Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - laborales

10 claves a seguir en una Entrevista de Trabajo

1. Cuidar la imagen personal. Acudir bien vestido es la mejor carta de presentación. Evite los jeans rotos, las jogginetas y las bermudas, así como remeras rotas de "Fucking Alcoholic Nightmare" o bandas similares. Tampoco son recomendables las ojotas. No olvide bañarse.

2. Puntualidad. Es uno de los requisitos esenciales. Si por cualquier motivo (accidente, cortes, paros, etc.), el postulante sabe que se va a retrasar, es preciso avisar al seleccionador. Llegar 45 minutos tarde a la entrevista resta puntos. Nunca diga "Me quedé dormido" o "El faso me pegó mal". Tampoco alegue "La guacha de mi vieja no me había planchado la camisa y lo tuve que hacer yo", no le aportará nada.

3. Practicar la comunicación no verbal. Absolutamente todo comunica, los gestos, la manera de dar la mano, la sonrisa, hasta los silencios. Nada de dar la mano como si fuera un pescado muerto. Tampoco tocarle los senos a la entrevistadora, en caso de que esta sea del sexo femenino. No escupa, ni se vanaglorie de su puntería al hacerlo. No masque chicle, no se sorbe los mocos ni escarbe en sus orejas. No eructe, no se rasque la entrepierna.

4. Escuchar activamente. No es conveniente cortarle en medio de una pregunta o explicación sobre el puesto de trabajo. No lo interrumpa con gestos obscenos o sonoras carcajadas. No suelte flatos (ni aún sordos). Apague su celular antes de empezar la entrevista. Si se olvidó de hacerlo, no lo atienda y mucho menos inicie una charla con su proveedor de droga y/o similares.

5. Ofrecer la información que el entrevistador está buscando. A nadie le interesa lo bien que petea La Gladys o cuanto vino toma el concubino de su madre. Tampoco detalle su actividad como barrabrava de Midland. Enfóquese en lo que le preguntan.

6. Transmitir los logros y las competencias profesionales. Lanzar mensajes directos, claros y precisos. No mienta en forma alevosa. Evite frases como "Soy manayer, soy, recibido en Jarvar." 

7. Responder con confianza a las siguientes preguntas: ¿Por qué debemos contratarlo a usted? ¿Qué aporta realmente a la empresa? "Porque la tengo grande" no es una buena respuesta, a menos que se esté postulando para actor porno.

8. Mantener en todo momento una actitud positiva. Las empresas quieren incorporar a sus equipos personas que se sientan entusiasmadas.  Si justo está en medio de una crisis de depresión, cancele y concurra otro día.

9. Mostrar interés por la posición. Llevar preparado un breve listado de posibles preguntas relacionadas con el perfil del puesto siempre hace ganar puntos al candidato.  Si su única pregunta es "¿Cuánto garpan?", su imagen se desmoronará.

10. Aplicar esta regla de oro: evitar alargar la entrevista por el pasillo. Se considera un momento crucial de cierre, porque el postulante se relaja y empieza a hablar boludeces. En muchas ocasiones es cuando pierde la entrevista, al saludar con un "Bueno Gordi, pegame un tubazo."

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - coach sexual

¡Hola criaturitas de luz! Acabo de leer una fascinante nota de una tal Verónica Malamfant, que podemos resumir en "¿Cansada de la rutina? Contratá un coach sexual". Aunque usted no lo crea.
"¿Un coach sexual es como una puta que te alienta?" Me pregunta un muchacho. "¡Vamos Tito, tomate tu tiempo, puerteale el toor, despacio, easy, easy, a la voz de 'Ahura'!" No, es esto.

Parece que el coaching* sexual es una tendencia que crece a pasos agigantados en lugares cool como Nueva York y de a poco se está imponiendo entre las pelotudas y los pelotudos de nuestra clase media / media-alta, que ya se cansaron de aprender a respirar, del feng shui, el reiki y esas huevonadas.
Los coachs (o couchs) sexuales enseñan a las parejas a resolver situaciones específicas y a recuperar el placer durante el garche. 
¿Cómo funciona? Los 'entrenadores' evalúan tu situación en particular y brindan consejos para reactivar la vida sexual. Así de fácil. 
No profundizan nada, no importa el entorno, no señor. Ellos te brindan 'tips' 'cancheros'** a aquellas personas que sienten que su vida sexual se volvió rutinaria, escasa y poco divertida (¿disfraz de Piño Fijo ayuda?)

La ayuda muchas veces puede ser en forma teórica o bien con complementos que estimulan las partes del cuerpo y situaciones específicas. Puede ser "in situ", con el couch sugiriendo en el momento cómo interactuar. Ojo, no es "un trío", el couch no participa activamente***, pero está ahí participando pasivamente → 'fantasía de ser espiado' diría una psicóloga.

El encuentro con el coach puede ser individual o de pareja, para personas que muchas veces tienen problemas que no saben resolver y no se animan a hablar sobre determinados temas (Mejor y más barato, leer Mosterio). 
También ayuda a (y acá me acuerdo de "Hitch: Especialista en seducción") los que tienen dificultades para encontrar pareja, problemas para seducir, a los que tienen inconvenientes para relacionarse con otros, a los adictos al sexo, a las fobias sexuales, a las relaciones rutinarias y a la anorgasmia, entre otros.

El coaching sexual alimenta la vida erótica de las personas curiosas. "Al no ser sexóloga ni psicóloga (ni plomero ni gasista), trabajo sobre el juego erótico, pero no los problemas profundos", señala Paola Kullock (la hermana de Luisa).


Todo lo que dicen que se mejora a través del coaching sexual:
- Cambia la manera de vivir la propia sexualidad (así empezaron varios y mirá como terminaron...)
- Las habilidades sexuales ("Mirá vieja, sin manos!")
- El miedo a intimar con su pareja (Si tu pareja es tipo Carlos Monzón, está bien que tengas miedo)
- Personas que utilizan el sexo como ansiolítico (¿Qué, es mejor tomar ansiolíticos que garchar?)
- La autoestima en el área sexual ("¡Faaaa, mirá la tararira que tengo!")
- El equilibrio entre su vida profesional-familiar-afectivo/sexual (La solución es coger con la prima en el laburo)

¿Te animarías a probar con un coach sexual? Ver más aquí.

* Coaching, el gran curro del siglo XXI. Hay coaching para casi cualquier actividad. ¿Que somos, ciegos que necesitan un lazarillo?
** habría que prohibir el adjetivo "canchero" al menos por dos años.
*** Pero si hay una moneda...

Una vida de novela 3ª parte y final

viene de acá
¿Como vamos? De Buenos Aires y las pampas a Rusia, pasando por Mendoza, Uruguay, Corrientes, Brasil, México y España.
Villanueva, según Pastor Obligado,  "en todas partes fue bien acogido por su caballerosidad, su afable trato, su inteligencia y amables maneras, la pasmosa facilidad para hablar todos los idiomas, aunque ni el propio escribía correctamente"
"Villanueva, considerando que el enfrentamiento era desigual al batirse varias naciones contra una, toma partido por el bando más débil, o sea el de los rusos", evoca Estanislao Garay.
En 1854 se ofrece y es aceptado por los rusos, quienes lo recibieron con gusto con y sorpresa por su habilidad para hablar idiomas, especialmente el inglés, y principalmente por su habilidad como jinete.
Se desempeñó con la mayor eficacia hasta 1856, fin de la guerra.
En 1857 con el grado de general se casó con la viuda de Ponekkine, quién había sido su superior ruso.
Participó de varias campañas siendo condecorado por el Zar Alejandro II de Rusia. La última referencia conocida indica que participó de la campaña contra el Kanato de Jiva desarrollada entre 1872 y 1873, en Asia Central.

En la época de la revolución rusa de 1917 vivían todavía en Moscú descendientes directos de Villanueva.

Una vida de novela 2ª parte

Viene de acá...
En Brasil, Villanueva fue contratado por comisionados del ex presidente de México, general Antonio López de Santa Anna para luchar contra la invasión norteamericana de Nuevo México y Alta California. Porque los yankis le afanaron a México la mitad del territorio ( Arizona,California, Nevada, Utah, Nuevo México y partes de Colorado,Wyoming, Kansas y Oklahoma, aparte de Texas), por si no sabían...
Incorporado al ejército mexicano, Villanueva marchó bajo el mando de Santa Anna al norte para enfrentar al general norteamericano Zachary Taylor.
En México combatió en varias batallas, hasta que el 14 de septiembre de 1847 la ciudad de México capituló ante las fuerzas norteamericanas y se acabó la guerra.
Villanueva abandonó el ejército mexicano y marchó a California donde en enero de 1848 el descubrimiento de oro en el valle de Sacramento había despertado la llamada "Fiebre del oro de California".
En ese territorio Benigno Villanueva hizo suyo por un tiempo el oficio de su padre y abrió una tienda de comestibles para aprovechar el flujo inmigratorio de improvisados mineros, logrando amasar en pocos años una pequeña fortuna.
Después de un tiempo viajó a España. En Madrid dilapidó en putas y en el juego lo ganado en América, lo que lo decidió a regresar a la carrera militar.
Se encontró en la capital española con el poeta argentino Ventura de la Vega quien lo presentó al general Juan Prim y Prats, jefe del Partido Progresista español.
Para desembarazarse de Prats, el gobierno español le concedió una "licencia voluntaria al extranjero", por lo que el líder liberal marchó a Francia.
En 1853 estando Prim en París, el nuevo gobierno español le encomendó organizar una comisión observadora en el marco de la entonces llamada "Guerra de Oriente" entre los imperios Ruso y Otomano que amenazaba con convertirse en un conflicto global.
Prim aceptó la misión e invitó a Villanueva a integrarse como agregado militar en la misión de observación en la Guerra de Crimea en que Rusia enfrentaba al Imperio Otomano, aliado con los ejércitos de Francia, Inglaterra y Piamonte.
Continuará...

Una vida de novela 1ª parte

La mayoría de nosotros vivimos vidas relativamente simples, lo que podríamos llamar "normales". Pero Benigno Benjamín Villanueva, fue un personaje digno de una película de aventuras. 
Benigno Benjamín Villanueva nació en pleno centro porteño. Bueno, en 1815 mucho Buenos Aires no había, para ser sinceros, era una aldea. Era un pibe medio vaguito, no tenía mayor interés ni por los estudios ni por el comercio paterno. Él quería ser soldado, vivir aventuras y conocer el mundo. La familia puso el grito en el cielo, y en esa época, no era gratuito desafiar los deseos paternos. Además se juntaba con gente poco recomendable. Así, a los 19 o 20 años, en abril de 1835, jugando al billar en el antiguo Café de los Catalanes, contiguo a la Iglesia de la Merced (Reconquista 207), con el hijo del jefe de policía, tuvo un altercado con un antiguo condiscípulo por un habano que terminó en un duelo a sable tras el paredón de la Merced, del que resultó vencedor matando a su contrincante. Fue condenado a servir en el ejército como soldado raso. 
De excelente desempeño, alcanzó ya en 1839 el grado de teniente de caballería al mando del segundo escuadrón de escolta del gobierno. Ese mismo año participó en el combate de Tapalqué contra los indios pampas y meses después en la Batalla de Chascomús (07/11/1839), del lado federal. En 1841 luchó en La Batalla de Rodeo del Medio (Mendoza) tras la que le tocó en suerte perseguir las fuerzas unitarias entre las que marchaba su propio hermano. 
Participó del sitio de Montevideo y cuando tuvo oportunidad se pasó a las filas del Partido Unitario. En la ciudad sitiada entabló amistad con Bartolomé y Emilio Mitre, Emilio Conesa, José María Morales y otros dirigentes de ese partido. Pasó a Corrientes con el general José María Paz y siguió a este, luego de la derrota, al Imperio del Brasil.

Continuará...

Gracias Wikipedia.

Once upon a time 2ª

(viene de Once upon a time Iª)

Gallardos caballeros y agraciadas doncellas (bueno, algunos eran gallardos y agraciadas, otros eran repelentes y repugnantes) danzaban los distintos ritmos de moda en aquel entonces, a saber, la sopleta, el alicate, la estropajo y la escofina.

Así estaban las cosas, cuando el futuro Mequetrefe Iº le echó el ojo a la princesa Futilidad, hija de Veleidoso, el capo máximo del Reino de Gabardina.
Mequetrefe inmediatamente quedó prendado de la belleza de Futilidad, de su cuello de cisne, de su cintura de avispa, sus labios de coral, su nariz de águila, mejillas de porcelana, sus dientes marmóreos, su larga y frondosa cabellera rubia, ... pero sobre todo de sus senos enhiestos. Que digo enhiestos, un buen par de tetas tenía la Futilidad.
Pero la Futilidad, como su nombre lo indica, era una frívola, solo le interesaban los vestidos y los maquillajes, y no estaba ahí para casoriarse (¡ni siquiera con un príncipe!), sino para acompañar a su hermana Minucia, que era más fea que pisar soretes descalzo.

¡Pobre Mequetrefe! Fueron inútiles todos sus intentos de conquistarla. 

Incluso le pidió ayuda a ciertos personajes de la corte, como Melindrosa, esposa de Remilgado de Melifluo, a Aspartamo de Maltodextrina, a Lipotimia de Gelatina y a Colágeno de Polímero.  Peo nada.

Así estando las cosas, Mequetrefe decidió raptar a la frívola Futilidad en cuanto volviera a sus tierras.

Para acometer su audaz empresa, Mequetrefe buscó la colaboración de Volatinero de Pértiga, un famoso equilibrista, saltimbanqui y bandolero.
Volatinero sería el encargado de trepar las murallas del castillo donde Veleidoso escondía a su hija Futilidad.

Llegáronse Mequetrefe y Volatinero hasta el castillo del Himen Sangrante, que así se llamaba la fortaleza, y Volatinero trepó hasta el balcón de Futilidad.

Esta se encontraba en sus aposentos junto a su sierva Efedrina, la cual la peinaba con un rabacillo de oro.

Pero ocurriose que Volatinero, al verlas, quedó prendado las doncellas.
-"¡Un hombre! ¡Un hombre!" gritó Futilidad.
-"¡Al fin! ¡Un hombre!" suspiró Efedrina.
-"Escolta!" gritó Futilidad.
-"Nooooo, es bastante larga" suspiró Efedrina, al ver emerger el miembro viril de Volatinero.

Finalmente, Futilidad venció sus resquemores y se entregó a los placeres de la carne, en compañía de Efedrina y Volatinero.

¿Y Mequetrefe? Nada, esperando, al pie de la muralla, ignorante de cuanto ocurría.

Fragmentos Fantásticos

Por motivos ajenos a mi voluntad, la Segunda parte de "Once upon a time" se pospone unos días más.

Cuando yo era pequeño, leía a escondidas los libros que traía mi hermano grande. Entonces, accedí a literatura que tal vez no fuera acorde a mi edad (esto es discutible porque yo fui un niño prodigio).  Así, leí a Lovecraft, Enrique Medina, John William Cooke y varios más.  Entre esos libros que leía de noche a hurtadillas, había uno llamado "Fragmentos Fantásticos", con unas ilustraciones muy locas.  Me apasionaba y lo releí una y otra vez. ¡Como volaba mi imaginación!
Por esas cosas de la Historia argentina (léase dictadura militar), "Fragmentos Fantásticos" junto a muchos otros textos, fue a parar a un pozo. Nunca recordé el nombre del autor ni lo conseguí en ninguna librería.  Pero su contenido quedó bastante grabado en mi mente y lo he repetido (e imitado) en cuanto me puse a escribir.
¿Cuántas veces dije "Tanti gomarra, espuria timomo"? o "En el sobre del raje, del pito, ..."?
Gracias a la internete, pude acceder al nombre del autor.  Se llamaba Miguel Ángel Bustos.
Bustos fue escritor, dibujante y periodista. Quienes lo conocieron hablan de su lucidez y ternura. Nació en Buenos Aires en el año 1932. Entre el 60 y el 63 viajó por el norte del país, Brasil, Bolivia y Perú.

De regreso, fue internado en el neuropsiquiátrico Borda, donde conoció al poeta Jacobo Fijman, ocupante durante veintitantos años de la cama número 13.
Bustos publicó cinco libros de poemas y artículos periodísticos, entre ellos, "Fragmentos Fantásticos", en 1965.

Miguel Ángel Bustos fue secuestrado el 31 de mayo 1976 por un grupo paramilitar, convirtiéndose así en una de las víctimas de la última dictadura.

Algunos fragmentos:
1. Hemos cambiado nuestro destino de dioses por un destino de mercaderes.´
2. En medio de ruidos y terrores clama una voz. Llega a mí solo. Es el grito de Espíritu que me posee. Adivino su mensaje. Mi horrorizada lengua sigue su ritmo maldito. ¿Hasta cuándo paredes de mi cráneo? Hasta que sea colmada la eternidad.
3. La única verdad que poseo es mi muerte. La única mentira es mi vida.
4. De la noche vengo. A la noche voy. Un solo relámpago de luz turbia mi cuerpo.
5. Esta espantosa reliquia del dolor: la alucinada memoria.
6. Somounian. Kalebouris. Atail. Ángeles que pudieron existir.
7. Cuando murió mi padre nació su olvido.
46. Es inútil. Mi Bisabuelo me decía TANTI GOMARRA espuria TIMOMO, ESPORATA.  Yo he seguido al pie de la letra estos hermosos consejos. Pero nadie me ESPORATA. Cuando muera, en una cuerda o un blanco río, dirán S U U U U U. Y me iré a los ESPORATAS con la sangre y mi corazón tejido. De qué ¡Oh TIMOMO TIMOMO! ¡Nadie es bello en este lado del culo mundial! Oh Virgen, oh infiel con el Sanjosé, pobre judía alucinada por tu vientre hirviente y sapiente! ¡Oh Virgen 
bésame, que yo te haré un Dios!  En el sobre del raje, del pito y del Espanto Atranco. Harén.

Once upon a time Iª

En el continente de Neurastenia, existían poderosos imperios, rivales entre si. Con el objeto de asegurar la paz, el mandamás de uno de estos reinos, Regurgitado II el Joven, hijo de Regurgitado I, el Viejo, rey de Sacro y Coxis, Conde del Glúteo Mayor y Duque de las Islas Boberías, dispuso que su hijo y futuro rey, el atolondrado príncipe Mequetrefe, se casara con la hija de alguno de los monarcas vecinos.  Para ello encargó a su fiel sirviente Sarao de Lacónica, la organización de un ágape a todo trapo.
-"No quiero que falte nada" ordenó Regurgitado, "Esta fiesta tiene que ser la envidia de todos".
-"Así se hará", fue la escueta respuesta del eficiente Sarao. Y de inmediato, puso manos a la obra.

Al toque se contactó con los proveedores de huevos de sarcoma del Mar Revuelto y se aseguró grandes cantidades de vino Saponáceo y otros bebestibles y comestibles.
Tampoco descuidó el show.  Hizo traer bailarines, hetairas y prostitutas, que quedaron bajo el mando de Pelandusca, la meretriz más famosa del reino, así como los más afamados intérpretes de cordófono, bandurria, monocordio, clavicémbalo, zanfona, cornamusa, chirimía, címbalo, tamborete y pandereta.
Llegada que fue la fecha establecida, arribaron las delegaciones de las variopintas comarcas. Primero hicieron su aparición los altivos pituitarios, de larga melena roja; luego llegaron los pérfidos endocrinos, encabezados por el propio Déspota de Endocrinia, Hipotálamo el Hormonal, y así, y así, y así.
¡Que bien empilchaban todos! Y claro, la ocasión lo ameritaba.
¡Que buen bailongo se armó! Estaba lo mamejor de la nobleza neurastenia. Y todos habían llevado a sus hijas, con la esperanza que alguna fuera elegida para casoriarse con el Mequetrefe, y se las presentaban al Pavote Mayor, una especie de mayordomo del príncipe, para que este diera el visto bueno.

continuará...

Sobre el 0800BUCHON y la Política

Cada decisión que se tome en un espacio no privado (es decir, público) es política, o para ser más exactos, ideológica. Cada postura que asumimos frente a una circunstancia que afecta a otros (a que colegio mandar a los hijos, despenalización del aborto o de la marihuana, derechos civiles, matrimonio igualitario, redistribución de la riqueza, etc.), es política.

El mismo Aristóteles ya en el Siglo IV a.c. definía al ser humano como un animal político, «zoon politikon».
Para Aristóteles, la política no era un estudio de los estados ideales en forma abstracta, sino más bien un examen del modo en que los ideales, las leyes, las costumbres y las propiedades se interrelacionan en los «casos reales» (odio tener que utilizar a Aristóteles).

Cada uno de los ámbitos en que se divide la Sociedad, Educación, Salud, Trabajo, etc., está atravesado por la ideología. El Peronismo, el Comunismo, la Anarquía son ideologías, así como el Cristianismo o el Hinduismo.

Adonde voy es que una persona viviendo en Comunidad no puede definirse como "apolítica", porque ser 'apolítico' implica una despreocupación más o menos importante respecto de las cuestiones del entorno.  Creo que algunos sectores apoyan e impulsan que las personas sean apolíticas, que no tomen una posición sobre los diversos temas.

Otra cosa muy distinta es militar. Los gays militaban en favor del matrimono igualitario, yo solo tomé una posición, los Jóvenes PRO (O los del PO o La Cámpora) militan a favor de sus ideas, yo solo tomo una posición.

Es más, compartir nuestras opiniones, ya sean propias o basadas en la opinión de otros, es hacer política, creo que incluso es militar.
TODOS los medios (la mayoría de ellos empresas con fines de lucro) hacen política. Al elegir que noticia dar a conocer o no, y la forma en que lo hacen, están haciendo política.

Y ya que llegamos hasta acá, no puedo dejar pasar la oportunidad para "militar" (luego de haber tomado una posición) en contra del 0800BUCHON que acaba de implementar Esteban Bullrich, el Ministro de Educación de la Ciudad de Buenos Aires.  Porque implementar un 0800 para que la gente denuncie "actividades políticas", es una práctica que creí había quedado en el pasado. No solo eso, tengo entendido que está expresamente prohibida por ley.  Además de no contar con ningún argumento válido, más que tratar de llevar miedo a la sociedad, ya golpeada en mayor o menor medida por el delito.

Esteban Bullrich reemplazó a  Abel Posse, quién debió renunciar en 2009, a causa del repudio que causaron sus expresiones, tildadas de fascistas, xenófobas y misóginas.  Posse a su vez suplantó a Mariano Narodowski, procesado por el caso del escándalo por espionaje en la Ciudad de Buenos Aires (¿recuerdan a "Fino" Palacios? ¿AMIA?). Entonces, lo que yo veo es un hilo conductor del partido que gobierna la ciudad.  Y me preocupa.

Besos para todos.

6º día

Y no me estoy refiriendo al film protagonizado por Arnold Swazerblooster o como se llame.
Estoy hablando del paro del personal de subtes, el cual ha batido un record cuantitativo y cualitativo (después volveré sobre este concepto).
Como todo conflicto, éste tiene distintos protagonistas y diversos grados de responsabilidad, a saber:

1. El personal de subterráneos, simbolizados/representados por los Metrodelegados,
2. El Gobierno de la Ciudad Autónoma de buenos Aires, encabezado por Mauricio Macri (G.C.B.A.), 
3. El Gobierno nacional, presidido por CFK, competencia específica del Ministerio del Interior y Transporte,
4. La empresa Metrovías, operador privado de la Red de Subtes de Buenos Aires.

1. El personal del subte es combativo, lo cual está bien a priori, pero son un poquito hijos de puta (remember "tendinitis"), porque su decisión ha provocado un caos ('caos' es una palabra un poquito fuerte, digamos inconvenientes graves), en la ciudad, ya que el subterráneo es usado por un millón de personas, que se ven así obligadas a utilizar otro medio de transporte. Entonces tenemos colectivos colapsados, calles y avenidas al mango, veredas atestadas de gente malhumorada, etc. Como ejemplo, tardo en llegar a la oficina 25' en subte, pero en colectivo tardo al menos una hora, lo mismo que caminando. Más allá del apretujamiento en el bondi o mis problemas plantales, que son problema mío.
2. Macri, quién prometió 10 kms de subte por año y solo realizó ¿cuánto? ¿150 metros?, firmó un acta de traspaso, aumentó el boleto 176% y se borró. Dijo "Yo así no puedo, a mi no me compete" y pegó el portazo. Ahora dice que no puede hacerse cargo, que el subte es peligroso, que es un conflicto entre una empresa privada y sus empleados, .... Cuando un partido político se presenta a un cargo ejecutivo, es de suponer que ha hecho un estudio previo de la situación y ha analizado las distintas variables intervinientes. Más aún, si firma un acta para un traspaso de responsabilidades, que el mismo Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires había solicitado. No parece ser el caso.
3. El Gobierno nacional que también tiene una cuota de responsabilidad, alega que ha depositado los fondos acordados (y esto es así realmente) pero que el G.C.B.A. no ha dispuesto de esos fondos (lo cual es cierto) y además se pregunta que hizo con "los 2.700 millones que recauda por año" y que están dentro del ABL. De todas formas, si yo fuese el Ministro de la Nación, ya hubiese tomado alguna medida para garantizar el servicio.
4. Metrovías se enoja con el G.C.B.A., dice que hace 3 meses les dió un aumento a los trabajadores, que implementó un "Plan Integral de Mantenimiento", etc.

La cuestión es que por sexto día consecutivo estamos sin subterráneos, tratando de tomar un colectivo que viene hasta las manos o caminando siguiendo al malón, porque tomar un taxi es al pedo, se tarda muchísimo y el viaje termina saliendo el doble (esto cuando uno tiene la guita para pagarlo).
Este paro ha batido dos récords, uno por su duración y otro por la cantidad de personas afectadas. Dichosos aquellos que pueden trabajar desde la casa.

Por último, yo les pediría a 

1. los Metrodelegados que hagan el esfuerzo de implementar alguna forma de protesta que no tan antipática para el sufrido usuario, no sé, liberar los molinetes o disfrazarse de payasos,
2. al G.C.B.A. que se haga «CARGO» de lo que firmó (tomen en cuenta que no hablo del Borda ni de la Salud en general ni de la Educación...),
3. al Ministerio del Interior y Transporte y porque no al de Trabajo que tomen alguna medida, sin pensar si eso constituye un rédito político o no,
4. y finalmente, a Metrovías para que piense en nosotros, que somos quienes usamos sus servicios, porque somos clientes cautivos, y si tiene que arreglar algo, que lo haga y sanseacabó.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches.