Elige tu propia aventura 2

Elige tu propia aventura:
Criado en la más puritana de las morales cristianas, descubres un aciago día que tu padre se droga y hace petes a morochos desconocidos en baños públicos. Tu reacción será:
a) Confrontar a tu padre, y con ayuda del clero, hacer que se arrepienta y vuelva a la buena senda (ir a la página 37)
b) Confrontar a tu padre y comenzar a extorsionarlo (ir a la página 88)
c) Avisar a tu madre, quién se hace la boluda porque ya sabía la verdad (ir a la página 71)
d) Comenzar a drogarte tú también y acompañar a tu padre en sus aventuras clandestinas (ir a la página 69)
e) Huir de tu hogar, para caer prisionero de una secta de sodomitas búlgaros, quienes te conservaran como esclavo sexual (ir a la página 55)
f) Organizar una banda de homofóbicos y salir a matar gays de noche (ir a la página 44)
g) Llamar a Sigmund Mostro, para tratar de orientar tu existencia y encontrar la paz en la palabra goliciana (ir a la página 121)

7 de Septiembre - Día del Metalúrgico

¡Aguante el Metal carajo!

¡Que frío, Laura!

Claro, vos allá, a orillas del Mediterráneo, fiestas punchi-punchi-punchi, alemanes vociferantes e ingleses chupandines, laburando, si, pero no es lo mismo que estar acá, con 1/2 grado de sensación térmica, tan abrigados que no nos podemos ni mover.

La gente cantaba "sha shegó la primavera", 27° y a tomar mate en Plaza Francia, guardó los tapados, montgómerys y tricotas, sacó las remeritas, hot-pants y musculosas, chau guiso de mondongo, hola ensaladita de rúcula. Y el invierno dijo "¿Así?" y volvió con todo, como el desahuciado en sus horas finales. Y nos cagó.

Besos, tu tío Diego.

Elige tu propia aventura.

Eres un niño rubio que viaja con tus padres y tu hermanita a Disneyworld. De improviso, el avión se incendia, los pilotos mueren envenenados por comer cornalitos con botulismo. Todo es un caos y tienes poco tiempo para elegir:
a) Tomas el único paracaídas y te arrojas del avión en llamas, dejando a tu familia morir (ir a la página 177)
b) Tomas a tus familiares de la mano, entonan los cuatro "El Señor me ayudará, lala, larala", mientra el avión cae (ir a la página 666)
c) Haces a un lado los cadáveres de los pilotos y tomas el control de la nave, intentando maniobrar para efectuar un amarizaje forzoso en medio del Atlántico (ir a la página 233)
d) Compartes el paracaídas con tu hermana, pensando en utilizar su cuerpecito para amortiguar tu propia caída, cayendo en medio de la feroz tribu de los Hongoporongo (ir a la página 321)

Ángel y Etel

Angel y Etel eran dos hermanitos muy pobres, hijo de un changarín alcóholico de Bernal Oeste. La madre de los niños, cansada de la miseria, se fugó del hogar con un visitador médico que pasaba por el lugar.
Entonces el padre, fue a Villa Eucalito y se trajo un travesti a vivir con ellos. El travesti le llenaba la cabeza al changarín alcóholico en contra de los pibes. Una noche, se fumó un paco, los levantó de la camita que compartían y se los llevó lejos, lejos, lejos.
Los niños se despertaron en el campo de golf de un country. Caminaron hasta una casita (4 dorm. en suite/dep.serv./play room/piscina) donde un anciano obispo bufarra los bañó, les puso ropitas lindas y los mandó al Saint Faquing School; solo pedía a cambio un poco sxo bizarro, de vez en cuando.
Pasaron los años y los niños crecieron y llegaron a ser dueños de un buffete de abogados y una agencia de escorts.
Le hicieron juicio a su antiguo padre, le expropiaron el rancho y lo metieron al Borda. Al travesti lo hicieron apalear por una banda de skinheads de Belgrano. Para festejar, viajaron a Europa.

Dialoguillos en el natatorio

Profesora nueva: ¿Vos hacés pileta libre?
Yo: No, yo hago pileta lástima.

Publicidad subliminal

Julieta Díaz y Paola Krum comienzan a besarse y tocarse las partes...("Mujeres asesinas", todos los juércoles a las 23:30)
"...plio surtido en artículos de mercería, Casa Isaquito, su tienda amiga..." El locutor de FM Moishe, la FM de Villa Croespo, me despierta a las 6:40. Me incorporo como puedo, calzo mis pantuflas marca Pata's y de cabeza al baño. Me miro al espejo (un Neón Flux de Boticolor) y no me gusta lo que me devuelve. Me lavo con jabón Lux, el preferido por 9 de cada 10 estrellas; luego aplico sobre mi rostro un poco de Yilé Foam, que abre los poros y suaviza, y me afeito con mi (también) Yilé Guadañex, triple filo.

Mientras llamo a las bestias, preparo el desayuno para todos, café con leche Colda, el preferido de la familia argentina, y biscochitos "Don Tasur", demasiado ricos para compartirlos.

Luego de degustar unos ricos mates , más ricos porque están cebados con yerba misionera "Aguará", acompaño a la pendeja menor a tomar el 55, Micro Omnibus Almafuerte, desde 1954 acercándolo a su destino, y luego paseo a mi perro, fuerte y dinámico gracias a GarchDog, que mantiene a su mascota contenta. ¿¡No es la linda la vida!?

10.000 neuronas menos

Reunión familiar mostra en Macondo.
Aprovechando el fin de semana largo y que tenía unos trámites en La Plata, vino mi hermana Diana con su pareja. Así que ayer nos encontramos con ellos en the house of the Ancients ones, junto a María Elisa (Roberto sigue poniendo caños en Manaos) y JM+Marité. Sin nietos, exceptos los hijos de estos últimos (Nota: Celeste es el anticristo, matarla antes del 2012). El pelado de Diana (Cuantas mujeres te están envidiando Dianita...) hizo un opíparo asado, que se sumó a otros manjares preparados por la Anciana Mostra (La Anciana tiene síndrome de Biafra, siempre prepara mucho morfi), todo regado con un tinto muy bebible. De postre, delicias varias y un lemonchelo made in General Lamadrid. Resultado, terminé con un pedo tísico, inconciente, durmiendo al lado de Celeste, quién aprovechó para ponerme hebillitas en mi menguada cabellera.
La pasamos muy pero muy bien. Carlitos estaba feliz, se le notaba en la cara. Esperemos que Roberto pueda volver pronto.

Canción infantil - versión mostra

Todos los patitos se fueron a nadar.
El más chiquitito se quiso quedar.
La mamá enojada le quiso pegar,
Y el pobre patito:

1. se puso a llorar.
2. rajó y se unió a unos gitanos.
3. rajó y se unió al Circo de los Hermanos Brother.
4. esquivó el golpe y le partió la cabeza a la pata con un fierro.
5. llamó al 102, vino la cana y se llevó a la pata por maltrato.
6. le vació el cargador de una '45, al grito de "¡Pegame ahora, vieja del orto!"
7. Cuando la pata se durmió, le clavó una aguja de tejer en el ojo.

De la cabeza - la ignorancia gana adeptos

Cada vez se presentan más casos de exorcismos, admitieron los sacerdotes que llevan adelante la práctica admitida por el Vaticano.
"Los sacerdotes que nos ocupamos de esto somos muy pocos y no damos abasto. Debería haber uno por jurisdicción eclesiástica", dijo el padre Ramón Morcillo, párroco de San Andrés Avelino y experto en nuevos movimientos religiosos. Desde que comenzó a hacer exorcismos en San Isidro, hace cinco años, Morcillo llegó a reconocer la presencia de una potestad extraña sólo en cinco casos.
En el salón, a los cinco minutos del inicio de las oraciones a los santos, Carmen sufrió una especie de desmayo y, enseguida, comenzó a respirar con dificultad, jadear, rugir, gritar y contonearse cada vez que el sacerdote nombraba a Jesús, la Virgen María o se refería a las mentira y obras de los demonios.
Ahora, acostada y sostenida por su esposo y por cuatro de las mujeres presentes, Carmen no miraba a nadie y movía en círculos la cabeza. Dio un fuerte alarido cuando el padre Juan acercó el crucifijo a su cuerpo.