegó y encontró a la mujer con el pata de lana, y los asesinó a ambos a balazos.  Ha pasado.

Un sábado ya domingo, casi a la 1 AM, apareció "Estoy un poco demorado, llego en 1/2 hora".  No sabía si preocuparme por la inesperada visita nocturna o por el pobre pibe, que no habrá encontrado a nadie.

Ayer me llegó "Hola tío como estás?". ¿Tío como? ¿Como en "¡Hala tío, eres un majareta!" o como en "Ella es ejem, cofocof, mi sobrina…"?  ¿Era algún sobrino/a que cambió el celular? ¿Me apareció un sobrino nuevo? Yo por las dudas no contesto.  A ver si se trata de alguna brujería virtual...

*me encanta la palabra inusitado

Durante mucho tiempo pensé ...

Durante mucho tiempo pensé que mi prédica a favor del castigo físico a esos pequeños demonios, monstruos de iniquidad, conocidos vulgarmente como 'niños' iba a caer en saco roto.

Pero sucede que alguien finalmente me escuchó.  Efectivamente, el pastor evangélico de Tennessee, EE.UU., Michael Pearl, ha publicado recientemente un libro intitulado "Cómo educar a tu hijo", donde aconseja y promueve el castigo corporal a los infantes.

Entre otros consejos, el buenazo de Michael propone tirar del pelo a los lactantes que muerden los pezones al amamantarse, golpear con una fusta a los más rebeldes ("Puede ser que experimentes sentimientos que te impidan pegarle a tu hijo, pero eso no es amor. Dios, que creó a los niños, y sabe lo que más les conviene, ordena a los padres que usen la fusta"),  la utilización de una varilla de sauce ("Para el menor de un año, basta una vara de sauce, de 25-30 centímetros de largo y medio centímetro de diámetro") y finaliza aconsejando enfáticamente pegarles con una tubería flexible de plástico, de 0,6 centímetros de diámetro.

¿No es un amor?

El problema esta dado por aquellos lectores del libro a los cuales se les fue un poquitín la mano, lo que causó 3 muertes en poco más de un año.

¡No importa compañero pastor Michael Pear, continúe con su cruzada!

Romance en el trabajo

¡Haceme tuya Mostro!

¿Cuáles son esas señales que nos pueden alertar sobre un posible romance encubierto en el trabajo? Me he hecho esta pregunta unas cuantas veces...

1 – Casualmente coinciden más de una vez al día: Cuando dos personas se gustan siempre hay una buena razón para compartir una taza de café, el almuerzo, el archivo del subsuelo o incluso el baño.
2 – Posturas y movimientos: Con frecuencia no sólo los veremos sentados juntos en charlas, reuniones o en el propio almuerzo; también notaremos que se tocan las partes por debajo del escritorio. 
3 - Es muy común que quieran jugar con códigos “secretos“ comprensibles sólo para ellos.  Esto ocurre cuando, por ejemplo, uno de ellos dice una frase que obviamente tiene un significado para ambos más allá del sentido literal.  Por ejemplo "Nepegrapa, apa lapa sapalipidapa tepe chupupopo lapa coporranpachapa".
4 - El contacto físico casual en una oficina es muy poco frecuente.  Cualquier contacto, por pequeño y rápido que sea, amerita una investigación más profunda, sobre todo si el contacto es en la entrepierna.
5 - Los sorprendemos chapando, rascando o como mierda se diga ahora.
6 - En el momento en que hablen, el tono de voz va a disminuir, como si estuviesen hablando en secreto.  A veces puede ser casi imperceptible, a menos que sean sordomudos, entonces será siempre imperceptible.
7 - Es posible que ambos se “desentiendan“ de la existencia de la otra persona.  Si le preguntas por su paradero, “¿Yo? ni idea, no sé donde pueda estar esa petera insaciable" o “¿Fulano? ¿El pibe geminiano, alto, de barbita y tatuaje de La Renga en el omóplato? No lo conozco".
8 - Si te acercas cuando cualquiera de los “implicados“ está solo y empezás a hablar negativamente de la otra persona, buscá señales de reacciones emotivas (tartamudeo, evasión de la mirada, revoleo de un cenicero, puñalada, etc).
9 - Cambios en los patrones de su vestimenta:  Es muy común que un cambio de maquillaje, la vestimenta o inclusive la manera de caminar cambien cuando se quiere atraer a alguien.  Ya saben, si me ven maquillado o caminando como Gisele Bündchen, es porque quiero atraer a alguien.
10 - En presencia de superiores, las interacciones entre ellos pueden ser más secas de lo normal, pues carecerán de naturalidad.  Mucho -Señorita Belgrano Núñez, ¿sería tan amable de acercarme la azucarera?  Siempre y cuando no sea una molestia  -Faltaba más Señor Agüero Bulnes, sírvase usted lo que guste.