MOSTERIO, la Cueva del Mostro: mayo 2010

"divulgulea" - respuesta a Leandro

Estimados hijos de la blogosfera sempiterna, iniquidades varias y la luz lumínica:

Estando cómodamente apoltronado en mi nuevo sillón masajeador de cuero de gatito, Cabernet en mano, me encuentro con la sorpresa imperiosa de la sádica sed de sabiduría demostrada por los comentaristas de este humilde sitio.

Haciendo caso a sus ruegos, y saliendo de un prolongado letargo dominguero, proporcionaré a todos vosotros las respuestas a vuestras dudas que carcomen las líneas naturales de las conexiones sinápticas, llevándolos a un mar de insolente congomicencia empírica del sinsaber natural.

Por lo tanto, y sin que medie un pedido expreso por parte de mis interlocutores (es decir, ustedes, dejen o no comentarios), pasaré a relatarles el origen de un vocablo goliciano, el cual apareció en un inmemorial escrito.

El Sr. Leandro, quien merece mi total y absoluta admiración y respeto, escribió:

"Divulgue la pornografia, divulgulea, es sana..."

Imaginemos entonces, nuestro acostumbrado viaje en el tiempo, hacia el momento exacto de la entronización primaria de la 5ª Turgencia Postraumátisia, en la 10ª Edad del Cuarto de Hora del Plenilunio Menstrual, momento en el cual el Gran Profeta Telapo 'Ngodepie (¡los dioses honren su fastuoso nombre con la interminable presencia de su imagen divina en los sacrosantos confines universales!), originario de Golicia VI, hijo tripartito del gran Pensador Selapo 'Ngodepie, de la matemática y hechicera M'Abriga Elanorak y la filósofa Meduel Elort, conocido por sus actos heroicos en las Guerras Cumbiancheras, al vencer al ejército enemigo haciéndole escuchar Vivaldi, es decir, más o menos 1967 acá en la Tierra.

En esta época vivía el director de cine rumano Stere Gulea (nacido el 2 de Augosto de 1943 en Kogalniceanu), autor de obras fundamentales del cine europeo oriental como "Castelul din Carpaţi", "Stare de fapt" o la recordada "Apa ca un bivol negru".

Stere, necesitado de financiamiento para algún proyecto, se embarcó en la realización de películas pornográficas disfrazados de manifiestos políticos marxistas, para escapar de la férrea censura de Nicolae Ceauşescu. Así, hicieron su aparición films tales como "El héroe socialista y la monja", "El comisario político te aplica la dialéctica", "Infierno anal-capitalista" y muchos otros, que hicieron las delicias de las juventudes del COMECON o Sovet ekonomicheskoy vsaymopomoshchi.

Pronto la obra de Gulea trascendió la Cortina de Hierro, y fue su representante y amigo, Mihail Alekséi Alekséievich Rodríguez quién pergeño la frase "Divulgue la pornografia, divulgulea, es sana..." en su mal español para vencer las reticencias de los distribuidores occidentales.

Habiendo aclarado la sombra que pesaba sobre vosotros, hijos de la luz y la oscuridad golicianas, me despido de todos vosotros deseándoles, buen inicio de semana.

La Película Mostra

A pedido del público (¿?), vuelve un clásico.

L'ultima preda del vampiro / The Vampire And The Ballerina / The Playgirls And the Vampire (1960)

Cinco muchachas caminan inocentemente solo para encontrarse en los brazos del diablo en la carne!
Un grupo de bailarinas/strippers son atrapadas por una tormenta y se refugian en un castillo. El dueño del mismo (un hijoputa como todos los latifundistas) tiene sus propios quilombos...
A pesar de ser advertidas de que no deben salir de sus habitaciones por la noche, una de las chicas, Katia, merodea por los pasillos buscando un sitio donde pueda tomar una ducha (puta pero limpita). A la noche siguiente, Katia aparecerá en la habitación de Luca, el manager, completamente desnuda y luciendo un enorme par de colmillos.

Escrita y dirigida por Piero Regnoli. Protagonizada por ilustres desconocidos como Walter Brandi, Lyla Rocco, Maria Giovannini (Katia), Alfredo Rizzo y Marisa Quattrini.

Las similitudes de L’ULTIMA PREDA DEL VAMPIRO con otros filmes italianos del género de esa época son más que evidentes, tanto en el argumento (un grupo de chicas de la farándula, un castillo), como por el intenso erotismo de algunas de sus escenas.
Ideal para ver un día de mierda como hoy. Y mañana van y me leen este libro.

Reglas de urbanidad y etiqueta - Post a 4 manos: Relaciones Laborales

Actualización, leer acá.

- Si ha tenido la suerte de ser citado a una entrevista laboral, concurra a la misma aseado y bien vestido. Evite usar una vestimenta que delate su pasión por la cumbia villera o por el sadomasoquismo. Y nada de usar maquillaje, de ninguna manera, aunque quiera con toda el alma hacerlo.
- Lleve el cabello limpio y arreglado. No se busque piojos mientras es entrevistado.
- La impuntualidad nunca será disculpada, no llegue tarde a la entrevista y mucho menos en estado de ebriedad y con la bragueta abierta.
- Evite emitir opiniones ríspidas sobre sexo, política, religión o deporte. Jamás pregunte a su interlocutor "¿Usted es trolo?", no le interesa y además quedara como homofóbico.

- Una cuestión frecuente que surge es "Señale sus fortalezas". De nada le valdrá remarcar su condición de centroforward aguerrido o su capacidad para mantener una erección, a menos claro, que el conchabo sea de actor porno.
- Lo mismo ocurre con "Señale sus debilidades". Confesar que "Todos los mediodías me bajo un tubo de tinto" o "Soy adicto al juego" no le ayudarán en absoluto. No cometa sincericidio.
- En el primer contacto laboral con otra persona será adecuado llamarle por su apellido o su título, y no así por un apodo socarrón que resalte alguna característica física. Nada de "Tullido", "Rengo", "Infelí", "Dagor", "Dolape", "Biscocho", "Enano", "Medio polvo", "Pata e'palo", "Inspector de zócalos", "Fea/o", "Cabeza e'balde", "Tetamanti", "Cornicheli", etc.
- Evite mirar insistentemente al escote de sus compañeras. No se toque el bulto cuando converse con ellas.
- Evite que sus amigos del lupanar "La Flor de la Cachinga" le visiten en la oficina si no es realmente necesario. Sobre todo evite ser visitado por las hetairas que allí ejercen.
- No divulgue sus problemas personales, a nadie le interesa si su esposa la ch#pa bien o si su cuñadita es de cascos ligeros.
- Tenga a manos frases altisonantes y seudo especializadas para impresionar en las reuniones, v.g. "¨Nuestro proyecto es para incentivar una iniciativa sinergística¨, "Este es un recurso crítico compatible", "Debemos analizar el insumo comparativo paralelo", "Implementar el Programa matricial estratégico", "Tener en cuenta el Factor alternativo flexible", "Coeficiente operativo compatible", etc.
- No orine en la cafetera. Sus compañeros no valorarán la broma y puede terminar golpeado.
- Aunque usted sea un ex empleado de la SIDE y sepa colocar cámaras ocultas, no instale ninguna en el toilette de damas. Sus superiores pueden no compartir su voyeurismo y lo despedirán sin contemplaciones.
- No confunda un after office con el jefe con la posibilidad de llamarlo "Che, negro bostero" en público.
- No se pedorree. No eructe sonoramente. No se escarbe la nariz. No haga bolitas con los mocos para arrojárselas a sus compañeros de faena. No se escarbe entre los dedos del pie. No se extraiga cera de los oídos. Mucho menos si está en una reunión con su gerente.
- Si un cliente le realiza algún pedido inusual, no exclame con voz de trueno "José, ¿Oiste lo que pidió este pelotudo?"
- Si su superior inmediato tiene la diligencia de mostrarle fotos de su prometida y/o pareja, no incluya en sus comentarios ninguna de las siguientes palabras "Yegua", "Potra", "Petera", "Gato", "Furcia", "Gomas", "Golfa", "Meretriz", "Tetas", "Pelandusca", "Puta" o "Zorra". Nada le da derecho.
- Al ser invitado a la casa del Gerente General, debe extremar su finura y cortesía. No incluya comentarios lascivos hacia la señora o las niñas de la casa ni maltrate a la mascota, si la hubiera.
- Aunque usted reconozca a una compañera de oficina como "Yessica, la reina petera del Curvón de Florencio Varela", no lo divulgue o propale vía e-mail. Ese tipo de información le dará mayores frutos si la mantiene en secreto.

Actualización, leer acá.

Bicentenario (que no es lo mismo que Vicente Nario)

¡Qué lindo estuvo el desfile del Bicentenario de Mosterio!

Se hicieron presente numerosos dignatarios extranjeros de paises hermanos.

Primero desfilaron las chicas de la Unidad Básica 'Chola Dignifica', con sus atuendos típicos.

Luego fue el turno de la A.L.G., en medio de los vítores del populacho, que dio muestras de civismo sin parangón.

La música tradicional mosteria se hizo presente para deleite de grandes y chicos, de la mano de reconocidos artistas de primerísimo nivel.

La numerosa colectividad volgoria se hizo presente con una danza típica y una exhibición de lucha libre.

Nuestros valientes ases de la aviación dejaron con la boca abierta a la nutrida asistencia con sus proezas acrobáticas.

Por último, se dio rienda suelta al entusiasmo y se convidó a los asistentes con moscato, pizza y fainá.

Afortunadamente, se habilitaron modernos baños químicos noruegos.

Nuestro amado líder, Su Excrecencia Vesicular Pestilente, propalando su Excelsa Palabra al Orbe.

25 de Mayo de 1810

Mientras disfruto del tercer café de la mañana, me puse a pensar sobre esta magna fecha de significancia* histórica, no solo para los argentinos, no solo para bolivianos, paraguayos y uruguayos, sino para Hispanoamérica toda, ya que el estallido se dió simultáneamente en todo el subcontinente.
¿Debo reflexionar sobre las causas y los protagonistas?  Ya lo hice en numerosas ocasiones a lo largo de mi azarosa existencia. 
Alguien ha dicho que la imaginación es la mejor herramienta contra la crisis y como el mundo es mentiroso y malo y uno sabe que la lucha es cruel y mucha (Pero lucha y se desangra por la fe que lo empecina),  mi mente imagina un lugar mejor, una Historia diferente.  Una Historia donde no hizo falta llegar a esas instancias, donde la razón le ganó al egoismo, donde los 'dirigentes' tenían lo que hay que tener (güevos) y estuvieron a la altura de las circunstancias.

*golicianismo.

Envuelta en mi poncho temblabas de frío mirando la nieve caer sin cesar

¡Feliz 1º mes Olivia!

Reglas de urbanidad - Post a 4 manos

Ya publiqué hace tiempo El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys. Hoy les toca a 'ellos'.

El joven moderno que desea introducirse en el mundo del jet set, participar en saraos macanudos, triunfar en los negocios, tener esmowing y ser recibido en las casas de buena familia, necesita estar al tanto de las reglas de urbanidad que regulan las relaciones sociales exitosas.
La Srta. Sirena y quién suscribe se han confabulado para brindarles estos pequeños tips mundanos, que harán que las jovenes casaderas de familias patricias lo integren a las veladas danzantes como invitado estrella, los posibles suegros lo miren con aprobación y los empresarios especulen con su fulgurante ascenso.

Hoy: Comportamiento en las comidas
- Si su antifirión tiene la deferencia de permitirle elegir el vino, jamás pida "Zumuva", "Termidor", "Uvita", "Bordolino" o similares.
- No diga cuando le ofrecen gallina, "Me gusta la polla tierna", ese dicho puede llamar a equívoco.
- Jamás escupa el asado. Nunca toque la parrilla de otro hombre sin su consentimiento expreso.
- Por más elegantes que sean los cubiertos del restó, no se los robe.
- El exclamar "¡Buen provecho!" acompañado de un sonoro eructo, es algo que únicamente caerá engracia cuando coma en compañia de camioneros o carreros de baja estofa.
- No se debe comer con demasiada prisa, y no debe llevar a la boca otro pedazo antes de acabarse otro. Evite salpicar al resto de los comensales con sus sobras.
- Nunca, bajo ningún concepto, se limpie la boca o las manos con el mantel. Y mucho menos con la ropa de sus contertulios.
- No debe apoyar los pies sobre la mesa, le da una imagen de pereza frente a sus acompañantes.
- Nunca debe hablar con la boca llena, pedorrearse o eructar. Toser, estornudar o sonarse requieren tomar precauciones para hacerlo, pues delante de los comensales causará molestia y repugnancia.

- No debe rascarse ninguna parte del cuerpo en la mesa, evitando particularmente los sobacos, el trasero y la entrepierna.
- El pan se parte con la mano, nunca con los dientes.
- No se saque los zapatos. No toque la entrepierna de las comensales.
- No se escarbe la nariz. No haga bolitas con los mocos ni pegue los mismos debajo del plato. No se extraiga cera de los oídos. No meta sus dedos en los platos de los demás.
- No beba directamente de la botella.
- No sorba con ruido la sopa ni sople a la misma, "pa'que senfríe".
- Si concurre a un sushi bar y no sabe utilizar los palillos, no se los arroje a la mesera al grito de "¡Metete los palitos en el toor!". Solicite cubiertos.
- No se monde los dientes con el cuchillo.
- Aunque la comida haya estado deliciosa, no lama su plato ni el de los demás.
- No extienda el dedo meñique mientras lleva la taza a la boca, en lugar de verse elegante, se verá como un pelotudo.
- Evite llamar a los camareros con ruidos extraños o silbidos, como si fueran animales, ni pegándole a la copa con la cuchara.
- Si el postre consiste en alguna fruta, no escupa las semillas o carozos en los platos ajenos ni en el rostro de sus vecinos.
- No coma como si fuese un náufrago recién rescatado. No robe comida de los otros platos.
- Si cae al piso de la borrachera, no siga bebiendo, no es de caballeros beber en el suelo.

Mis Celáneas

¿Por qué las actrices blancas adoptan bebés negros? ¿Son más baratos? ¿Dan mejor prensa? ¿No hay huérfanos blancos? ¿Y por qué las actrices negras no adoptan bebés blancos?

Ventajas de ser calvo:
1. Me ahorro un montón de $$$ en champú, crema enjuague, acondicionador, baños de crema, peines, cepillos, gomina, spray, hebillas, minoxidil, vinchas, tinturas, matizadores, secadores, planchitas, ruleros, biduguies, peluqueros, piojicidas y estilistas.
2. Tardo menos tiempo en bañarme, por lo tanto ahorro agua, lo cual es ecológico y políticamente correcto.
3. No pierdo tiempo peinándome.
4. Me despreocupo de que me despeine el viento.
5. Según el día y la barba, me parezco a John Locke (Lost), Ben Kingsley, Bruce Willis (en '12 monos') o incluso a Sigmund Freud.
6. Nunca nunca tendré piojos, alopecia, caspa, seborrea o Síndrome de Waardenburg .
7. Me sale más convincente la cara de psicópata asesino.
8. Puedo hacer covers de Heleno, Moby, Smashing Pumpkins, Bersuit Vergarabat, JAF, Phil Collins, el Indio Solari o La Mosca.
9. Tengo muchísimo más lugar donde tatuarme, en el hipotético caso de que quisiera hacerlo algún día.
10. Al nadar, tengo una forma más aerodinámica y ofrezco menor resistencia al agua.
11. No dejo pelos en la bañera.
12. No me despeino al ponerme o quitarme una tricota.

Oído en un baño:
"¡Guacho, la próxima vez que te comas un muerto, comete también las flores!"

¡Otra hizo lo mismo!

En el subte conviven dos clases de publicidades, la oficial y la otra. Dentro de esta última podemos encontrar anuncios de 'Escritura creativa', 'Biodanza', 'Salga del Veraz', 'Guitarra', 'Armónica', 'Parapsicóloga', 'Tarot', 'Taller de Teatro', 'Amarre de parejas', 'Edición de libros', 'Dinero Ya', 'Salas de ensayo', 'Sex Shop' y 'Culonas peteras en departamento privado'.

James Tiberius Bukowski

La comida me cayó mal. Durante la siesta tuve una pesadilla donde Star Trek era reescrita por Charles Bukowski.
-Puente al capitán.
Tengo una terrible resaca. Ni siquiera puedo abrir los ojos.
-Puente al capitán.
Busco a tientas el comunicador. Lo alcanzo pero en el proceso tiro un vaso con un poco de bourbon al piso y se hace añicos. Los chicos de Mantenimiento me armarán una bronca.
-¡Ya basta!
Vomito a un costado de la cama y sigo durmiendo. Espero no haber vomitado en los zapatos o en el uniforme.
Un rato después me despertaron unos golpes en los paneles mi puerta. Eran las diez y media de la mañana.
—Lárguese —dije.
—Soy Uhura.
—Está bien, espera un momento.
Me puse una camiseta y unos pantalones y abrí la puerta. Entonces me fui corriendo al baño a vomitar. Traté de lavarme los dientes pero lo único que conseguí fue vomitar de nuevo. La dulzura de la pasta de dientes me revolvía el estómago. Salí.
—Estás enfermo —dijo Uhura—. ¿Quieres que me vaya o llame a Bones?
—No, no. Estoy bien. Siempre me ocurre lo mismo al despertarme.
Se la veía maravillosa. Estaba asustado. Me incliné hacia ella y toqué su pelo. Era mágico.
—¿Es de verdad tuyo todo este pelo? —le pregunté.
—Sí —dijo ella.
Puse mi mano bajo su barbilla y torpemente traté de dirigir su cabeza hacia mi polla. No se me daban muy bien estas situaciones. Se negó. Traté de besarla suavemente.
Uhura se levantó de un salto.
—Debo irme. Estoy de turno en el puente.
—Oye —le dije—, quédate. Yo soy el capitán, que joder, sólo quédate un rato más.
—No, no puedo —dijo ella—, debo irme. Además tienes que devolver una llamada del Almirante Forrest. Está encabronadísimo contigo.
Se fue hacia la puerta. La seguí. Abrió la puerta. Apareció Spock.
—Al fin ha despertado.
—Hola amigo.
—¿Amigo? ¿Donde quedó el 'maldito orejón impotente'?
—Mira, lo siento. —le dije- ¿Quieres una cerveza romulana?
—No quiero herir tus sentimientos Jim, pero no bebo por la mañana.
Me volví a sentar en el bode de la cama y me bebí mi cerveza. Spock no era mal chico, solo un poco remilgado, siempre ateniéndose a las normas de la Flota. Además está el asunto ese del Pon'far. ¿Como pueden follar solo cada 7 años? ¿Que clase de vida es esa?
Me olí los sobacos, necesitaba un baño con urgencia. Y una afeitada.
—Una nave romulana se acerca para conferenciar. —dijo Spock
Odio a los romulanos, tan sabelotodos, tan pagados de si mismos. En cambio, me agradan los klingonios. Siempre están de parranda y sus mujeres tienen el coño grande y caliente. El problema es que se ponen bravos cuando se pasan de copas y atacan a nuestras naves.

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Enterénsen

Facebook por dos: Otra falla afectó la privacidad y lo acusan de divulgar datos privados para ganar dinero. Sigan, incautos, sigan en el maldito caralibro...
La conejita del año de Playboy se podrá ver en 3D. El mundo está superpoblado de pajeros o existe una conspiración de la sinarquía internacional tendiente a reblandecer "celeblos" masculinos.
Redrado, duro con Cobos: "No se puede estar medio embarazado". ¿No? ¿Seguro? ¿Y se puede ser casi virgen?
Britney se olvidó de usar su ropa interior, una vez más. ¡Lo hace a propósito para figurar! ¡Basta de tonterías, por lo menos que las fotos sean nítidas!
Mueren cuatro pacientes por una bacteria en el Hospital Piñero. "No tengo nada que ver, es una campaña de desprestigio en mi contra", declaró ofuscadísima la bacteria.
Definen si operan de los meniscos a Riquelme. ¿Y si lo operan del cerebro? ¿Y si le hacen una autopsia?
"Mi mamá murió en 1993 de HIV" dijo Reina Reech. Y a nadie le importó un soberano huevo.
Aseguran que Michael Jackson tenía dos novias al momento de su muerte. ¿Novias o novios? ¿O un novio y una novia? ¿O un novio, una novia y un teletubbie? Who care?
Una maestra sufrió traumatismo de cráneo por la golpiza de un alumno. Lindo el nene, ya tiene un futuro como patovica en boliches bailables del conurbano bonaerense.
Le dice a su marido que quedó embarazada mirando porno en 3D. No puedo parar de reirme.
Demuestran que trabajar entre 10 y 11 horas por día afecta al corazón. Chocolate por la noticia.
Lo primero es la familia. No me sorprendió el caso de la nena usada como juguete sexual por su familia. Si me causó estupor que algunos defendieran a los HDP, incluso un cura puso guita para defenderlos. Very suspicious...
Agregué una sección a la derecha de su monitor, intitulada "Tal vez sea de su agrado", con cosillas sueltas, como "Pequeña obra de teatro en un solo acto".

La vida te da sorpresas

La vida te da sorpresas, sorpresas ...♪♫
Uno cree que tiene todo planeado, pero no, caen pianos del cielo, se abren cajas y saltan payasos con un resorte en el culo.
El año pasado fue enterarme de que iba a ser abuelo, una caja fuerte marca ACME en el bocho y yo sin casco.
Después vino mi 'reconversión' laboral, dura al principio; fueron muchos años de laburar de una forma y a los 49, aprehender algo nuevo no es sencillo. Encima eso implicó mi 'mudanza' a Villa Inflamable (debo un post sobre este sitio).
Pensé, erróneamente como leerán a continuación, que no habría más sorpresas para este 2010 que ya está llegando al diome.
Primero, el padre del novio de mi hija (¿mi consuegro?) le compra un departamento al pibe (mi yerno), así que en Junio seguramente se mudarán juntos, a unas 12 cuadras de casa y a 2 de mi otra hija. ¡Buenísimo! Aunque voy a extrañar a mi nieta...

Last but not least, el Viernes a última hora recibí una misteriosa llamada desde las Altas Esferas, para que me presente sin falta el Lunes (ayer) en la oficina. Así de sucinto el mensaje. Como de costumbre, nunca se si me van a rajar o a ascender, así soy de inseguro.

Resulta que me asignaron tomar un curso, garpado por la empresa, sobre un nuevo producto, con la idea de que luego me convierta en capacitador del mismo (¡otra vez maestrito ciruelo!). Y aquí estoy ahora, un 'becado' practicamente, estudiando, con la seriedad que me caracteriza...

Santoral Goliciano

¡Cuán poderosas han de ser las 20 Verdades Golicianas, pues, cuando entraron en el recto de San Duodeno Ileon de Yeyuno, mistagogo intestinal, ya no pudieron ser expulsadas nunca de allí, ni aún recurriendo a las purgas más furibundas!

Duodeno sufrió la pérdida de todas las cosas, y las consideró una mierda, para ganar el reconocimiento del Loado Panzón (¡Santificada sea su catinga calzonuda!).
Para difundir la verdad se mantuvo en el camino virtuoso, (...a pesar de que...) casi no hubo ninguna ciudad en la que no encontrara que le esperaban cadenas y pisotones, pellizcos y patadones; enfrentó a penalidades, a naufragios, fue sodomizado por enanos empingados, fue azotado con varas por los puesteros del Mercado Central; fue arrastrado de los pelos del culo por la Avenida Crovara, apaleados por albañiles santiagueños, pero ninguna de estas cosas lo hizo desistir, y no consideró valiosa su vida, pues quería conocer a Sebas (¡Efebo Virginal!) y ser hollado por Él y su pelusa impetérrita.

Pero observen cómo conserva siempre la prominente pasión de su alma, pareciera ser como 'El Polaco', que dice: “♪♫ Me estoy muriendo de sed, en la esquina la vagancia tiene algo para beber, me dicen que es mezcladito de vino y gaseosa pero me pegó tan duro, algo más debe tener... lalalá laralalá ♪♫”
No, es más que eso, pues lo predicó en la prisión y lo proclamó delante de Sancochado de Menestrón y Estofado de Oyarbide. Duodeno relata su conversión y habla tan dulcemente de la gracia de la Goliciana, que el propio Estofado exclama: “(...con esos ojazos...) Por poco me persuades a ser goliciano.”

Por último, ¿Como olvidar la expresión en el rostro de Duodeno cuando (bastante en pedo y todo meado) dijo que: "Ni tribulación, o angustia, o persecución, o hambre, o desnudez, o peligro, o machete o cachiporra policial habrán de separarme del amor que siento por Arnaldo André, mi Amo y Señor"?

Y no quiero despedirme sin antes darles un consejo: pongan la carne en la cacerola, solo cuando el aceite esté bien caliente, nunca antes.

Tanti gomarra, espuria timomo.

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¡Buen fin de semana para todos!

Exorcismo

San Juan Domingo, defiéndenos en el combate contra las maldades e insidias del demonio oligarca. Se nuestra ayuda, te rogamos suplicantes. ¡Que el Loado Panzón nos lo conceda! Y tú, Eva, príncesa de las milicias descamisadas, con el poder que te viene de la Goliciana arroja en el infierno a Biolcati y a los otros espíritus malignos que ambulan por el mundo para la perdición de las almas. Somete al Capitalista, la antigua serpiente que es diablo y patán, encadénalo y precipítalo en el abismo, para que no pueda seducir a los pueblos.

En el Sobre del Raje, del Pito y del Espanto Atranco, harem.

Marcos dixit:
"Me embalo, me empaqueto, y me encomiendo a San Juan Domingo. Loado sea su Hugo del Doble Carril y bendito sea el fruto abrillantado del justicialismo. Mamen."

Fla-q dixit:
Moe te salve
Marmita
llena eres de grasa
el simbrón es contiguo
minguita tu eres entre
todos los burdeles
y mosquita es el burro
de tus mieses, Atchus.

¡LLAME YA!

¿Le volvió a faltar la chica?

¿Tiene un ágape y quiere quedar como una duquesa?

¿Desea darle celos a la conchuda de su cuñada?

¡No lo piense más!

¡HIRING-A-NEGRITO es la solución!

¡Basta de peruanas chorras o paraguayas robamaridos!

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¡HIRING-A-NEGRITO!

Y si contrata el pack 'Black Enough', que incluye una cocinera y dos mozos, se lleva un tercer negrito ¡TOTALMENTE GRATIS! ¡Si, oyó bien!

¡HIRING-A-NEGRITO!

Podrá gritarles, insultarlos, abusarlos sexualmente e incluso la acompañaran al próximo agrocacelorazo.

¡Sus amigas del club la envidiaran!

¡HIRING-A-NEGRITO!

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Promoción válida en todo el territorio nacional del 15 de Mayo al 31 de Julio de 2010, excepto en las provincias de Córdoba y Mendoza. Oferta limitada a 20.000 unidades. Más información en www.nacion-aria.com.ar