¡Terrible bote!

Desde hace unas semanas, miro por la ventana de la oficina y me encuentro siempre con este bichito. (más info acá)

El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys

Dar limosna a un pobre porque no tiene pan, perfecto; pero chupársela porque no tiene amante, es excesivo. De ninguna manera se puede considerar obligatorio.

Si le falta algo de dinero para pagar sus compras, no proponga al vendedor chupársela a cambio de la diferencia; sobre todo si su mujer los escucha.

En el MAR, no pida a los presentes permiso para hacer pipí. Hágalo sin autorización.

Puede mirar por el ojo de la cerradura para saber por qué su mamá se encierra todo el día con un joven que no conoce, pero nunca grite: "¡Ánimo, mami! ¡Ya viene, ya viene!" En lugar de excitarla, le procuraría una lamentable turbación en sus tareas.

No llame jamás a su madre: ¡Vieja vaca! ¡Puta de urinario! ¡Tortillera de putas! ¡Loca por la leche! ¡Viruela ambulante! Etc... Son expresiones que conviene dejar al vulgo.

Volví

Aquí va una breve reseña de las vacancias.
Día 1 A.V. (antes vacancias): Prácticamente con los bolsos hechos, debido a lo exiguo de nuestro equipaje (por mí llevo lo puesto, ojotas y short de baño), nos dirigimos (la mostra y yo) al domicilio de mis ancianos padres, para dejarles a Elvis (la bestia peluda de Villa Crespo) y a Luna (hija de Bastet). Momentos emotivos.
Luego visitamos a los sobrinos de la mostra, donde hizo entrega de los obsequios navideños que no fueron entregados oportunamente. Momento de regocijo infantil.
Día 1 D.V. (durante vacancias). Entre pitos y flautas nos acostamos a las 2 am, nos levantamos y a las 7:50 estábamos en la terminal de Retiro.
¿Por qué catzo no hay otra terminal en Constitución para los micros que van al sur? ¿Por qué centralizar todo?
Millones de personas, algunas cargadas con tanto equipaje como para dar la vuelta al mundo. Pude presenciar el escandalete de una muchinga adinerada que protestaba porque su micro se había ido: la tarada llegó 20 minutos tarde. Agua y ajo.
Abordamos casi a las 9 (tarde), me acomodé y pasando Dock Sud me desmayé hasta la rotonda de San Clemente del Tuyú. Apenas si noté que dieron esa cosa llamada "300". En solo 4 horas ya estábamos en la terminal (provisoria pero ya lleva como 12 años funcionando...).
Nos encontramos con nuestros anfitriones quienes se iban para Tandil y Mendoza al anochecer. Cerveza con rabas y papas fritas en un parador de la playa, que delicia!
Ya solos en la casa, debuté.
Si, debuté limpiando pescado, pejerrey para ser exactos. Terrible experiencia, pero preparé un chupín es-pe-ta-cular.
Día 2 D.V.: de ahí en más la rutina fue desayuno, playa, viento, mate, chapuzones, asado, siesta, jolgorio, viento, playa, mate, caminatas, ocasionales visitas al "centro", dados y cartas, comida del "Gallego", jolgorio, lecturas varias, etc.
Un día, de puro aburrido nomás, revisé un revistero y encontré un ejemplar de "Vivir mejor" o algo así. Abrí al azar y me encontré con una nota intitulada "La dieta especial para combatir las flatulencias". Fascinante.
Estuvo Nachito...
Una noche hicimos un fogón en la playa, en homenaje a mi amiga Sicópata, la piromaníaca.
Finalmente, ayer, abordamos un micro a la 1:10 am y a las 6 estábamos en casa. A las 9 ya estaba en el yugo como un señorito. La ciudad nos recibió con lluvia.
En contra: los precios, especialmente el vino (¡No hay derecho!), el viento y la arena, sucundun sucundun. La avenida Costanera se volvió intransitable en algunos sectores por la arena acumulada y la terminal no da para más. Nada que no se pueda mejorar con dos mangos o media docena de beneficiarios del "plan trabajar" y sendas palas.
A favor: las anchas playas y la tranquilidad, ideal para ir con niños. Nadie le rompe las bolas a nadie.
Necesitaba un poco de desenchufe, volví regio, bronceado y apolíneo, un Charles Atlas propiamente. Fueron realmente muy buenas y no puedo explicar el placer de ver a mis tres mostros disfrutando juntos como hacia tanto que no veía.

¡Nos vemos!

Culocracia III - epílogo

Con el culo se nace ¿o se hace?
Cada vez más, mujeres y varones, de clase media/alta, van a operarse para irse distintos/as. La lista es amplia:
Gluteoliplastia con lipoescultura tumescente. El nombre da miedito. La operación, también. Para los/las que tienen exceso de tejido graso (culonas/es) y que hay una reducción de grasa circunferencial.
Lifting glúteo con tensores naturales. Es para los casos de flaccidez. El problemita es que podría recomendarse a todas las mujeres (y la que tire la primera piedra que se saque las medias o el retoque digital). Pero si la flaccidez es universal: ¿las cirugías deben serlo también?
Gluteoplastia de aumento ("la Gran Manzano") Se utiliza la colocación de prótesis especiales de silicona para la corrección de alteraciones en el volumen de la región glútea.
La yapa: reconstrucción anal. Símil a la himenoplastía de vagina que algunas mujeres se realizan para embellecer su vulva o con la ilusión de recuperar su virginidad.

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Culocracia II

“El traste de las mujeres, lo mismo que las tetas, es un descubrimiento del siglo XX. En el XIX los vestidos ocultaban todo y había que imaginar las formas femeninas. El descubrimiento de la cola se produjo después de la II Guerra Mundial. De hecho, las nuevas imágenes del cine y los medios de comunicación contribuyeron mucho a hacer exponenciales esas zonas erógenas”, recalca la historiadora Dora Barrancos.

Argentina tiene una larga alegoría a las categorizadas de buenas colas: Adriana Brodsky era la bebota y usaba minifaldas que zigzagueaba el manosanta personificado por Alberto Olmedo. Los pantalones By Deep fueron el icono de un calce profundo (que ya no se usa). Y Patricia Sarán bajaba por un ascensor antiguo y a la vista subiéndose un jean ajustado, en una toma de 1989, que –ahora– sería un homenaje a la insinuación. Después, llegó la televisión y los primerísimos primeros planos a las T-nellys o a las chicas que menean la pollerita en los programas de bailanta. Pero Internet hace todo más explícito. Las mujeres que quieren mostrar su cola muestran su cola y los hombres que quieren mostrar la cola de sus mujeres postean una foto y piden comentarios para el aplauso de la platea cibernauta con el subject de “mirá el pavito de mi esposa”.
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Pitufos

Pitufos de fiesta: cumplen 50 años y para celebrarlo se armaron una gira por Europa.
Los eventos conmemorativos se llevarán a cabo en 20 ciudades de 15 países. Las actividades van desde exposiciones a intervenciones artísticas sobre muñecos de 1,50 metros de altura, que luego serán subastados a beneficio de UNICEF.

Culocracia I

Un par de notas sobre la cultural anal, que parece invadirnos cada verano.

Mientras que la obsesión internacional parece ser el busto de la mujer, los argentinos se diferencian de sus pares en algo que Noticias llamó la “culocracia”. “Prácticamente, no hay chicas de espaldas en las tapas de Playboy internacional ni en las Penthouse o las de Hustler, y hay muy pocas en Maxim”, comentó Norberto Chab, director de la revista Hombre.

Para testear la realidad no hace falta más que salir a dar una vuelta y mirar detenidamente los kioscos de revistas argentinos. La parte trasera es la única con connotación sexual que poseen ambos sexos, por ende, los fanáticos de la misma son un crisol importante.

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-Viejo, ¿lo viste al Cacho?
-No.
-Se metió a nadar y hace rato que no lo veo ¿le habrá pasado algo?
-No, el Cacho nada bien, es como Esther Williams, pero peludo. Y con huevos y pito. Y sin tetas.
-¿Te parece?

¡Vieja, conseguí laburo!