Desde Mosterio, capital de la Esfera Cultural Goliciana, queremos compartir con ustedes pitutos, sereneiders, vainas arrechas y ñuflos. Trataremos de dilucidar (con ayuda de los espíritus de Perón, José de Zer y Freud) porque al Capitán Kirk se le rompían tanto las camisetas.
Tres al hilo
Tuve un sueño raro. Cada tanto había un fizzzzzzzzzz y TODO el mundo perdía la memoria. Al principio había un poco de caos, pero después las cosas se iban arreglando, se cambiaba de profesión, de casa, de familia... El policía se hacía panadero, enfermero o jardinero, lo que
le pintara, y viceversa.
¡Que enorme pelotudez el cambio de los feriados! El 17 de Agosto y el 12 de Octubre caen viernes, pero se cambian al lunes siguiente. Celeblooo, celeblooo...
Hoy viajé en el subte (hasta las manos como siempre) y quedé entre 3 chicas de veintipico, ex compañeras de la secundaria, estudiando Cs.Económicas. Es fascinante la capacidad que tienen las mujeres para hablar al mismo tiempo, decodificar el mensaje, en este caso dos mensajes, y hacer el feedback correcto. Eso si, la cabeza me daba vueltas y tenía naúseas.
le pintara, y viceversa.
¡Que enorme pelotudez el cambio de los feriados! El 17 de Agosto y el 12 de Octubre caen viernes, pero se cambian al lunes siguiente. Celeblooo, celeblooo...
Hoy viajé en el subte (hasta las manos como siempre) y quedé entre 3 chicas de veintipico, ex compañeras de la secundaria, estudiando Cs.Económicas. Es fascinante la capacidad que tienen las mujeres para hablar al mismo tiempo, decodificar el mensaje, en este caso dos mensajes, y hacer el feedback correcto. Eso si, la cabeza me daba vueltas y tenía naúseas.
8 cosas - soy
El señor Diego Gualda, alias Gul Deg, alias Capitán Corazoncitos, alias Gualda the hutt, alias Tisoler el barbudo, alias Rosemarie la lasciva, me encanutó para que cuente 8 cosas sobre mí.
Creo que ya he cumplido en este post*, si no les alcanza me invitan a otra reunión UBA y les cuento.
Y como soy más bueno que comer pollo con la mano, no engramparé a naides.
Besos.
* un poco menos de pelo, ya no fumo, distinto laburo
Creo que ya he cumplido en este post*, si no les alcanza me invitan a otra reunión UBA y les cuento.
Y como soy más bueno que comer pollo con la mano, no engramparé a naides.
Besos.
* un poco menos de pelo, ya no fumo, distinto laburo
Sola y su alma
Una mujer está sentada sola en su casa.
Sabe que no hay nadie más en mundo; todos los otros seres han muerto.
Golpean a la puerta.
Thomas Bailey Aldrich
La película mostra de la semana
The Blob (1958) (La mancha voraz) - Dirigida por Irvin S. Yeaworth Jr y protagonizada nada más y nada menos que por un jovencísimo Steve McQueen. ¿quién es el raro bicho que no ha visto esta cinta?
¿Que se puede decir? Una gelatina malvada cae del cielo y se come todo.
El rebelde Steve termina por liderar a un grupo de adolescentes que en vez de atacar a la sociedad deciden defenderla. La básica honestidad del relato no disimula las limitaciones de algunos trucos, aunque la secuencia donde “la mancha” entra a comer en un cine es muy buena.
El nombre de la actriz protagonista es poco verosimil: Aneta Corseaut.
El tema musical “The Blob”, de Burt Bacharach y Hal David, integró la lista de los 40 más vendidos. Lo interpretaba el grupo de los Five Blobs.
¿Que se puede decir? Una gelatina malvada cae del cielo y se come todo.
El rebelde Steve termina por liderar a un grupo de adolescentes que en vez de atacar a la sociedad deciden defenderla. La básica honestidad del relato no disimula las limitaciones de algunos trucos, aunque la secuencia donde “la mancha” entra a comer en un cine es muy buena.
El nombre de la actriz protagonista es poco verosimil: Aneta Corseaut.
El tema musical “The Blob”, de Burt Bacharach y Hal David, integró la lista de los 40 más vendidos. Lo interpretaba el grupo de los Five Blobs.
Remedio contra la impotencia
Oenotea saca un falo de cuero y, después de frotarlo con una mezcla de aceite, pimienta molida y semilla de ortigas trituradas, se lo introduce suavemente por el ano.
Luego, la despiadada vieja le unta una y otra vez las piernas con la misma sustancia.
Mezcla un poco de jugo de mastuerzo con abrótano y, rociándole las partes, coge un puñado de ortigas verdes y se pone a golpearle suvamente todo el cuerpo hasta la altura del ombligo.
El Satiricón, Petronio
Luego, la despiadada vieja le unta una y otra vez las piernas con la misma sustancia.
Mezcla un poco de jugo de mastuerzo con abrótano y, rociándole las partes, coge un puñado de ortigas verdes y se pone a golpearle suvamente todo el cuerpo hasta la altura del ombligo.
El Satiricón, Petronio
Vals ecológico - Hugo Varela
Me contó un clavel del aire,
y me ha dejado alelí,
que mantenés a un gladiolo
que te supo seducir.
Me enteré lo del gomero,
del cabo que era jazmín
y supe que un limonero
te perfumaba el jardín.
Yo me agarré una caléndula
margarita, al recordar
que eras mi dama de noche
mi alegría del hogar.
Yo te hacía el filomendro
en aquel zaguán oscuro,
si te habré regado los brotes
y enamoraba en el muro.
Si viera tu madre selva
como has regresado ahora
hecha una planta caduca,
parásita y trepadora.
Se te ha secado el helecho,
los geranios desteñidos
y al fin con tantos injertos
tenés el potus caído.
Le pregunto a Santa Rita
por qué tu nombre cambió
ya no sos mi Margarita
ya no sos mi Margarita
ahora te llaman Malvón.
y me ha dejado alelí,
que mantenés a un gladiolo
que te supo seducir.
Me enteré lo del gomero,
del cabo que era jazmín
y supe que un limonero
te perfumaba el jardín.
Yo me agarré una caléndula
margarita, al recordar
que eras mi dama de noche
mi alegría del hogar.
Yo te hacía el filomendro
en aquel zaguán oscuro,
si te habré regado los brotes
y enamoraba en el muro.
Si viera tu madre selva
como has regresado ahora
hecha una planta caduca,
parásita y trepadora.
Se te ha secado el helecho,
los geranios desteñidos
y al fin con tantos injertos
tenés el potus caído.
Le pregunto a Santa Rita
por qué tu nombre cambió
ya no sos mi Margarita
ya no sos mi Margarita
ahora te llaman Malvón.
¿No que
...es feo despertarse con la horrible voz del horrible Laje saliendo del radio reloj depertador?
...es lindo darse cuenta que es feriado y no debemos ir a trabajar?
...es aún mejor darse cuenta que es feriado, que no debemos ir a trabajar y que nuestra pareja se despierte predispuesta al cachondeo?
...es una pena haberse olvidado ESE libro en el transporte público?
...está rebueno haber conseguido ese ejemplar de "Naufragios"?
...es antihigiénico subir al bondi y que estén todas las ventanillas cerradas?
...son patéticos los limpiadores (auto denominados encargados) de edificios, manguereando la vereda BAJO LA LLUVIA?
...cinchábamos por Gremio, por lo inaguantable que son los bosteros?
...es causal de divorcio la señorita del 4° "A"?
...está bueno que aparezca Fulanito y te devuelva esa guita que le prestaste hace tanto tiempo?
...es un logro no fumar desde hace 17 días?
...es lindo darse cuenta que es feriado y no debemos ir a trabajar?
...es aún mejor darse cuenta que es feriado, que no debemos ir a trabajar y que nuestra pareja se despierte predispuesta al cachondeo?
...es una pena haberse olvidado ESE libro en el transporte público?
...está rebueno haber conseguido ese ejemplar de "Naufragios"?
...es antihigiénico subir al bondi y que estén todas las ventanillas cerradas?
...son patéticos los limpiadores (auto denominados encargados) de edificios, manguereando la vereda BAJO LA LLUVIA?
...cinchábamos por Gremio, por lo inaguantable que son los bosteros?
...es causal de divorcio la señorita del 4° "A"?
...está bueno que aparezca Fulanito y te devuelva esa guita que le prestaste hace tanto tiempo?
...es un logro no fumar desde hace 17 días?
Teoría conspirativa
Anoche estaba degustando un copetín en un local céntrico, en compañía de unas ingenieras en Sistemas, filosofando sobre los ritos de apareamiento del sapodrilo y otros ejemplares de la fauna goliciana, cuando siento que me tocan la espalda a la altura del omóplato izquierdo.
Volteo y me encuentro con el inefable Don Chichín Sarlanga, progenitor del Licenciado Sarlanga.
-¡Chichín! ¿Que anda haciendo por estos lares?
Chichín fue colectivero de la línea 159 (El Blanquito), de donde fue despedido (injustamente por supuesto). Rara vez cruza la avenida Lamadrid (límite entre Quilmes y Bernal) para el norte, a lo sumo se hace una escapada hasta Zapiola.
-Lo estoy buscando al bodalaque de mi hijo Tito. ¿Lo viste por acá comuñe?
-No, para nada.
-Pucha. Y para colmo tengo una sed bárbara...
-¿Quiere un agua mineral, Chichín? Yo invito.
-Mejor un "Apple Martini".
-¿No le hará mal?
Don Chichín sería Campeón Mundial de Tiradores de Pedos, si se realizaráun torneo de esa índole. Su sistema digestivo no funciona normalmente.
-Cayate, querés? Hablando de agua, ¿viste lo que pasó con el lago shileno que se quedó sin agua?
-Si, que increible, no?
-Ma que increible ni increible. Fueron los yankis, comenzaron a robarnos el agua a los sudamericanos.
-¿A usted le parece, Chichín?
-Más vale, papá ¿Para que te crees que compraron todas esas estancias en la Patagonia?
Avivate, chichipío. ¡Mozo, otro "Apple Martini", please!
Volteo y me encuentro con el inefable Don Chichín Sarlanga, progenitor del Licenciado Sarlanga.
-¡Chichín! ¿Que anda haciendo por estos lares?
Chichín fue colectivero de la línea 159 (El Blanquito), de donde fue despedido (injustamente por supuesto). Rara vez cruza la avenida Lamadrid (límite entre Quilmes y Bernal) para el norte, a lo sumo se hace una escapada hasta Zapiola.
-Lo estoy buscando al bodalaque de mi hijo Tito. ¿Lo viste por acá comuñe?
-No, para nada.
-Pucha. Y para colmo tengo una sed bárbara...
-¿Quiere un agua mineral, Chichín? Yo invito.
-Mejor un "Apple Martini".
-¿No le hará mal?
Don Chichín sería Campeón Mundial de Tiradores de Pedos, si se realizaráun torneo de esa índole. Su sistema digestivo no funciona normalmente.
-Cayate, querés? Hablando de agua, ¿viste lo que pasó con el lago shileno que se quedó sin agua?
-Si, que increible, no?
-Ma que increible ni increible. Fueron los yankis, comenzaron a robarnos el agua a los sudamericanos.
-¿A usted le parece, Chichín?
-Más vale, papá ¿Para que te crees que compraron todas esas estancias en la Patagonia?
Avivate, chichipío. ¡Mozo, otro "Apple Martini", please!
Modelo para armar
¿Cuantas veces un pobre e infeliz sujeto se ha encontrado frente a la disyuntiva de tener que elegir?
¿Martita y sus piernas o Silvia y su trasero?
¿Las curvas de Salma Hayek o la boca de Angeline Jolie?
¡Amigo, llegó la solución a sus problemas!
¡Adquiera ya el nuevo New Hembra Kit y arme a su propia mujer con todos esos atributos que usted siempre soñó!
¡No sea un torlica! Llame ya y reciba totalmente gratis un juego de pezones extra; las operadoras lo están esperando.
¿Martita y sus piernas o Silvia y su trasero?
¿Las curvas de Salma Hayek o la boca de Angeline Jolie?
¡Amigo, llegó la solución a sus problemas!
¡Adquiera ya el nuevo New Hembra Kit y arme a su propia mujer con todos esos atributos que usted siempre soñó!
¡No sea un torlica! Llame ya y reciba totalmente gratis un juego de pezones extra; las operadoras lo están esperando.
Esta mañana estaba en la ducha, cantando "La felicidad", pero versionada por Rob Zombi y me puse a pensar, y así, así, así, así, una cosa me llevó a la otra, y me surgió la duda. ¿Que será de la vida de ...
Marcelo Marcote?
Gogo Rojo?
el Pato Carret?
Gloria Montes?
Scordamaglia, Pachulo, Marciano y Choppa?
Pajarito Zaguri?
María Esther Lovero?
Heleno?
Balbuena y Pavoni?
Raul Padovani?
Gachi Ferrari?
Willy Ruano?
el compañero de Don Johnson en Miami Vice (Philip Michael Thomas)?
Marcelo Marcote?
Gogo Rojo?
el Pato Carret?
Gloria Montes?
Scordamaglia, Pachulo, Marciano y Choppa?
Pajarito Zaguri?
María Esther Lovero?
Heleno?
Balbuena y Pavoni?
Raul Padovani?
Gachi Ferrari?
Willy Ruano?
el compañero de Don Johnson en Miami Vice (Philip Michael Thomas)?
La película mostra de la semana
Abbott and Costello Go to Mars (1953) Director: Charles Lamont
Abbott & Costello accidentalmente se suben a un cohete y aterrizan en Nueva Orleans en pleno carnaval (Mardi Gras), así que piensan que están en Marte. Unos chorros los obligan a volver a despegar y aparecen en Venus, donde existe una civilización de puras hembras hermosas (los hombres se fueron a Marte). ¡Con Anita Ekberg!
Abbott & Costello accidentalmente se suben a un cohete y aterrizan en Nueva Orleans en pleno carnaval (Mardi Gras), así que piensan que están en Marte. Unos chorros los obligan a volver a despegar y aparecen en Venus, donde existe una civilización de puras hembras hermosas (los hombres se fueron a Marte). ¡Con Anita Ekberg!
La sorda y el sordo
La sorda dijo "te espero", el sordo entendió "te quiero" y en la boca la besó.
El sordo dijo "no miento", ella entendió "casamiento" y a la iglesia lo llevó.
Ella dijo "amor exijo", él entendió "muchos hijos" y quintillizos le dio.
Ella dijo "sos mi orgullo", él entendió "no son tuyos" y de celos la mató.
La sorda le dijo al sordo, lo que el sordo nunca escuchó.
Y el sordo dijo a la sorda, lo que la sorda jamás oyó.
La sorda y el sordo, historia triste de amor.
Rodrigo
El sordo dijo "no miento", ella entendió "casamiento" y a la iglesia lo llevó.
Ella dijo "amor exijo", él entendió "muchos hijos" y quintillizos le dio.
Ella dijo "sos mi orgullo", él entendió "no son tuyos" y de celos la mató.
La sorda le dijo al sordo, lo que el sordo nunca escuchó.
Y el sordo dijo a la sorda, lo que la sorda jamás oyó.
La sorda y el sordo, historia triste de amor.
Rodrigo
Opciones
Una de estas frías mañanas estaba yo en el bar "Volviste Clara", desayunando, cuando apareció el Licenciado* Tito Sarlanga.
-Dichosos los ojos que lo ven, Don Mostro. ¡Que bien huele ese café!
-¿Gusta uno? ¡Mozo, un café!
-Mejor que sea un chocolate con tres churros, garzón, bien espesito, eh!
-Pensé que quería un cafecito...
-Ese es el gran problema de nuestra sociedad, de nuestro tiempo.
-¿A que problema se refiere?
Pero Sarlanga no me contestó, sino que concentró toda su atención en la sección Turf de Crónica.
Momentos después el mozo apareció con el chocolate y los churros. Tito dejó la lectura de las carreras del hipódromo de Palermo, mientras introducía uno de los churros en el chocolate y luego se lo llevaba a la boca, con evidente placer.
-¿Como a que problema? ¡Ah, si! A la gran cantidad de opciones, a como se nos obliga a decidir, a optar a cada momento.
-No entiendo.
-No, no quiere entender que es distinto.
-A ver Tito, explíqueme.
-Es muy sencillo. ¿Que desayunaba el pequeño Mostro en su Quilmes natal?
-Mate con pan.
-Exacto. No había otra cosa, no tenía que elegir.
-Si, habían otras cosas, pero los lácteos no me gustan, el café era caro, facturas solo para las visitas...
-Un favor que sus padres le hacían, creamé. Hoy en día tendría/podría optar por mate, mate cocido, café, cortado, con leche, capuchino, mocaccino, lágrima, chocolate, submarino, te, te verde, tilo, boldo, jazmín, frambuesa, cascarilla, y que se yo cuantas cosas más. Imagínese la perdida de tiempo, el estrés.
-No es para tanto...
-¿Que no es para tanto? ¿Con que se lavaba la cabeza cuando niño?
-Con jabón blanco Federal.
-¡Lo ve! Ahora tiene shampoo o champú, Sedal, Plusbelle, Suave, Wella, Vo5, para cabellos lacios, normales, grasos, secos, teñidos, anticaspa, rulos obedientes, rojos furiosos, rubios atrevidos y mil huevonadas más. Y no se olvide de la crema de enjuague, acondicionador capilar, aloe vera, baño nutriente de la concha del pato, etc.
Paró para engullirse el segundo churro.
-Otro ejemplo le voy a dar, las zapatillas. Eran Flecha o Pampero, azules o blancas. Ahora tiene nacionales e importadas, Adidas, Nike, Umbro, Puma, Topper, Reebok, J.L.Cook, All Star, Fuckingtillas, rojas, verdes, a cuadros, a rayas, plateadas, doradas, con resortes, con cordones, con velcro. Y la tele, eh? ¿Que me dice de la tele? ¿Cuántos canales? ¿Cuatro?
-Cinco, podíamos enganchar Canal 2, según para donde soplara el viento.
-¡Cinco canales! Ahora tiene Multicanal, Direct TV, Cablevisión, Telecentro, cada uno con quichicientos canales de televisión, en francés, inglés, alemán, italiano, portugués, guaraní, vasco y castellano. Existen canales infantiles, deportivos, para la mujer, pornos, educativos, de películas viejas, de series. Uno se sienta y pasa de una novela mejicana a un torneo de críquet pakistaní, de un musical brasileño a un documental canadiense sobre la fabricación de pitutos en Níger, puf, me cansé...
Y dicho esto, atacó al restante churro.
-¿Adonde quiere llegar Tito?
-¡A que antes la vida era más sencilla! Y uno podía dedicar su cerebro a pensar en cosas importantes y no perdía el tiempo en gillipolladas. ¡Mozo, otro churro!
*(Doblemente, en Ciencias Mortuorias y Parapsicológicas)
-Dichosos los ojos que lo ven, Don Mostro. ¡Que bien huele ese café!
-¿Gusta uno? ¡Mozo, un café!
-Mejor que sea un chocolate con tres churros, garzón, bien espesito, eh!
-Pensé que quería un cafecito...
-Ese es el gran problema de nuestra sociedad, de nuestro tiempo.
-¿A que problema se refiere?
Pero Sarlanga no me contestó, sino que concentró toda su atención en la sección Turf de Crónica.
Momentos después el mozo apareció con el chocolate y los churros. Tito dejó la lectura de las carreras del hipódromo de Palermo, mientras introducía uno de los churros en el chocolate y luego se lo llevaba a la boca, con evidente placer.
-¿Como a que problema? ¡Ah, si! A la gran cantidad de opciones, a como se nos obliga a decidir, a optar a cada momento.
-No entiendo.
-No, no quiere entender que es distinto.
-A ver Tito, explíqueme.
-Es muy sencillo. ¿Que desayunaba el pequeño Mostro en su Quilmes natal?
-Mate con pan.
-Exacto. No había otra cosa, no tenía que elegir.
-Si, habían otras cosas, pero los lácteos no me gustan, el café era caro, facturas solo para las visitas...
-Un favor que sus padres le hacían, creamé. Hoy en día tendría/podría optar por mate, mate cocido, café, cortado, con leche, capuchino, mocaccino, lágrima, chocolate, submarino, te, te verde, tilo, boldo, jazmín, frambuesa, cascarilla, y que se yo cuantas cosas más. Imagínese la perdida de tiempo, el estrés.
-No es para tanto...
-¿Que no es para tanto? ¿Con que se lavaba la cabeza cuando niño?
-Con jabón blanco Federal.
-¡Lo ve! Ahora tiene shampoo o champú, Sedal, Plusbelle, Suave, Wella, Vo5, para cabellos lacios, normales, grasos, secos, teñidos, anticaspa, rulos obedientes, rojos furiosos, rubios atrevidos y mil huevonadas más. Y no se olvide de la crema de enjuague, acondicionador capilar, aloe vera, baño nutriente de la concha del pato, etc.
Paró para engullirse el segundo churro.
-Otro ejemplo le voy a dar, las zapatillas. Eran Flecha o Pampero, azules o blancas. Ahora tiene nacionales e importadas, Adidas, Nike, Umbro, Puma, Topper, Reebok, J.L.Cook, All Star, Fuckingtillas, rojas, verdes, a cuadros, a rayas, plateadas, doradas, con resortes, con cordones, con velcro. Y la tele, eh? ¿Que me dice de la tele? ¿Cuántos canales? ¿Cuatro?
-Cinco, podíamos enganchar Canal 2, según para donde soplara el viento.
-¡Cinco canales! Ahora tiene Multicanal, Direct TV, Cablevisión, Telecentro, cada uno con quichicientos canales de televisión, en francés, inglés, alemán, italiano, portugués, guaraní, vasco y castellano. Existen canales infantiles, deportivos, para la mujer, pornos, educativos, de películas viejas, de series. Uno se sienta y pasa de una novela mejicana a un torneo de críquet pakistaní, de un musical brasileño a un documental canadiense sobre la fabricación de pitutos en Níger, puf, me cansé...
Y dicho esto, atacó al restante churro.
-¿Adonde quiere llegar Tito?
-¡A que antes la vida era más sencilla! Y uno podía dedicar su cerebro a pensar en cosas importantes y no perdía el tiempo en gillipolladas. ¡Mozo, otro churro!
*(Doblemente, en Ciencias Mortuorias y Parapsicológicas)
¡Imperdible: hoy a las 22 hs.(B.A.)!
Por Canal Retro:
Amazonas en la Luna
Bloques cómicos que parodian al cine de ciencia ficción de los años ´50, al erótico de los años ´30 y a los videos de las revistas desplegables de Playboy. Entre otras historias, incluye las aventuras de un hombre que es atacado por su departamento, un funeral presentado como comedia clásica y la gran noche de un adolescente transformada en pesadilla.
Che, vos!
Si, vos, que entrás, lees y te reís (o puteas) y nunca dejás un maldito comentario. Y después me cuentan que te cambiás el nick del msn... ¡No te tengas vergüenza! Somos todos gomías.... Saludos.
Muñeca brava
La ex pareja de un desafortunado hombre montó en cólera cuando él no respondió a sus insinuaciones. "No soy violenta", aseguró la joven (menos mal...).Los ex novios se divertían en una fiesta cuando Amanda Monti le hizo saber a su ex pareja de 37 años que tenía ganas de mantener un encuentro sexual (coger, bah).
La joven no encontró la respuesta que buscaba y fue desalentada por el cansado hombre.
La bronca no tardó en llegar.Cegada por la frustración, la mujer de 24 años tomó el testículo izquierdo de Geoffrey Jones y lo tiró con fuerza . El mismo se desprendió (¿Cuanta fuerza tiene?)y, para sorpresa de los testigos, Amanda se lo metió en la boca. Al no poder tragarlo, lo escupió.
5to. día
Toso, toso, toso, toso. De día y de noche. Que difícil se hace mear mientras se tose. Estoy usando la bañera.
Estornudo también, mucho. Y a veces toso y estornudo. Y ahí es cuando me duele todo, incluso partes del cuerpo que no sabía estuvieran allí.
Y el moco, mamita querida. Al principio era como una agüita, después se torno más consistente, pero traslucido. Ahora parecen medusas amarillas. Creo que tienen una inteligencia primitiva. Trataré de hacer contacto.
Estornudo también, mucho. Y a veces toso y estornudo. Y ahí es cuando me duele todo, incluso partes del cuerpo que no sabía estuvieran allí.
Y el moco, mamita querida. Al principio era como una agüita, después se torno más consistente, pero traslucido. Ahora parecen medusas amarillas. Creo que tienen una inteligencia primitiva. Trataré de hacer contacto.
Cultura Goliciana I
Un grupo de fieles acólitos del Loado Pupo, me increpó, acusándome de dejar la tarea misionera desatendida. Por lo tanto, hemos decidido reeditar el trabajo de los grandes pensadores. Hoy le toca el turno al Embajador Sarek:
Nuevamente, desde el Departamento de Cultura Goliciana me dirijo a todos vosotros, hijos de la luz y el sol, para dar explicación real y fidedigna de las vicisitudes primordiales de las oscuras adyacencias del saber y la peligrosidad que implica el no poseerlo. En su correo, Caburé, el rosarigaklingon, dio muestras de su increíble poder de observación, al descubrir dos palabras golicianas que se han deslizado en mi anterior comunicación, las cuales deberé explicar sin más dilación.
En la edad del sobre cerrado, en la quincuagésima tercera centuria del sable, la gente estaba por doquier en los planetas del Sistema Goliciano, con un miedo terrible por la desolación causada por los desmanes de algunos inadaptados de la sociedad. Todo se hacía rápido y sin consideración hacia los congéneres. El pánico cundía por las calles, llevando a la vez el deseo irrefrenable de irse del lugar de hábitat normal, hacia otro más tranquilo y desprovisto de ese sentido de inseguridad que tanto azotaba a los Golicianos.
Por ese entonces, el Gran Sabio Traicímbolo Sintemor, Gran Sabio conocido principalmente por su libro "La Quinta Esencia de Vainilla y sus propiedades", en el cual se detalla con gran descripción la forma exacta de sacar del horno un bizcochuelo recién horneado, realizó el fenómeno lingüístico de la época.
En una reunión de todas las fuerzas del orden, Traicímbolo estaba presente, pero solo para observar la conducta de los reunidos, con el fin de llevar alguna luz de esperanza, en el caso que sea necesaria.
Tanto se hablaba del desplazamiento de las masas, la comida descompuesta, las muertes, y tanto tiempo se perdía en estas idas y venidas, que tomó la decisión de levantarse y dirigirse directamente al Centro Contextual de Lenguaje y la Consonación Idiomática Goliciano.
Arribado que hubo a este Centro, habló con su director, el Profesor Santando Loescribií, para ofrecer su idea respecto de las cosas que estaban pasando, las mudanzas en masa y los alimentos descompuestos.
Sus ideas fueron escuchadas en reuniones de los grandes escribas y se decidió en conjunto, la inserción de una nueva regla gramatical: "Dada la idea del Gran Sabio Traicímbolo Sintemor, respecto a los acontecimientos ocurridos en estos últimos tiempos, con el fin de merecer el ahorro susodicho de las palabras utilizadas en las épocas consonantes con los acontecimientos de conocimiento general y coronel, se ha decidido que a partir de este instante, se haga la conjunción inmediata de la tres palabras murió, mudó y pudrió en la palabra 'mudrió', la cual llevará el significado real de las tres en solo una, a los efectos de poder prescindir de tanta diversidad idiomática con el objetivo primordial de habla con la propiedad circunspecta y permisiva en los confines neutros dentro de los límites antepuestos en los incordios normales de lo explicado en anterior circunstancia.
Archívese y guárdese bien guardado, en donde ya se sabe".
Tuve un sueño
Tuve un sueño de los más raro. Soñé con la escena del banquete de El Satiricón, pero en versión ciberpunk, en una Barcelona del futuro. Estaban Miguel de Molina, Martin Bormann y Federico Fellini.
Debe ser efecto de los medicamentos que estoy tomando.
Debe ser efecto de los medicamentos que estoy tomando.
La retórica vacía de la democracia
La retórica vacía de la democracia sirve de justificación a las conquistas imperiales, pero la crítica principal a la democracia como retórica de propaganda es más amplia. En general se la usa para justificar las estructuras existentes de clase y poder: "Ustedes son el pueblo y su soberanía consiste en tener elecciones cada cuatro o seis años. Y eso significa que nosotros, el gobierno, somos legítimos aun para los que no nos votaron. Hasta la próxima elección no es mucho lo que pueden hacer por sí mismos. Entretanto, nosotros los gobernamos porque representamos al pueblo y lo que hacemos es para bien de la nación". Una crítica: la democracia queda reducida a una participación ocasional en las elecciones, porque oficialmente en una democracia uno no está autorizado a emprender otras acciones políticas que no sean las legítimas y pacíficas.
Eric Hobsbawm (1917-....)
Eric Hobsbawm (1917-....)
Lo que mata es la niebla (y la humedad)
Llegó la niebla y con ella la humedad. Y mis exhaustos bronquios dijeron basta.
Ya el jueves me sentí para el moño todo el día. A fuerza de tecitos medicinales aguanté hasta la noche y pude llegar a la U.B.A. (donde pasamos gratos momentos). Pero llegué a casa, me metí en la cama y no me levanté hasta ahora. Necesito mimos y vino caliente. Gracias.
Ya el jueves me sentí para el moño todo el día. A fuerza de tecitos medicinales aguanté hasta la noche y pude llegar a la U.B.A. (donde pasamos gratos momentos). Pero llegué a casa, me metí en la cama y no me levanté hasta ahora. Necesito mimos y vino caliente. Gracias.
La película Mostra de la semana
La Guarida del Gusano Blanco (1988) Director: Ken Russell. Estelarizada por Amanda Donohoe (Lady Sylvia Marsh), Peter Capaldi (Angus Flint), Catherine Oxenberg (Eve Trent) y un jovencísimo Hugh Grant (James D'Ampton).Angus es un arqueólogo que excavando en el patio de su casa encuentra un extraño cráneo animal. Según Lord D'Ampton, a quien conoce en una fiesta, podría ser el cráneo del gusano gigante que protagoniza varias leyendas de la zona. Quien parece estar muy interesada en ello es Lady Silvia Marsh, quien como cada Primavera ha vuelto a su casa en la zona. Marsh roba el cráneo de la casa donde Angus vive con su novia y su cuñada, confiando en conseguir con él liberar al gusano, al que cuida y venera. Pero para ello necesita ofrecerle alimento...el cual consiste en
boludos calentones.
Unión Bloggers Alcohólicos
Reunión general el jueves 7, tipo 18:30 o posterior, en la zona de Florida y Lavalle, después se verá. Yo avisé que caigo después de las 20:30 por razones laborales. Quedan todos invitados.
De abajo hacia arriba
Las consultas de padres maltratados por sus hijos aumentaron un 20% el último año. Se trata de chicos de entre 6 y 15 años a los que, según los especialistas, los adultos no les pueden poner límites.
La agresividad verbal que reflejan. La falta de autoridad que reconocen en sus padres. Y también preocupación por agresiones físicas. Esos son los comportamientos que más les preocupan a los padres que tienen hijos de entre 6 y 15 años, según las estadísticas de Centro Dos, una Asociación Civil para la Asistencia y Docencia en Psicoanálisis.
La agresividad verbal que reflejan. La falta de autoridad que reconocen en sus padres. Y también preocupación por agresiones físicas. Esos son los comportamientos que más les preocupan a los padres que tienen hijos de entre 6 y 15 años, según las estadísticas de Centro Dos, una Asociación Civil para la Asistencia y Docencia en Psicoanálisis.
Dialoguillo en la Costanera
Nostálgico del Proceso: ¿A vos te parece que los pibes tomen el colegio porque no tienen gas? Cuando nosotros ibamos al secundario tampoco había estufas.
Yo: Si vos eras un pelotudo que se pajeaba con la TVGuía, es tu problema.
NP: Pero si protestabas ¿que te pasaba, eh?
Yo: Te chupaban. Afortunadamente esas épocas no volverán. Si te molesta algo y tenés razón, protestá, estás en tu derecho. Si no, sos un carlitos. Pensá en lo que pasó en el Mariano Acosta.
NP: Si, pero hay escuelas en el Chaco que están mil veces peor. Y no se quejan.
YO: Por que son unos pobres giles iletrados, que ni conocen sus derechos. Tu razonamiento es ¿si hay alguien peor que yo, no me puedo quejar?
Yo: Si vos eras un pelotudo que se pajeaba con la TVGuía, es tu problema.
NP: Pero si protestabas ¿que te pasaba, eh?
Yo: Te chupaban. Afortunadamente esas épocas no volverán. Si te molesta algo y tenés razón, protestá, estás en tu derecho. Si no, sos un carlitos. Pensá en lo que pasó en el Mariano Acosta.
NP: Si, pero hay escuelas en el Chaco que están mil veces peor. Y no se quejan.
YO: Por que son unos pobres giles iletrados, que ni conocen sus derechos. Tu razonamiento es ¿si hay alguien peor que yo, no me puedo quejar?
Elecciones 2007 - 3ª parte
Ganó la mierda macrista en primer vuelta, tal como se esperaba. Doble tortazo para el afrancesado traidor Telerman: salió tercero, quedando afuera del ballotage, y Aníbal Ibarra sacó un montón de votos, así que será legislador.
No faltaron los trogloditas "parientes y amigos" de víctimas de Cromañon, quienes fueron a escrachar a Ibarra.
¿En casa? A pesar de tener el cambio de domicilio, debimos trasladarnos a Palermo.
Votó el mostrito por vez primera. A "Nadie" para jefe de gobierno, a algún grupúsculo tipo Frente Socialista Revolucionario. Emotivo momento familiar. Yo voté la lista que postee más abajo, la mostrita mayor hizo un dibujo de un zombie, al cual agregó palabras alusivas y la señora mostra, por miedo a Macri, votó a Filmus-Ibarra.
¿Que pasará de ahora en más? Nueva votación entre los dos primeros. Los macristas tendrán posiblemente la 1ª mayoría en la cámara.
Después les cuento.
No faltaron los trogloditas "parientes y amigos" de víctimas de Cromañon, quienes fueron a escrachar a Ibarra.
¿En casa? A pesar de tener el cambio de domicilio, debimos trasladarnos a Palermo.
Votó el mostrito por vez primera. A "Nadie" para jefe de gobierno, a algún grupúsculo tipo Frente Socialista Revolucionario. Emotivo momento familiar. Yo voté la lista que postee más abajo, la mostrita mayor hizo un dibujo de un zombie, al cual agregó palabras alusivas y la señora mostra, por miedo a Macri, votó a Filmus-Ibarra.
¿Que pasará de ahora en más? Nueva votación entre los dos primeros. Los macristas tendrán posiblemente la 1ª mayoría en la cámara.
Después les cuento.
¿Y esta a quién le ganó?
La nueva bomba sexual de Internet es una garrochista de 18 años.
¿Los hombres están hechos unos pajeros? ¿O lo fueron siempre pero ahora se les nota más? Gente grande, che...
¿Los hombres están hechos unos pajeros? ¿O lo fueron siempre pero ahora se les nota más? Gente grande, che...
Mi voto para mañana
Lista 22
Frente Anarquista de Liberación Mental
José Tiburcio Borda
Jefe de Gobierno
Braulio A. Moyano
Primer Legislador
Ella vuela
Ella vuela. No como la puta del poeta.
Toma una carrerita corta, agita los brazos y despega.
Y yo le hago "chau" con la mano.
Cuando se cansa, vuelve y se toma unos mates y me cuenta lo que vió.
Toma una carrerita corta, agita los brazos y despega.
Y yo le hago "chau" con la mano.
Cuando se cansa, vuelve y se toma unos mates y me cuenta lo que vió.
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