Hola amiguetes

¡Que semana! No le estuve dando bola a la bloggosfera, ya lo sé, disculpen.
Estoy hasta las manos con diversas cosas, primero la oficina se mudó al culo del mundo (Ruta 8), con todo el cambio logístico que ello implica, además la ida de José (¡La mejor de las suertes para él!) y las vacancias de HectorLeo, hizo que se juntaron diez mil cosas que NO voy a hacer, ya que ayer tuve un almuerzo con el capo mássimo* y me contó algunas (prometedoras) novedades.

Me tomo un minidescanso, mañana por la mañana me voy a San Clemente con la señora mostra, y volveré recién el lunes a la noche.

Estoy a todo trapo. ¡Vamos por más! Un abrazo para todos.

*A partir del 2 de Febrero vuelvo a Puerto Madero, con proyecto(s) nuevo(s), que incluye capacitación a una nueva camada de celeblos.

Horóscapo III parte

Canis Minilupus Calceus:
Amor: Momentos de éxtasis y placer. Organiza una salida y ten sexo en el baño del restaurant con una desconocida, mientras tu pareja disfruta del flan mixto.
Varios: sorpresivos reencuentros familiares. ¿Te acordás del simpático repartidor de soda Ivess? Bueno, es tu papá.

Babuino picoteador:
Amor: Deberás recurrir a todo tu ingenio para resolver una situación bastante engorrosa con tu pareja (te encontrará fifando con el caniche toy).
Varios: necesitas respetar tu presupuesto, porque estas en peligro de gastar demasiado. Ya sabés lo que el pretamista le hará a tus piernitas si no pagás a término...

Rana arborícola de la Guajira:
Amor: Los celos te persiguen, no dejes que te alcancen. Aunque yo que vos, le revisaría los e-mails.
Varios: Tu energía creativa esta tan fuerte que nada te puede detener de un triunfo espectacular. La única nube que puedes ver en el horizonte es posiblemente el estallido de una bomba nuclar de 50 Mt.

Las playas de Macri

Todo amarillo, bien PRO ¡Y todo eso por solo $2.500.000! ¡Fuerte ese aplauso!

Mensaje críptico

¡Zafé de la noria!

Lola

Lola es una perrita muy buena, cariñosa, sana, educada. Tiene todas las vacunas. Su dueña es la vieja del fondo, que está forfait en el Durand y no sale. Yo la tengo unos días pero se me hace imposible quedármela. Si alguno está interesado, me avisa. Gracias.

La película mostra de la semana

Hola, soy Letrina Socavón, viuda de Pestilente, directora de la "Pestilente & Socavón High School", centro académico de primer nivel, especializado en Esperanto, Conciliaciones Bancarias, soldadura, uñas esculpidas, sexo tántrico, moldeado y confección de bijouteri, y me complazco en presentar:
Lesbian Vampire Killers, dirigida por Phil Claydon.
Con MyAnna Buring, Silvia Colloca, Vera Filatova y Ashley Mulheron, entre otras yeguas.
¡Dos sin esperanza. Un pueblo maldito. Un infierno de una noche! Sus mujeres han sido esclavizados por un grupo de lesbianas vampiros gracias a una antigua maldición, el resto de hombres de un pueblo rural galés enviarán dos desgraciados jóvenes muchachos a los páramos, como un sacrificio. ¡Antes que en el cine! ¡Chupame todo, mamacita!

Todos los caminos conducen a Mosterio

¿Como diantres llega alguien a este blog al tipear "desde estas páginas quisiera hacerles conscientes de que el potencial formativo..." o "cuñadas masturbándose con almohadas"?
Otros:

• arandu
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• tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (tal cual)
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• zapateria ricky zarcany

Horóscapo II parte

Saltimgallo de cola pulpera:
Amor: Soñar es gratis, pero ya no estás en edad de pretensiones pelotudas. Agarrá al próximo prospecto y no lo lárgues.
Varios: No a los emprendimientos riesgosos. Olvídese de escalar el Aconcagua o ir a ver a Sportivo Barracas.

Ratón kiwieño:
Amor: Aflojar con los principios rígidos respecto a la pareja. Eso, no sea canuto y deje que su mujer se divierta con su personal training o el cura párroco.
Varios: Anótate en algún curso que te distraiga y te permita conocer gente. Física cuántica no, está lleno de nerds jeropas.

Escargot pomme:
Amor: llegará ese amor tan anhelado. Solo que será un alienígena de 2,5 metros, fucsia y con 8 tentáculos.
Varios: Ponete en campaña para mejorar en el yugo. ¿La jefa quiere lola? Y dale nomás, que importa que tenga sesenta y pico.

Para cualquier signo: no vayan a McDonalds, todo es caro y feo.

La Tía Chola te comenta las noticias

Desvalijan una casa cuando la familia estaba de vacaciones y hasta se toman la cerveza. ¡Que vándalos! ¡Que desalmados! ¡Que pelotudo el redactor de la noticia! ¿Acaso serían menos malos si no se la tomaban?
Se accidentó un piloto británico en el Rally. ¡¿Y a mí que carancho me importa?! ¡Que se maten todos! Me tienen podrida las carreras de auto, el rally, los pilotos, los pelotudos de pene pequeño que se sacan fotos con los autos, las putitas promotoras, etc.
¡Matías Alé, el sanador! Ayudó a un chico a salir del coma gracias a todos los chistes que le contó. Sin palabras.
Se cae la pista del sicario en la causa de Norita Dalmasso. ¡Fue el chupacabras! gritó uno de los 700 amantes. ¡Fue el pitufo Enrique! gritó el viudo. ¿Cuanto tiempo pasó ya?
Encuentra un billete de lotería en el bolsillo de su marido muerto y cobra diez millones de dólares. ¡Jugale al 48 querida! Esto si es tener suerte, se sacó al jovato de encima y se forró para toda la cosecha.
El Gobierno confía en que con el plan de autos muchos puedan acceder a su primer 0KM. Que se los metan en el culo, hablando mal y pronto. Ustedes perdonen, pero ¿vieron los precios?
Comenzaron asambleas para evaluar cómo sigue la protesta del agro. ¿Otra vez? Me tienen los ovarios inflamados. Y ni te cuento los de Gualeguaychú. Que manden a la gendarmería y los caguen a palos. Control de alcoholemia: colapsó en Mar del Plata el depósito de autos. ¡Que feo debe ser que te saquen el auto estando de vacaciones! Que se jodan, por chupandines, borrachos, ebrios, beodos.
Israel refuerza los ataques sobre Gaza y Hamas promete venganza. Y dale que va. Hace 60 años que andan matándose unos a otros. ¿Como se llama esta chica, amiga de mi sobrino? ¿Sicópata era? Esa, a la que le gusta prender fuegos...

¡Basta de quejas!

Ojo, hay personas que tienen problemas reales, no se, un hijo cuadripléjico, impotencia, cosas jodidas de verdad. Pero existe otra gente que no para de quejarse. De cualquier boludes, a toda hora, que el calor, que el aire acondicionado está muy fuerte, que el marido no le da masa, que es lunes, que la "crisis", que el "nene" se llevó 10 materias, que gastaron mucho en las fiestas, que la cuñada es una arpía, etc. La lista de quejas es infinita y parece brotarle de los poros. Basta levantar el teléfono, decir "Hola" y largan la catarata.
Loco, hagan algo. Enfrenten los problemas. No lean el diario si los kilombos de Medio Oriente les producen acidez. ¿Murió el hijo de Travolta? ¿Y a mí que me importa? ¿Sabés cuantos pibes mueren por día? No, mejor no les digo nada, sino empiezan con la depre. ¿Tu cuñada es una "ventajera"? No te juntes más con ella. ¿Tu mujer no te toca ni con un puntero láser? Bajá la panza, gordito, llevala a cenar, comprale flores.
Vamos, a ponerse de pie, sacudirse la mala onda y a ponerle garra a la vida, pasión, que el año es largo.

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Horóscapo I parte

Sapodrilo:
Amor: Período para estar todo lo que puedas en compañía de tu amor. Aprovechá y encadenala en el sótano, como el austríaco perverso.
Varios: Contactos con el extranjero. Puede ser que consiga un trabajo en Uropa o que sea violado por piratas malayos.

Pingüiperro:
Amor: Pensar dos veces antes de unirse en pareja. Si googleás al candidato y sale asociado a 'efedrina', pensarlo cuatro veces.
Varios: Tu cuerpo necesita descanso de verdad. Acostarse con desconocidos no es descansar.

Salamandra zanahomaicera santafesina:
Amor: Año favorable para el amor. Si es bailarina y sus medidas son 95-60-90, más favorable aún.
Varios: los nervios y la ansiedad pueden provocarte trastornos. Ni hablar del paco, el éxtasis y el LSD.