Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - laborales

Como arruinar una entrevista laboral en 8 cómodos pasos

Por desconocimiento de algunos formalismos en un proceso de búsqueda laboral que implican detalles que a veces no están escritos en ningún lado o no se aprenden en el colegio o en la universidad, es muy fácil caer uno o más de estos 8 errores que pueden dar por tierra con tus aspiraciones gerenciales y eternizar tu condición de desempleado.

1 ► Llegar tarde a la entrevista

Ser impuntual denota falta de interés y puede ser motivo suficiente para perder opciones en el proceso de selección.  Aparecer una hora tarde con una excusa pelotuda tipo "No tenía camisa planchada", "A mi novio se le ocurrió garchar" o "El 102 demoró mucho" no ayudará en nada.

2 ► No ser cuidadoso con los detalles de la vestimenta

Si la imagen del aspirante evidencia descuido o desaliño, será la primera sensación que se llevará el entrevistador. Nada de concurrir en ojotas y/o musculosa ballenera, a menos que el puesto sea "creativo" para agencia de publicidad, travesti, barrabrava,  chorro, descuidista, atracador, escruchante, mechera, carterista o cuatrero.

3 ► No conocer la empresa en la que se pretende trabajar

Para preparar bien una entrevista de trabajo hay que investigar al máximo la empresa a la que se acude.  Ahorrate comentarios tales como "¿Como? ¿Esto no es un bowling?" o "¿Una multinacional? ¡Jamás!"

4 ► No haber revisado lo escrito en el currículum

¡Cuantas veces el entrevistador detecta que hay incoherencias entre lo que lee y lo que escucha! Es probable que el entrevistador se lleve una pésima impresión del candidato.  Si vas a mentir, al menos recordá las mentiras, no seas chitrulo.

5 ► Responder a preguntas incómodas de manera ofensiva

Aunque los argumentos que ofrezca el entrevistador sean sólidos, algunas personas consideran que ciertas preguntas pertenecen a su ámbito más privado. "¿Usted se la come?", "¿Traga o escupe?", "¿Le cabe comer carne por popa?" son algunas de las preguntas posibles y nunca se debe reaccionar dedicando improperios al entrevistador. Lo más conveniente es que le comente, sin alterarse, que son temas que pertenecen a su intimidad.

6 –► Atender llamadas o chats entrantes 

No cuesta nada ponerlo en modo silencioso antes de entrar.  Atender a la tía Chola y darle indicaciones de como cambiar la garrafa no redundará en su beneficio. De ninguna manera.

7 ► Hablar mal de los anteriores jefes, compañeros o empresa

Nunca debe utilizarse un lenguaje ofensivo contra los antiguos jefes, compañeros o la anterior empresa.  Evite el "¡Eran una manga de putos envidiosos y cagadores!" o "¡Explotadores! ¡Latifundistas! ¡Negreros!"

8 ► Estar desesperado por preguntar condiciones de sueldo, horas extras y vacaciones

Desesperado no, pero lo mejor es hablar de guita de entrada para evitar perder el tiempo.

Panegírico a la Heladera

Amigas y amigos de nuestra querida Westinghouse.

Hoy me toca el enorme honor de decir unas palabras de despedida ante una heladera que desde que la conocí (hace casi 21 años) fue amiga y proveedora, un electrodoméstico tremendamente solidario que enfrentó con decisión riesgos para brindarnos los alimentos y bebidas a la temperatura óptima a muchos de mis familiares, amigos, compañeros y a mí mismo.

Cuando me avisaron de su muerte, sin ningún titubeo anuncié: Ha muerto una heroína del frío seco...

Recuerdo cuando nos presentaron, vos tan blanca, nosotros tan tímidos. Nos acercamos, te miramos y no nos costó nada decidirnos, a pesar de tu dudosa procedencia...

Nuestra querida Westinghouse, no solo era "la heladera".  No señor.  Ella era nuestra compañera de ingesta.  Militante activa de nuestros desayunos, almuerzos, meriendas y cenas.  Conservó nuestros alimentos, creó nuestros cubitos, enfrió nuestras bebidas, refrigeró nuestros remedios.

¡De que madera estaba hecha esa heladera! Serena, inconmovible, soportó el drama de los cortes de Edesur y las altas temperaturas sin quejarse jamás. 

Blanca, cúbica, no frost, con rejillas de Alta Resistencia y una capacidad 239 litros, con gran vocación de servicio, nunca reparó en los riesgos personales que pudiesen acarrearle sus acciones solidarias.

Hoy, no te digo adiós entrañable Westinghouse, te digo ¡Hasta pronto, compañera heladera!

Mentiroso, mentiroso

Existen personas que son mitómanas.  Es decir, son mentirosos compulsivos o habituales.
La mitomanía o mentira patológica se ha definido como "una invención intencional y demostrable de acontecimientos muy poco probables y fácilmente refutables".
Ciertos estudios parecen sugerir que está relacionada con algún cortocircuito del sistema nervioso central; otros sugieren que el mitómano es un turro a secas. Es como una adicción a la mentira.
Ojo, las historias que cuentan no son del todo improbables ni son delirios. Un mitómano te dirá que se garchó a Eugenia Tobal cuando no era famosa, por decir algo, pero nunca asegurará haber piloteado en ovni.
Capaz que si lo apretás o si lo exponés, termina confesando la verdad, ya que no están psicóticos.
La/el mitómana/o mienten durante casi toda su vida y no solamente en una situación especial. 
Les voy a ejemplicar con un caso paradigmático, mi primo Cacho.
Mi primo Cacho, hijo de una familia tipo de clase media trabajadora, mentía muchísimo.  Sobre todo para levantar minas (llegó a tener dos novias oficiales, una a cuatro cuadras de la otra, una proeza).
Se comportaba como el personaje de Leo DiCaprio en "Atrápame Si Puedes" sin la parte de los cheques.
A mediados de los '70 se presentaba como sparring de Carlos Monzón, en pleno apogeo de aquel gran boxeador.
También «fue» paracaidista, piloto de helicópteros, nadador olímpico, domador de potros y cazador de yacarés en el Amazonas.

En otra ocasión anunció que había ingresado en la Prefectura Naval, como "buzo táctico" y desapareció durante unas semanas, escribiéndole a sus padres contándoles pormenores de su vida en dicha fuerza de seguridad. Resultó que durante todo ese tiempo estuvo en una casilla, con una señorita de dudosa moralidad. Eso si, cerca del río en Quilmes...

En algún momento, debió exiliarse en un campo cerca de Arrecifes, debido a los problemas que sus mentiras le causaban. Esto tuvo su lado bueno, ya que captó un público nuevo y además le permitió renovar sus historias
.
Cacho, realmente un herrero artístico muy calificado y un gran dibujante, pasó a ser Arquitecto de golpe y porrazo, con tarjeta personal y todo, sin siquiera haber completado el 2º año del colegio industrial.

¿Ya conté que tuvo muchas novias? Bueno, se casó y tuvo hijos con algunas de ellas.
Alguna vez fue golpeado en la vía pública por el esposo de alguna señora o los hermanos de otra.

Ya no mantengo contacto con Cacho, pero suele aparecer vestido de gaucho y montando caballo 'gordo' de rico apero en fiestas patrias.

Saludetes.

Adolfo Mazzone

Un 19 de febrero, hace 12 años fallecía Adolfo Mazzone.

Creador de personajes populares como Capicúa, Piantadino, Afanancio, Batilio, Fiaquini, Linyerio y Tacañino entre muchos otros. 

Mazzone colaboró en “Cascabel”, “Patoruzú”, “Cara Sucia”, “Rico Tipo”, “¡Aquí Está!”, “Mundo Argentino”, “El Hogar”, “Tejiendo”, “PBT” (2ª época), “Avivato”, “Tibor Gordon” “Correo de la Tarde”, “El Mundo”, etc.,. siendo posteriormente editor de revistas como “Capicúa”, “Piantadino”, “Afanancio”, “Cariseca” y otras.

Biografías Mostras - Sansón

Sansón (en hebreo חואן קרלוס גרסיה, que significa Juan Carlos García), nació hace muchos siglos atrás en Zora.  En esa época parece que los israelitas eran oprimidos por los filisteos. Se dice que los filisteos eran unos cretenses piratas, unos griegos maleantes, bah, que se instalaron en Palestina.

Manoah, el papá de Sansón estaba preocupado porque su mujer era estéril y no podía tener hijos. Entonces rezó y rezó, pidió a sus amigos una cadena de oración y que le dieran RT en Twitter e hizo todas esas boludeces que hacen normalmente las personas desesperadas.  No, no fue a ningún santuario del Gauchito Gil, porque aún no estaba de moda.
El Señor lo escuchó y le respondió que se quedara tranquilo. Eso si, la futura madre no debía tomar ni vino ni sidra ni comer nada "impuro". No sabemos a que llamaba "impuro" pero especulamos que hacía referencia al choripán de la Costanera del Mar Muerto.  Ah, además Yahvé le dijo que "nada de cortarle el pelo al pibe".  En realidad, algún "amigo" desconocido le hizo el "favor" y voilá, la señora quedó preñada y tiempo después nació el pequeño Sansonito.

Sansón creció alto y fuerte y pelilargo y re-parecido a Victor Mature.  Podrido de cuidar a las ovejas y aguantar a los padres, especialmente a su idishe mame (imaginen a un grandote forzudo recibiendo reprimendas de una vieja moishe), se largó de mochilero e inició una gira por las ciudades filisteas, donde las minas eran 'ligeras de cascos' y hermosas.  Bueno, al menos estaban más buenas que las ovejas.  
Un día vio a una filistea y la deseó como esposa. Lo padres de Sansón pusieron el grito en el cielo. "¡Ay, ay, ay, me moiro!" gritaba la madre de Sansón, mientras se estrujaba el delantal al enterarse que su futura nuera era goy. Pero el muchacho tenía un carácter jodido, casi casi como un barrabrava moderno y promover su cólera podía resultar muy peligroso. De modo que, al final, tomó a aquella mujer por esposa. 
Se organizó el casorio y Sansón estaba yendo hacia la joda cuando fue atacado por un león. Ahora solo hay leones en África y en los Rotary Club, pero en esa época había algunos en Medio Oriente. Sansón mató al león y adentro encontró un panal de miel (¿?). Se trata del único caso documentado de un león comedor de miel.

En la fiesta nuestro héroe propone un acertijo «Del que come salió comida, y del fuerte salió dulzura» para que los parientes de la novia resuelvan, pero era muy difícil. Entonces la filistea consigue que Sansón le de la respuesta porque era forzudo pero pelotudo, culpa de los esteroides, seguro.  Sansón se calienta mal, mata a treinta hombres, a los que roba sus vestidos, y se los da a los parientes de su traidora esposa.

Más adelante los filisteos lo atan pero Sansón que es un macho polenta amasija como a 1000 con una quijada de burro.  Después de esto, los israelitas lo nombran juez. Y aquí no ha pasado nado.

Años después Sansón conoció a Dalila (otra filistea), que era parecida a Hedy Lamarr y, como era lógico, se empingó con ella.  ¡Pobre madre de Sansón, siempre sacándole canas verdes! 
Los capos filisteos le dan una guita a Dalila para que ella descubra el secreto de la fuerza de Sansón, cosa que ella hace complacida. Una vez más, queda en evidencia que el forzudo era un pelotudo.  Los filisteos le cortan el pelo, lo capturan pero al final de la película, Yavhé le devuelve la fuerza y Sansón derrumba un edificio, mezcla de templo y cancha de fulbo y muere junto a miles de los "malos".

La moraleja es: no te fíes de las mujeres.

Profecías Mostas 2013

Tal vez se agrave el estado de salud de Fidel Castro.

A pesar de la miseria generalizada, la Costa Atlántica y otros centros turísticos estarán llenos en Semana Santa.

Arreciarán las críticas contra el sistema judicial pero no pasará nada.

Asesinarán a una mujer en un country y nunca encontrarán al culpable.

Barrasbravas de un equipo querrán entrar a la fuerza en una cancha y se armará goma.

CFK usará la cadena nacional muchas veces y será criticada por ello.

El GCBA aumentará el ABL pero Macri pedirá disculpas.

En verano faltarán la luz y el agua y en invierno el gas.

Habrá un tsunami en una isla de Indonesia. La diputada Laurita Alonso dirá boludeces.

Los diputados se aumentarán los sueldos.

Los maestros de alguna provincia harán paro.

Nazarena Velez y Raul Castells protagonizarán sendos escandaletes.

Patricia Bullrich tuiteará boludeces.

Ramón Díaz hará polémicas declaraciones.

Se conocerá un video hot de una aspirante a vedetonga. Ella se ofenderá, pero paseará por todos los canales.

Tal vez se agrave el estado de salud de Hugo Chávez.

Un avión robot yanki matará mujeres y niños en alguna aldea del orto en Pakistán.

Un galán hollywoodense reconocerá ser gay.

un grupo de cumbia lanzará un hit titulado "Nena, mostrame la uretra".

Un jugador choto volverá de Europa y se incorporará a Racing.

Un loco entrará a un colegio estadounidense y matará a vaios. Indignación, velas, llantos y nada más.

Un tren atropellará a un auto que cruzó con la barrera baja.

Una señora anaranjada hará vaticinios apocalípticos que no se cumplirán.

Una señora que acaba de volver de Europa dirá que no hay libertad para salir del país.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - Decoración para encontrar pareja

Chiquita, ¿Estás harta de estar sola y no encontrar pareja? ¿Lo has probado todo y nada te sirve en el amor? ¿Te has depilado y bañado? Aliate a la decoración con intenciones y abre tus puertas al amooooor ♪♫!

¿Qué catzo tendrá que ver el amor y la decoración? ¿Cómo la colocación de un objeto insignificante puede condicionar que encuentres o no pareja? Dejá de ser tan incrédula, aquí en Mosterio te enseñamos como.

Ya hablamos sobre el Feng Sui, el cual es una disciplina MI-LE-NA-RIA que se basa en las energías que fluyen a nuestro alrededor.  Colocar un objeto en determinada posición, utilizar según qué colores y tejidos y optar por unas formas u otras, pueden promover felicidad, amor o incluso riqueza, además de aumentar el tamaño del bustAh, no, pará. ¿Lo sabías?

Seguí estos consejos y preparate para encontrar un macho pulenta:

• El rojo te traerá el amor. Hazte hincha de Independiente o conseguite un disfraz de "diablita".
• Si tienes objetos que colocar, hazlo en la parte oeste de la casa o de la habitación. El Oeste es para allá.
• A la hora de decorar, no te olvides de poner un objeto en rojo. No hace falta que sea nada ostentoso, un simple tomate perita es suficiente.
• ¿Te gustan las flores? Debes colocar flores amarillas y/o un recipiente con agua dulce que deberás cambiar cada mañana, en el Sureste de la casa. Mirá mi dedo, el Sureste es para allá.
• Si no quieres llevarte desengaños y volver a tropezar con la misma piedra, arrójala lejos, no chiste, no te olvides de anotar en un papel las cualidades que deseas que tenga tu 'príncipe azul'. Este papel, deposítalo en la zona oeste de la casa, pero de forma visible, sino lo único azul que conseguirás será un pitufo gruñoñ.
• Finalmente, debes colocar objetos pares en toda la casa y alguna que otra foto de parejas (esta parte me mató) ¿Qué tal la de tus padres, la de Barreda con la señora, la de Carrascosa con María Marta G.Belsunce?

¡Y a gozar!

Enterensén

• Murió la gran actriz Olga Zubarry. La conocí personalmente, una linda señora y muy amable persona. 
• ¡Uy, uy, uy, el Tribunal del Mar ordenó liberar la Fragata Libertad antes del 22 de diciembre! Are you happy, rubia cacerola?
• Internaron a 5 pelotudos por tomar demasiado alcohol en una fiesta de egresados en El Bolsón.
• Leí "Matías Alé eliminado" y me puse contento. Pero me duró poco.
• El "No pienso en un no" de Angelici es como el "Mi voto no es positivo" de Cobos, no?
• Claudia Albertario hizo importantes declaraciones "Yo se quién mató a Kennedy y donde está el Santo Grial" Claudia, lo tuyo es ponerte en bolas.
• ¿Violaste a una beba de 18 meses? Merecés una larga vida de horrores y sufrimientos.
• Hermes Binner reiteró su pedido de blablabla.
• “Nuestros corazones están rotos hoy”, aseguró Obama pero la tenencia de armas NO-SE-TOCA.
• Julio Bárbaro nos volvió a advertir sobre algún inminente peligro.
• "¿Le dedicás tiempo a lo importante?" Si, Claudio María Domínguez, quedate tranquilo, ya evacué. Gracias.
• Mauricio "Poncio" Macri: “Si no se aprueba la ley, la Nación sigue a cargo del subte”
• "Que a Sabbattella no se le ocurra ningún atropello." abrió el paraguas la reciente adquisición del PRO, Patricia Bullrich.
• ¡Volvió mi hijo! Se le ve muy contento y sano.

Y llegó Diciembre

Diciembre, el mes de las fiestas, los regalos y el amasijo de morfi y chupi. Y también de la depresión y los suicidios. Pero vamos, que no es el fin del mundo. ¿O si?

Mis Celáneas

Se me despeinan las gónadas cuando escucho a gente que quiere figurar a cualquier costo. 
-"Yo fui compañero en la primaria de varios famosos. Uno era Martín Gadorcha, conocido jugador de polo. Otro fue El Bahiano." dice un tilingo en el almuerzo.
-"Yo fui compañero de El Pachulo, conocido chorro, quién purgó condenas en la Unidad Penitenciaria Nº12 de Gorina... Y de La Caná, una de las Hermanitas Calambre." le contesté rápidamente.

Precisamente, El Pachulo se garchó a La Caná, con tan mala suerte que la preñó. Justo después cayó preso. Al año salió y entró a laburar a Bagley. La Caná averiguó los días de cobro y lo esperaba a la salida para reclamarle guita. ¡Se armaban unas trifulcas! Nosotros pasábamos por la puerta con el 148 y le gritábamos "¡Pachulo, aflojale un mango!"

La Caná terminó muerta, en el río. "Fue a nadar y se ahogo" dijo la policía. "Pero oficial, dos cositas: una, es Julio y hace un frío de cagarse; dos, está vestida..."  "Entonces se suicidó." Y a otra cosa mariposa. Algunas vidas valen menos que nada.

Cambiando el ángulo de la información, el sábado fui a una iglesia ctólica. Las paredes no exudaron sangre ni el agua bendita hirvió ni se produjo ningún otro hecho supranatural; me estoy poniendo viejo y blando*.  
Casi tres horas duró la maldita confirmación, un verdadero suplicio, pero era mi deber concurrir. No se porque me siguen eligiendo como padrino, conociendo mi ferviente ateísmo.
Me asustó el nivel de "fervor carismático" (por llamarlo de alguna manera) que tenían varios de los "feligreses".

Y ayer domingo fui a Las Heras, unos 100 kilómetros al sudoeste de la ciudad de Buenos Aires. La pasamos muy bien. 
Mensaje para quién corresponda: La Ruta 6 es una trampa mortal.

* Lo único blando que tengo es el carácter, ojo.