Decí que soy un hombre pacífico...

Desde hace algunos meses tengo como cliente a un importante supermercado yanki.  Es lo más parecido a un ente estatal que conozco.

Caso 1:

• Le pido a la minita de Impuestos (linda pero con un ojo tipo Néshtor) que me pase la clave para emitir el COT (documentación obligatoria para circular con mercaderías en la pcia. De Bs.As.) en A.R.B.A.
• Después de días, me la pasa.
• La clave, oc-viamente, no funciona.
• Se la volvemos a pedir, ya bastante urgidos.
• Dice que Impuestos no la administra, sino Legales (¿Porqué no lo dijo antes?).
• Se la pido a otra minita, esta vez de Legales.  Una abogadita joven.
• La minita no está.
• Le reenvió el e-mail a quién ella pone en su lugar.
•  Cri…cri…cri…cri…cri…cri
• Se la pido a la gente de sistemas en el Centro de Distribución, desde donde salen los camiones.
• No la tienen, porque el trámite lo realizan a través de un tercero.
• Llamo al tercero, que por supuesto no está, así que le mando un e-mail
• Cri…cri…cri…cri…cri…cri

Caso 2:

• El día 20 le pedí una impresora para el Frigorífico al Jefe de Aperturas y Remodelación
• Cri…cri…cri…cri…cri…cri
• Hoy le mando un e-mail
• No está
• Le reenvió el e-mail a quién él pone en su lugar
• Me contestan que ya se instalaron todas las impresoras de Panadería.
• Les contesto que no estoy hablando de Panadería sino del Frigorífico
• Cri…cri…cri…cri…cri…cri

Y dale que va!

Montar a pelo

Montar sin silla ni manta el lomo del caballo.  Montar a pelo tiene sus ventajas. Si solamente tienes unos minutos y quieres montar a una yegua, entonces montarla a pelo te ahorrará la molestia de colocar la silla y los otros accesorios. En invierno permanecerás caliente, ya que estarás en contacto directo con la piel del caballo. Esto también te puede ayudar a comprender la forma en que se mueve el caballo, para aprender a montarlo de mejor forma.
Camina despacio con el caballo mientras te acostumbras a hacerlo sin la silla. Definitivamente sentirás la diferencia y al principio puede ser difícil. Invertir un poco de tiempo para practicar, te ayudará a sentirte seguro de que lo estás haciendo bien y luego podrás coger el ritmo.
Ahora coge un poco el ritmo del caballo. Inclínate hacia adelante y mueve tu peso con el movimiento del caballo. Resiste la tentación de golpear fuerte con tus piernas, ya que a menudo es la orden para que el caballo acelere la marcha. Para un mejor agarre, puedes tomar la melena del caballo, pero trata de balancear el peso para mantener el equilibrio a medida que el caballo avanza.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Como detectar si usté es adicto al sexo.  La adicción al sexo es una de las adicciones mas negadas en nuestra cultura. Muchas veces se racionaliza la conducta compulsiva sexual, especialmente la masculina, esperando con esto minimizarla o diluir el sufrimiento que se produce en una persona o una familia donde existe la adicción sexual (¿lo que?).
Algunos síntomas son:
- Consumo excesivo de pornografía.  "Yo compro regularmente Sexy Celebrities, Playboy, Maxim, H Para Hombre, Nuts, Hot Babies, Hustler, Lolitas Calientes, Anal Fire y algunas otras" nos confiesa Onanista Glotón de Valentín Alsina.
- Sexo virtual o por teléfono.  Ya les conté acerca de este tema acá.

- Masturbación frecuente. "¡Masturbación o dependencia!" gritará algún zurdo pajerillo.  Uno dice frecuente, frecuente, pero ¿cuánto es frecuente? ¿Una vez por semana? ¿18 veces al día? Si es lo único que realiza en el día estamos frente a un panorama patológico.  Y más aún si se realiza en el transporte público.

- Encuentros sexuales con desconocidos.  Señorita, antes de garchar con ese capanga que acaba (!) de conocer en Mbarete Bronco Bailable, preséntese como es debido, al menos pregúntele el nombre.
- Voyerismo, fetichismo o exhibicionismo.  En mi barrio vivía uno al que llamaban "Entre las sogas", porque iba y afanaba bombachas de los tendederos.
- Cuando las prácticas sexuales son prioridad e interfieren en la vida cotidiana.  Sin ir más lejos, alguno ha tratado de fifarse a la cuñadita, estando presentes los padres y la hermana de la susodicha, así como primos, tías, vecinos y demás allegados.
- Cuando se cree haber perdido el control sobre sus impulsos sexuales.  Hay mujeres que apelan a cualquier recurso para disfrazar su adicción. Por ejemplo, compran medio kilo de azotillo y exclaman "¡Que chambona, me olvide el monedero! ¿Se la chupo Don José?" y cosas por el estilo.
- Cuando el afectado utilice el sexo para superar o aliviar una carencia. "Llegó la boleta de ENTel, garchemos", "Me duele una muela, garchemos", "Perdió (o ganó) Boca, garchemos", "Se secó el potus, garchemos", "Hoy es jueves, garchemos",etc.

Espero haber sido de utilidad.

Albúm de blogueros anónimos

¡Rápido! ¿Quién la dulce niña que figura en las fotos?
   La del boxeador (Kid Miñá,porque mi hermano apenas hablaba, y a los caramelos les decia miñá miñá) y el hada tremendamente triste es del 59. Club de barrio en Lanús.
La de los indios, tiene ropa hecha con arpillera de bolsa de papas porque mi viejo era verdulero . Tenemos la misma altura, tendría yo cuatro años, la arpillera seguro que pica (como la lana ¿se acuerda usted  que los puloveres de lana picaban?) aunque yo tengo dos años más. Luego el mediría 1,90 y yo 1,57.   Mismo club, pero con el escenario arreglado.  La otra es de estudio ¡nos llevaron a un estudio a sacarnos fotos! Peter Pan y el hada de noche. Porque tenía varita con luna y estrellas en el tul negro. Use una de esas fotos para la invitación a mi cumpleaños de 50. Que se yo, sería del 62.

Vamos, ¿Quién se anima a mandar alguna?

¡Ay Lilita!

Hola, mi nombre es José Luis Chilavert, ex grandioso arquero de fútbol y gentilhombre guaraní. Seguramente me recuerde por alguno de mis éxitos, como "Maradona es el drogadicto número uno de la Argentina", "Jamás le daría la mano a una persona que se viste de mujer", "Guatemala nunca va a clasificar a un mundial" y muchos más.  Pero hoy no vengo a hablarles de mí, sino de una personita muy especial.  Nuestra inefable Elisa María Avelina Carrió ha escrito un nuevo capítulo del libro "Cómo ganar amigos e influir sobre las personas" y nos brinda su particular opinión:

• Hugo Moyano: "Es un monstruo político, enemigo de la Nación"
• Ricardo Alfonsín: "No tiene capacidad para gobernar"
• Hermes Binner: "No existe" y "Ha traicionado a sus electores"
• Los políticos en general: "El 50 por ciento tiene que estar en la cárcel"
• El acercamiento entre Alfonsín y De Narváez: "Es tragicómico, una mezcla incoherente, degradante y oportunista"
• Juez Oyarbide: "Desconfío de él...aunque los traidores a veces hacen actos para el lado de la Justicia"
• Mauricio Macri: "Es un inepto.  Y mal bailarín"
• Margarita Stolbizer: "Una gorda pedorra"
• Cristina Fernández: "Cristina no hizo el duelo normal y eso se paga"
• Elecciones 2007: "Si no hubiera fraude, hoy sería yo la Presidente"
• Elecciones 2011: "El oficialismo no alcanzará el 20% de los votos. Yo voy a ser la Presidente de la Nación. Estoy segura que le gano a Cristina"
• Encuestadores: "Todos los encuestadores están siendo pagados con sumas suculentas por la señora Cristina Kirchner"
• Sobre ella misma: "Soy la única candidata con capacidades para hacerle sombra a la presidente"
• Sobre cualquier proyecto: "Nosotros nos vamos a oponer a eso, hay que rechazarlo antes de que empiece"
• Juan Pablo Carrizo: "No puede atajar ni en Desamparados de San Juan"
• Riquelme: "Un enfermo mental.  Que se dedique al origami"
• Japón: "Dios nos está diciendo que no usemos la tecnología"
• El clima: "Hay que leer los signos de los tiempos"
• Argentina: "En ningún país serio sucede esto"
• Anibal Fernández: "Es un mafioso del Conurbano"
• Velorio de Kirchner: "Quienes intervinieron son los de Fuerza Bruta, los que estuvieron en los festejos del Bicentenario"
• Belén Francese: "Ya demostró su inoperancia a la hora de actuar, bailar y crear rimas.  Además, no es trigo limpio"
• Los klingons: "Son una pandilla de violentos, no tienen vocación republicana"
• Cenicienta: "Una tarada, que pasó de dominada a cortesana del poder"
• Los alumnos del colegio Carlos Pellegrini: "Manga de pendejos revoltosos, les falta una buena azotaina"
• Las autoridades del colegio Carlos Pellegrini: "Unos inútiles catedráticos"
• Diego Maradona: "Le ha hecho mucho mal al deporte"
• Represores: “No puedo ver a un viejo en la cárcel”
• Chilavert: "Un tipo asqueroso, nauseabundo, que demandaba atención con sus declaraciones fuera de tono"

Cuento con moraleja

Las Novias a Prueba

Había una vez un joven campesino, dueño de grandes majadas de ovejas y campos de soja, de buena posición económica, que deseaba mucho casarse y abandonar la zoofilia, y conoció a cuatro hermanas que eran todos igualmente bonitas, de modo que le era muy difícil a él hacer una opción, y no podía decidir dar la preferencia a cualquiera de ellas.

Entonces él pidió a su madre el consejo, y ella le dijo,

-"Invita a las cuatro a casa, sírveles un poco de queso y observa como cada una de ellas lo comen."-

El joven lo hizo así, y llegado el día; la primera ingirió el queso con todo y la corteza.

La segunda cortó tan de prisa la corteza del queso, que dejó mucho queso bueno pegado, y lo tiró a la basura.

La tercera peló la corteza con cuidado, y no cortó, ni mucho, ni demasiado poco, aprovechando el máximo del queso.

El pastor contó todo esto a su madre, quien dijo,

-"Toma a la tercera para ser tu esposa."-

Pero la cuarta, no tocó el queso, sino que comenzó a quitarse la ropa, prenda a prenda , mientras se movía lujuriosamente, dejando al descubierto unos maravillosos senos y un trasero redondo y firme.

El pastor la seleccionó, y vivió felizmente con ella y mandó a cagar a su madre y a las ovejas.

Y feliz domingo para todos.

El FMI te la pone

A mí no me asombra este caso del ex capo del FMI, porque el tipo estaba acostumbrado a culearse países enteros, ¿como no se va a empernar a una camuca, una doméstica hotelera, encima africana?  Y si bien lo liberaron a don Dominique Strauss-Kahn tras pagar un millón-dolar, las denuncias (bah, habladurías) en su contra continúan, o mejor dicho, aparecen.  Efectivamente:

• Una mina denunció haber sido atacada en el 2002.
• Una periodista llamada Tristane Banon (¡su propia ahijada!) lo acusó de haber tratado de violarla en el 2003 (lo llamó "chimpancé en celo”).
• Piroska Nagy, una húngara que trabajaba como economista renunció en el 2008 por el mismo motivo.
• Victoria Vanucci declaró "Estoy pasando por momentos muy difíciles" y prometió radicar la demanda por amenazas y golpes que habría recibido por parte del franchute.
• A su vez, la pensadora y filántropa Susana Giménez, confirmó que conoció al economista en Miami y este intentó que leyera un libro, a lo cual la diva de la televisión argentina le contestó "No tengo por qué soportar malos tratos",  Aprovechó para pedir la vuelta de la colimba para “sacar a los jóvenes de las calles y del paco”.
• El actor Mel Gibson dijo que él no fue quién maltrató a su ex mujer, sino Dominique Strauss-Kahn.
• Analía, ex integrante de Los Grosos, el primer grupo de cumbia formado en su totalidad por personas enanas, también salió a contar su verdad y recordó entre sollozos "Padecí un calvario, fui sometida a sus bajos instintos...".
• Lita De Lazzari relató en Facebook que conoció a Strauss-Kahn en el 2007 y charlaron sobre los supuestos desaparecidos "que a lo mejor andan por ahí paseando por el mundo", dijo la inefable Lita.  Y agregó que él intentó propasarse con ella.

A la lista de posibles víctimas se sumaron en las últimas horas Ricardo Iorio, Eminem, Juan Alberto Badía, Paula Robles, Freddy Villarreal, Juana Viale, Rogelio Funes Mori, Nituni, el portero de Camargo 564, Silvina Luna, toda la 4ª división del Paris St.Germain, Claudia Albertario, Juliette Binoche, Evangelina Carrozo, el caniche de Catherine Deneuve, Mimicha Reutemann, el enano de “Amélie”, Adolfo Rodriguez Saa, Natascha Kampusch, el oso Kunt y 723 personas más.

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(de fondo se escucha "Nut Rocker" de Bee Bumble & The Stingers o "Hello Mary Lou" por Ricky Nelson)

¿Sos promiscua?

¡Safe Eyaculator 2012!

¿Tenés miedo a las venéreas?

¡Safe Eyaculator 2012!

¿No querés quedar embarazada?

¡Safe Eyaculator 2012!

¡Llegó la solución!

 ¡Safe Eyaculator 2012!

Asigún pasan los años

1971 - Parados: tío Shishi, tía Porota, tío Oscar.  Sentados: madre mostra, abuela, abuelo, tía Chola.

cachetear la cichasa/she-bop/friggin'

Una mujer de 36 años ganó un juicio para que le permitan masturbarse en su lugar de trabajo debido a que padece una rara enfermedad que le provoca una necesidad compulsiva de obtener orgasmos.

Ana Cararina Bezerra, divorciada con tres hijos y oriunda de Espírito Santo, Brasil, sufre de una alteración química en su cerebro que la lleva a buscar orgasmos para poder aliviar su severo estado de ansiedad.

Pese a que Ana recibe un cocktail de ansiolíticos para reducir su ansiedad, aún necesita masturbarse 18 veces al día. Durante el peor momento de su trastorno, debía tener más de 40 orgasmos diarios.“Fue en ese momento cuando pedí ayuda. Comencé a sospechar que esto no era normal”, aseguró. Y si... -diría la Tía Chola-, ya era hora...

Es a raíz de esta necesidad patológica que la mujer tuvo que recurrir a la Justicia para que le permitan masturbarse en su lugar de trabajo sin estar expuesta a sanciones. El inédito fallo le otorgó el derecho a intervalos de 15 minutos cada dos horas para poder atender a sus necesidades. También tiene permitido descargar imágenes eróticas a la computadora de la empresa.

Me imagino a los compañeros, chochos.  Seguro que fué elegida "Empleada del mes".   A la izquierda, podemos observar a Ana, tratando de mitigar los efectos de su terrible enfermedad.  ¡Que alguien le de una mano!

Yo estuve enamorado de Deanie Loomis

 “No, mamá. No me han desflorado. ¡No me han desflorado, mamá! ¡Soy tan fresca y virginal como el día en que nací, mamá!” (Deanie Loomis = Natalie Wood = Natasha Nikolaevna Zacharenko-Gurdin)

La película mostra - fotonovela

Robot-Monster (1953) es una de las pocas películas que puedan competir con 'Plan Nine from Outer Space'(1959) de Ed Wood por el título de peor película jamás hecha (hacé click en las imágenes para agrandarlas).

Maten a los boludos

Rumores:

1. "Pino Solanas se bajó de la candidatura presidencial porque la presidenta le puso guita." Un taxista.
2. "Kirchner no murió, el cajón estaba vacío.  Está internado en estado de coma en Israel.  Parece que su hijo Máximo le pegó un tiro en la cabeza en medio de una discusión.  La hija viajó hace poco para visitarlo." Otro taxista.
3. "Los antineoplastos A10 y AS2-1 actúan inhibiendo oncogenes, promoviendo la apoptosis y activando genes oncosupresores." Stanisław Burzyński, médico polaco.

Elige tu propia aventura:

Eres un muchingo que se traslada agilmente por la ciudad en una motocicleta de mediana cilindrada.  Llegas al destino indicado por tus superiores y estacionas tu rodado frente una puerta gris que tiene cuatro (4) carteles pegados: "ATENCIÓN No obstruir esta puerta" (letras rojas sobre fondo amarillo pálido), "NO OBSTRUIR" (letras rojas sobre fondo blanco) y "SALIDA DE EMERGENCIA" (2 - letras verdes sobre fondo blanco).  Encadenas el casco a la rueda trasera y te retiras a realizar la diligencia que te ha traido hasta aquí.
¿Cómo te sientes hoy?

•     Si te sientes como un muchingo afortunado, pasa a la página 2.
•     Si te sientes como un muchingo pelotudo, pasa a la página 3.

Página 2: Al volver horas después, tu vehículo está intacto porque la puerta gris nunca se abrió.

Página 3: Al volver horas después, tu vehículo está hecho percha contra el piso porque justo hoy hubo un simulacro de incendio y la puerta se abrió intempestivamente, dejando salir una turba entre apresurada y risueña.  Como si eso fuese poco, el gorila de seguridad te recontra caga a pedos y todos los transeuntes se mofan de tu desgracia. Además notas con profundo desagrado que un perro orinó en el casco.  

Hay cada boludo suelto...

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Sepan disculpar, pero estoy al horno con el sistema de la panadería (cuack!)

La tía Chola y las elecciones

Estuve visitando parientes y me encontré a la tía Chola. Mientras picábamos unos salamines y tomábamos unos vinillos, me preguntó por el tema de las elecciones:
-Yo ya no entiendo una mierda -dijo, mientras blandía un vaso con Zumuva- Fulano y Zutano se odian entre si, pero como más odian a Mengano, se alían entre ellos, entonces Perengano se enoja con Fulano, porque no se banca a Zutano y se va con Mongo Aurelio.
-Es así tía -le contesté mientras cortaba una mortadelita-, se juntan con cualquiera con tal de figurar, de arañar unos votos que les permitan conseguir un cargo o al menos seguir en el candelero.
-¡Dan asco! -acotó el anciano mostro, que seguía la conversación de refilón pero estaba más interesado en pelar 'uno manice' y mirar a Racing.
-¿Y como están las cosas ahora? ¿Quién va con quién?
Este requisitoria me sorprendió sobremanera, ya que la tía Chola por lo general se ha desentendido de las elecciones y la política desde tiempos inmemoriales.
Me puse a pensar y no supe bien que contestarle.  Traté de evadir una respuesta con un lacónico "Todavía faltan 6 meses".

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¿Y donde está el cadaver?

Así podría intitularse una reidera comedia protagonizada por Barak Obama (como El Presidente), Osama Bin Laden (como el malvado terrorista) y diez millones de boludos que salieron a festejar, sin haber visto al muerto.  Nada, ni una foto. "Lo arrojamos al mar" dijeron.  ¿Lo qué? El cadaver del enemigo Nº 1, en vez de ser puesto en exhibición o  al menos ser fotografiado, es arrojado al mar.  Really?  Me parece que me están cachando.

¡Feliz día del trabajador!