Onanismo ferroviario

"El viajar es un placer que nos puede suceder..." cantaba Pipo Pescador hace años.

Onanismo en el Subte madrileño: aseguran que hombres se masturban mutuamente en varios vagones.
Grupos de hombres practican el onanismo en los vagones de cabeza y cola de la línea dos, entre San Bernardo y Príncipe de Vergara*, de la línea uno, entre Atocha y Sol, y de la línea cuatro, entre Colón y Esperanza. en la foto se puede apreciar el momento exacto de la detención de uno de los toqueteiros, por parte de las fuerzas del orden.










* también, con ese nombre...

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Los seis errores más comunes que cometen los padres a la hora de alimentar a sus hijos La nutricionista Fatty Eatalot Ofshit nos advierte: Sacar a los chicos de la cocina: Con hornallas calientes, agua hirviendo y afilados cuchillos, es comprensible que los padres no quieran que los chicos estén en la cocina, mucho menos si lo que van a cocinar aún está vivo y se defiende. Pero es productivo hacerlos participar de la preparación, incluso del faenamiento del futuro "lunch".
Presionarlos para que prueben un poco de todo: Exigir que un chico coma al menos un bocado de cada cosa puede ser un arma contraproducente a la larga. "No obligue a su hijo a probar esa tarta rellena de carne de gato y de verdura que juntó de la basura."
Mantener las cosas ricas fuera de su alcance: Si un padre restringe un alimento, el chico lo querrá más todavía. Caso típico es el vino patero, tan tentador. Así que trate de chupar fuera del hogar.
Hacer dieta delante de los chicos: Los chicos tienden a imitar las preferencias de comida de sus padres. Suplante la fruta por guiso de mondongo, al menos una vez por semana, aún en verano.
Servir verduras aburridas: "Los niños preferirán siempre una buena hamburguesa con papas fritas a la acelga hervida ¡¿Y quién no?! ¿Acaso puede culparlos por ello?" Así que chau espinaca, hola patitas de pollo.
Abandonar la lucha demasiado pronto: Para que un alimento sea aceptado se necesitan diez o más intentos y hasta varios meses de pasar hambre. si esto no resulta, péguele en las nalgas, donde esas maestras metiches no vean los moretones.

El tema del verano

Fue duro descubrir cuando era pequeñín

Al ir a la playa con mi prima Marilin

La ropa se quitó, desnuda se quedó,

Pues su mamaíta no le trajo el bañador.

Que sorpresa me dí, al suelo me caí

Cuando descubrí que no tenía pilila.

Las chicas no tienen pilila, pilila

Las chicas no tienen pilila, pilila
Y nunca la tendrán

Y nunca la tendrán

Años yo tarde, para descubrir

El motivo, la razón que yo tenga y ellas no

Ahora que ya se el trauma se paso

Y ya comprendí que así es mucho mejor

He vivido engañado, pues era pequeñín

Y me pongo morado pues con mi cilindrin.

Las chicas no tienen pilila, pilila

Las chicas no tienen pilila, pilila

Las chicas no tienen pilila, pilila

Las chicas no tienen pilila, pilila
Y nunca la tendrán

La TV educativa

La trágica historia de Remi, un niño francés que se enfrenta al rechazo de su padre adoptivo, quien lo vende (para poder comprar chupi), a escondidas de su madre, a un actor ambulante a los 6 años (ojo, esta era una práctica habitual, vender un hijo como aprendiz o sirviente, ¡y aún persiste!)
En sus viajes con el actor, Remi, con el corazón destrozado por haber tenido que dejar a su madre adoptiva y añorando constantemente regresar a su carenciado pero amado hogar (¡juas!), sufre del desprecio que implica el ser un pobretón que tiene que ganarse la vida en forma tan dura. Por suerte el señor que compra a Remi es de nobles sentimientos y de gran corazón...
En el camino, Remi conoce a Mafia (¿?), otro niño actor ambulante y a su verdadera madre.
'Remi, el niño de nadie' es sin duda el anime mas triste de toda la historia, aún peor que 'Heidi', con el cual tiene bastantes similitudes. Es una culebrón para niños, si tal cosa existe, una tragedia lacrimógena. Japoneses sádicos

Gracias HectorLeo.

¿Que tan garca...

...hay que ser para tener este auto?

El Licenciado Tito Sarlanga nos bate la posta

Chichipío, ¿querés tener un blog muy visitado? No seas pelafustán e incluí siempre algunos de los siguientes items:

accidente/bicicletas/bolivia/

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tetas/tipo de cambio/William Hung y otras.

Para disimular y que no sea tan evidente, podés armar una historia, algo así:

"Marianela Mirra iba en bicicleta cerca de la cancha de River Plate, escuchando a Ricky Martín en su celular Nokia, cuando se encontró con Madonna. Se distrajo al mirarle las tetas, tuvo un accidente, chocaron y se golpearon los culos. Por suerte pasaban por el lugar Michael Jackson y William Hung, quienes son fanáticos del hendai, el free porn, El Gran DT y la numerología.

-¿Tendré cáncer o alguna discapacidad?

-No, solo si padecés de celiaquía o naciste en Bolivia.

-Gracias ¡Sos un huracán! ¡Viva Perón!"
¿La cazaste, papá? Au revoire.

Para pensar

Un blog ajeno: Cementerio café

¿Sabía usted que el primer post lo publiqué el 06/06/06?

La película mostra de la semana

Guerreras Del Submundo - 2000
Es el año 2525 y el mundo ha sido controlado por criaturas robóticas llamadas Baileys (¿como el licor?) quienes obligaron a la población a alojarse bajo tierra, tomando ellos el poder en la superficie. Pero cuando todas las esperanzas de recuperar la superficie parecían perdidas, entran en acción Hel y Sarge, valientes mujeres guerreras que junto con Cleopatra (una desnudista que despierta luego de 500 años de estar congelada) lucharán para reestablecer a la humanidad el lugar que les corresponde en el planeta.
En realidad se trata del piloto de una serie llamada "Cleopatra 2525".
Con Jennifer Sky como Cleopatra, Gina Torres y Victoria Pratt.

El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys

Hoy no tengo ganas de escribir.

Si una de las invitadas le gusta, puede sonreírle a hurtadillas; pero no vibre la lengua mientras refuerza el brillo de sus ojos. Sería expresar con demasiada evidencia una proposición que es preferible sobrentender.

Si alguien le hace admirar una rosa, no le diga: “Me recuerda el coño de la señora X...” Pues sería un cumplido de ésos que más vale guardarlos para los momentos de intimidad.

Si una señora modesta le dice: “Mi hijo trabaja peor que su hermano”, no le responda: “Sí, pero su polla es más grande” Los elogios de este tipo no agradan a una madre cristiana.

Cuando pierda su virginidad, no recurra a San Antonio de Padua para recuperarla. San Antonio de la Tebaida meditó mucho sobre cuestiones sexuales; pero su homónimo no se complacía con estos asuntos.

"Que hablen ahora o callen para siempre”, dice el sacerdote. Pero sólo es una fórmula. No se levante para revelar confidencias.

Por ser el viernes el día dedicado a Venus no tiene ninguna mala influencia sobre las citas amorosas. Al contrario.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

1.Licenciado Mostro, he notado que el semen tiene diferentes sabores, a veces más agrio o más dulce. ¿Por qué sucede? ¿Tiene que ver la alimentación? (Yessica de Palemo)
Yessica, ¿vos sos muy 'traviesa', no? Lamentablemente el sabor depende de la alimentación y no podés andar preguntando a tus clientes que cenaron antes de realizarles un pete. Te aconsejo llevar en la cartera Listerine para realizar buches. Éxitos. Ah, no soy licenciado en nada.

2.Me encanta la sexología,...por lo que me gustaría preguntarte si conocés algún lugar donde pueda hacer algún curso por correspondencia como para conocer más sobre la materia. Gracias (Padre G)
Estimado Padre G, ¿por qué "por correspondencia"? ¿Estarás "guardado" por un tiempo? Te recomiendo que esperes un poco, tal vez tengas suerte y te toque un tal Corsi como compañero. Sabe un montón.

3.Me llamo Julieta, tengo 35 años y estoy en pareja desde hace 4 años. Mi marido sufre de eyaculación abundante (Y cuando digo abundante me refiero a A-BUN-DAN-TE); es un tema muy difícil de afrontar, que nos trae conflictos, ya que él no se siente bien por no poder controlarlo y yo por tener que limpiar el enchastre. Mi pregunta es ¿qué puedo hacer yo para revertir esta situación? (Julieta Magaña)
Juli, deberías considerarte dichosa. Pero si la abundancia es un problema, probá con tener un balde cerca. Vendelo a un banco de semen. También dicen que el semen es bueno para el cutis, aprovechalo. Besos.

4.Tengo un problema con mi novio al momento del sexo oral. Cada vez que lo intenta le dan arcadas porque dice que el sabor es asqueroso. ¿Cómo puedo hacer para cambiar el sabor o neutralizarlo? (La Nilda de Villa Eucalito)
Querida Nilda, lo comprendo al pobre muchacho. Lo básico es ¡La Higiene! Es importante que vayas hasta el grifo, llenes una palangana y te laves la pasharita con abundante jabón Espadol. Sobre todo si estuviste garchando con los camioneros que pasan por avenida La Plata. Suerte.

5.Taria bueno ke den concejos de como manejar el pelo en los dias de umedad, lluvia!!! en esos dias el pelo, cualquiera sea el tipo, es un asco !! Para que no se me infle que hago !!!??? (natiska de Lanús)
Natiska, contactate con Julieta (de la pregunta 3) y pedile un poco de ..."gel"... Por otro lado, escribís como el culo, ponete las pilas y empezá a leer un poco más. Cariños.

6.Mi pareja sufre de DE (disfunción eréctil) ¿Existe algo que yo pueda hacer? (Desesperada de Glew)
Querida Desesperada: La mujer debe involucrarse por completo, ya que lo que está en juego es recuperar, no sólo la erección sino la vida sexual tanto de ella como de su hombre. Es importante que juntos busquen una solución, así se generará un sentimiento de unión muy importante para superar los momentos difíciles. Y de última te conseguís un pendejo empingado en el Comercial N°2 de Burzaco y te sacás las ganas.

7.¿Cuáles son tus tips para un postre tentador pero bajo en calorías? (Lita de Lazzari)
Confundida Lita, esto no es Para Tí, no damos esa clase de consejos. Pero si querés algo innovador, pedile a Julieta (de la pregunta 3) que te guarde un poco de eso tan abundante que tiene. God bless you.